Sharlay

Po prvním a druhém díle: Jason Statham klátí o 19 let mladší holku. George Clooney o 17. Alec Baldwin o 26. Donald Trump o 23. Harrison Ford o 22. Michael Douglas o 25. Ronnie Wood z Rolling Stones o 31. Bruce Willis o 24. Sylvester Stallone o 22. Jeff Goldblum o 30. Billy Joel o 32. William Shatner o 30. V tomhle ohledu je Allen cosi jako rekordman (35) a šovinisti by mu měli dát medaili. Žádnému ze zmíněných pánů to ovšem nikdo nevyčítá, jen Allenovi. Hmm, zajímavé. Samozřejmě je úchylný si něco začít s adoptivní dcerou vlastní holky, ale v rodině Mii Farrow nebylo zdaleka nic v pořádku, ani Miin vztah s Allenem nebyl v pořádku a bavíme se o členech newyorkské umělecké smetánky, kde sotva můžeme očekávat cokoliv normálního už z principu (a že Sinatra Miu klátil, když jí bylo tolik, co Soon-Yi, když tu klátil Allen, to je v poho, ne?, to se dokumentaristům nezdá úchylný, co?). Navíc, nikdo nikdy nikde neřekl, že Soon-Yi to s Allenem dělala nedobrovolně, takže líbit se nám to třeba nemusí a farář by řekl, že peklo už číhá atd., ale dobrovolně ve věku 18+ píchat s o 35 let starším chlapem, kterýho přebírám svý adoptivní matce, když jejich vztah je několik let dávno za hranicí čehokoliv partnerskýho, to je sice pikantní, ale lituju těch, kdo se z toho v 21. století míní posrat. Sexuální útok na 7letou dceru, kterou sám adoptuju, to už je jiná káva. A pustit se do toho v baráku, kde je v danej moment cca 10 lidí, to není žádné peříčko. Nota bene několik dní a týdnů poté, co teda moje mladá mě přebrala svý adoptivní matce a je v baráku dost husto, všici si na mě dávají bacha, protože mě nenávidí, a chůvy mají speciální rozkaz na mě dávat majzla. Ideální čas na to strkat prsty do 7leté holky, protože léta letoucí mám ve filmech 18letý postavy, který jsou atraktivní, takže logicky jsem úchyl, kterej v 55 letech nutně konečně potřebuje strkat prsty na pysky 7leté holčičky... v domě, kde je cca 10 lidí a dvě chůvy, co mají za úkol na mě dávat pozor a tu 7letou holku nespustit z očí. Takže u soudu pak chůva povídá: Já tu holku najednou nevidím, tak volám Děvče, kde jsi? Nikdo nic odnikud neříká. Tož jdu do obýváku, do holčičího pokoje... Nikde nikdo. Tož zpátky do obýváku, jestli někdo nesedí u bedny, tam nikdo. Tak jdu do kuchyně, pak do prádelny, pak do pokoje pro hosty, pak do klučičího pokoje, furt nikde nikdo, nikde nic neslyším. Ty vole, 20 minut jsem tu holku hledala, ale nenašla ji... Správná protiotázka by měla znít: A to ses za těch 20 minut nezkusila podívat do podkroví? Když jsi se podívala všude kromě poštovní schránky a podkroví, nenapadlo tě mrknout do tý schránky a do toho podkroví? Ne nutně v tomhle pořadí, že jo... Ehm, what? Nezbývá než říct ono klasické YOU HAD ONE JOB!

Zachraňte Willyho Ryana! A když už jste nafetovaní a dostali jste na to 160 mega, zachraňte i DiCapria, jak ho ta štětka nechala utopit, místo toho aby se na těch dřevěnejch dveřích střídali nebo aby se na ty dveře každej vyhoupnul z opačný strany a nepřevrhávalo se to. Húúú, the bitch from Eyes Wide Shut, ale je jí fifty — No problem, motherfucker, ze 160 mega něco lupnem těm majstrům, co teď omlazujou De Nira, oboje bude za stejnou cenu, protože ani u jednoho nemusíš deageovat kozy. "Hééééj, vypnuli internet, facebook a instáč hážou DC, co teď? Mám na flashce Aquamana. Pustim to. [...] — DC? Don't Care? Doesn't Count? Disorderly Conduct? Dead Center? Don Corleone? — Hej, jseš v pohodě? Teď jsi vypadal, jako bys měl mrtvici. — "Aahhhh, ughhh... Sračquaman... brééééjnzz... — Vole, na to že jsme pustili jsme prvních jen prvních pět minut, nevypadáš pět úplně v minut prvních nevypadáš v pohoděěěěěěě... [retardation not complete yet, insert another coin]"

Čus pičus, já su Mando jak sviňa! To znamená, že všem úplně v poho nakopu koule. Přišel za mnou Jon Favreau, kterej si myslí, že je Jon Snow, ale jen z nachcanýho Michaela Baye tahá rozumy, jak pateticky kurvit cokoliv, co má potenciál bejt dobrý. Že prej mám ksicht úplně jako Oberyn z "Trůnů" a jako agent Peňa z Narcos — takže v novým SW seriálu budu hustej a mařenkám se bude ustříkávat do bombarďáků úplně stejně jako 11letejm retardům, pro který je to dělaný. Ale protože "chceme bejt zajímavý", můj ksicht se tam vůbec neobjeví a všechny scény (akční, "romantický", dramatický a další) tak za mě zastane plastová kukaň slepená ze dvou zadních světel od superba. Budu střílet jak Eastwood, jenže líp. Budu se starat o mimčo jako svobodnej otec, takže líp. To děcko budete všichni znát, ale budete o něm vědět piču, jako třeba kde se vzal a tak dále — this is the way. Musím se jít vysrat — this is the way. Zaplať si Disney+ a už nikdy nebudeš muset používat brain — this is the way. Nějakej Jim Morrison prej kdysi zpíval "This is the end", tak to upravíme a budem úplně invenční a cool. Se zbytkem se nebudeme nijak srát. Prostě natočíme 8 dílů čehosi, kde o hovno půjde, kde bude fuk, kdo co proč dělá — jenom všude musí bejt nějaká kundózní akční scéna plná pičovin, to musí být (this is the fucking way)!!! Záporákem bude starej dědek, protože no problem bitch. A pak bude v posledním díle záporák úplně někdo totálně jinej, protože no problem bitch. Třeba negr! No jasně, negr! A co za negra by to mohlo bejt? Hele, Jone, vzpomínáš v Breaking Bad na toho negra, jak prodával ty smažený kuřata a drogy? Že ne? Že když to není Iron Man nebo Spiderman, tak na to nekoukáš? Hmm... jsem Oberyn a můj ksicht tomu dělá fazónu, takže toho negra tam chci. Jo a taky nějakou buchtu. Kozy nejsou důležitý, i vona tam bude furt dokola jenom střílet, takže velký (všechno velký, velkýýýýý) kvéry ty kozy budou zakrejvat, aspoň ušetříme na rozpočtu a ty prachy pak vlepíme na ještě jednu akční bezobsažnou pičovinu, třeba ve třetím díle, tam jsem ve scénáři napočítal nějak moc dialogů, tak jich pět nebo deset škrtnem a hodíme tam výbuch něčeho... Anebo ne, hodíme tam další úsměv toho zelenýho zmrda. Proč mu říkám zmrd? No ještě jsme ho nepojmenovali a ani jsme si neujasnili, co tam vlastně bude dělat a proč, tak zjednodušeně říkám zmrd... Já vůbec všechno zjednodušuju. Mám v piči celej kolotoč...

Komentář obsahuje metaforický SPOILER! Představte si seriál, který mapuje druhou světovou válku, ovšem s tím, že nevíte, jak to celé dopadne. Roky 1933 až 1938 budou pokryty sedmi řadami o celkovém počtu 67 dílů. Pak přijde poslední série, kdy v prvních dvou dílech budou Němci obsazovat Sudety, z čehož nic neuvidíte, a ve třetím díle dojde k jednodennímu útoku na Polsko, v jehož závěru na Hitlera někdo spáchá úspěšný atentát.

Dost velké zklamání. Od Petra Zelenky jsem vždycky (oprávněně) čekal víc než odhalený kozy a pití chcánek.

Poláková mě sere víc a víc, i když ona konkrétně za to může míň a míň. Ale mé výhrady vůči téhle zpěvačce a hlavně její hudbě (a textům) přetrvávají a jsou víceméně stále stejné. 1. Je mi jedno, jestli je BP hloupá, nebo chytrá - písně a klipy, co dělá, ukazují na to, že chce (a dělá pro to vše), abychom si mysleli, že chytrá je, a taky moudrá a taky umělkyně. Ale já jí to nežeru. Jednou, a ještě ke všemu úplně nedávno, jsme tu měli jeji "opus magnum" Nafrněná, který nebyl nic jiného než upocená, dementní a prvoplánově nabubřelá hovadina pro vydělání prachů. A po takovém shitu najednou dostáváme Krosnu a nynější Po válce a máme věřit, že BP je nějaká světice, co má co říct a chce to dělat umělecky? Velký hovno. Nafrněná zarobila a teď bude BP oblbovat své fanoušky, že je vzdělaná, kultivovaná a myslící bytost. Opakuji, třeba to tak je, ale ta hudba a ty texty prostě jsou sračky, méně všímavý posluchač a divák tím ale nepronikne a zbaští jen to, co je na povrchu a co BP chce, aby fanda zbaštil. 2. Jak špatné to celé je a kam to může dojít, ukazují ty komentáře pod klipy od BP. Všichni jsou nadšení jejími metaforami a tím, jak je to obsažné, originální, má to přesah apod. A všichni chválí i klipy samotné, že kamera a střih jsou geniální a že se na to nejde vynadívat a jak je to všechno celé dohromady inovativní a aktuální. A to je to vůbec nejhorší - klip natočený pozpátku někdo považuje za inovativní, protože je to hlupák, kterej se dostal k Nafrněný od jinejch sraček, pak slupnul od Polákový tu falešnou moudrost a uměleckost, a přestože za to dotyčný sotva může, tak skrz svoji neznalost a omezený rozhled ohledně opravdu dobré hudební, textové a klipové práce, háže věnce slávy na klip natočený pozpátku, "protože je inovativní", ale bohužel už asi miliontý takový, jakého se nám dostalo, což ale hlupák milující Nafrněnou nemůže vědět, a tím si sám zavírá dveře někam dál, když vrcholem umění je pro něj BP. Je to strašné, ale za několik let bude tahle zpěvačka uctívána jako epická inteligentka a jediná "umělecká štika" v tom malém českém rybníčku, a ti opravdoví umělci budou stále o hladu hynout, protože zkrátka neudělali to, co by žádný umělec a člověk, co dělá hudbu od srdce, neudělal - Nafrněnou.

Druhý díl překvapil. Konečně už je to tak špatné, že je to dobré.

Ne. Neee. Nééé. NÉÉÉÉ!!!

Přesně co se dalo čekat. Česká telenovela z veřejnoprávního sektoru. Trapné, neumětelské, nudné. A hlavně hloupé. Arichtev už by konečně měl od někoho slyšet, že jako režisér nestojí za nic.

Občas mi přítelkyně říká, že některé filmy a hlavně lidi odsuzuji dopředu. Ale to se plete, takhle odsuzuji i seriály. Pro začátek, aby bylo jasno: asi tři díly jsem viděl. Teď dál. Aby bylo úplně a kompletně jasno, udělejme si exkurz do anotací náhodně vybraných dílů a z nich si udělejme takovou malou větnou koláž: Po letech se poprvé nekonal letní tábor, Josefovi je to líto, ale najde si jinou zálibu. --- Tentokrát už Karel s Jardou nemá žádné slitování. --- Vyhraje Eva svůj boj s rakovinou? --- Babi se uvolí přijít na MDŽ do Josefovy práce, tak moc je na Jarunu zvědavá. Pak už vůbec nepřekvapí, že u úplně posledního dílu se dočteme: Honza a Lucie se konečně berou. Úplně hlavní důvod, proč je to kompletní sračka, je ale ten, že Vyprávěj se naoko vydává za bezprecedentní počin, jenž má reflektovat dobu a to, jak se s onou dobou protínají každodenní starosti úplně běžných lidí. Čili v jiných anotacích se dočteme: Tonda chce podepsat Chartu, ale bojí se o rodinu. --- Evina sestra Katarína by si chtěla zahrát v seriálu Nemocnice na kraji města, a tak podepíše Antichartu. --- Karel slaví své povýšení, s Horou, Krbcem a Vašíkem vyrážejí na koncert Rolling Stones. --- Babi je na chalupě se Zuzkou a Janou a Josefem. Večer 20. srpna se dívají na televizi. Pak přijedou okupační vojska a málem Josefovi přejedou auto vojenským vozidlem. No prostě hustě se tvářící telenovela vzniknuvší pod rukou nejsrandovnější karikatury režisérského povolání Bisera Arichteva, který podle stejného klíče (strašná mrda peněz v rozpočtu + mrda potenciálu + mrda těžkejch dějinnejch témat) natočil už víc telenovel (První republika, Četníci z Luhačovic), navíc ve veřejnoprávním prostoru, což považuju za vůbec nejotřesnější pokrytectví. A na závěr se ještě podívejme, jak vypadá anotace 22. dílu třetí série, jenž se jmenuje Černobyl (!): Jarda vidí, že Lucka dospívá, a neví, jak jí pomoci. Janu trápí, že ani Zuzka a Eva spolu nemluví, a rozhodne se dát je dohromady. Karel si přestává rozumět s Honzíkem. Honzík se zamiluje do Lucky.