RedAK

Abych svoji kritiku tohoto velkolepého televizního opusu magnum zahájil na intelektuální úrovni jeho diváků, dovolím si úvodní slova věnovat jedné moudré latinské frázi, jež mě už dlouho provází po stezkách osudu. Takže tedy, tři čtyři, virbl prosím... arcanum boni tenoris animae... slyšíte, jak něžně ta slova rezonují ve vaší duši? S tímto honosným úslovím jsem se setkal již jako mladičký chlapec, běžně se překládá jako tajemství dobré nálady a je vytesáno na každém podtácku od Starobrna. A nyní přejděme k meritu věci. FTV Prima a její kouzelná továrna na zázraky nám letos přímo z výrobní linky naservírovala novodobé moderní unikum - pořad Parťáci. Jak prozrazuje anotace, tento publicistický klenot je obdařen až geniálně jednoduchým konceptem; uzavřeme pět velikánů jednadvacátého století do jedné místnosti a necháme je mezi sebou svévolně interagovat. Tím bude dosaženo maximální nevyzpytatelnosti narativních prvků; ovšem ani přesto nehrozí, že by se nepozorný divák mohl zřítit do psychedelické propasti nepochopení. Pilířem jeho smyslů bude totiž sestava pěti Parťáků - prvním z nich je profesionální artový youtuber Vláďa, širokou veřejností uznávaný především za populární vědecké videoexperimenty, ve kterých se snaží svoje vlastní střevní plyny nachytat do mikrotenových sáčků. Druhým Parťákem je playboy a gentleman Adam Mišík; jde o prvního českého zpěváka, kterého se podařilo vypěstovat z pubického ochlupení Petra Kotvalda. Ženský element zde zastává půvabná slečna Veronika, která od útlého dětství trpí genetickým defektem známým jako 'koní rypák'; lékaři se doposud nedokázali shodnout, zda je na vině Downův syndrom anebo dávná nehoda, při níž malé Verunce uvízla hlava v tatínkově svěráku. Čtvrtým parťákem je korpulentní autista známý jako Peeetaaa - magický pseudonym, který se bude divákům vybavovat společně s uměleckými jmény jako Amadeus nebo Katy Perry. Peeetaaa je hrdým absolventem čtyř tříd základní školy a jeho slovní výbava pojme jak slangové výrazy typu lol woe omg, tak odborné termíny jako židle nebo stůl. A pověstným ovocem na dezertu budiž mladý pohledný moderátor Radek, stačí ho jen chvíli pozorovat; jeho hbité reflexy, jeho rytmická gestikulace, jeho pružná mimika, jeho živočišná řeč těla - to vše jako příznaky počínající Parkinsonovy choroby. Je nutné upozornit, že rozumově slabší jedinci jen se dvěma vysokými školami nemají žádnou šanci intelektuálně vstřebat tento konverzační gejzír moudrosti. V minulosti se dokonce několik povstalců pokusilo zachytit a pochopit mimorozumové schopnosti svatých Parťáků, ale všechny tyto nešťastné pokusy skončily mnohaletým kómatem. Co se bude dít dál? Zdravý a přirozeně fungující organismus televizní tvorby je empirickou zárukou, že tento revoluční formát bude nucen čelit útokům méně talentovaných plagiátorů z řad ostatních televizních stanic. Nebude to trvat dlouho a TV Nova jistě přijde s pořadem Kámoši, na Barrandově se zrodí Společníci, Česká televize uvede cyklus Obchodní partneři, určitě nás čekají i youtube projekty jako Známí nebo Náhodní lidé, zkrátka každý se bude chtít na značce Parťáci nějak přiživit. A každý se svými ubohými záměry ztroskotá už v přístavu. Protože Vláďa, Adam, Verča, Peeetaaa a Radek jsou nenahraditelnými duchovními vůdci... Duo cum faciunt idem, non est idem!

Ano ano, velice ožehavé téma. Zejména když se jej zhostí vrcholoví žurnalisté z iDnesu nebo Novinek a předloží jej uvědomělému národu na Facebook. To se pak rozhořčení občané nakumulují pod článkem a jejich odborná diskuze vypadá zhruba nějak takhle – Titulek na iDnes: „Promluví Snowden v Berlíně o špionáži USA?" Uživatelka Pajushka Ňuník Kwapilová: „Snowden??? To je nějakej příbuznej Džona Sněha? V seriálu se o nikom takovým nezmiňují!!!" Jiná pokladní z Tesca: „:DDDDDDDDDDDDDD" Zedník z Dolních Kotěhůlek: „jžš ty seš fuckt piča, šak snouden je týpek, co podrazil sí áj éj" Důchodkyně Milena: „vÁŽENÝ PANE, nECHÁPU PROČ JSTE NA SLEČNU kWAPILOVOU TAK HRUBÝ!" Pepík Novák: „Vypni si capslock, babko." Blbeček kopírující z Wikipedie: „Ale kdeže, hlupáci, Edward Snowden přece do tisku vynesl informace o masivním a před veřejností utajovaném celosvětovém sledování telefonů a elektronické komunikace ze strany bezpečnostních služeb USA." Členka skupiny 'Transparentní internet pro všechny!': „Cože? To znamená, že mají přístup třeba k mým ímejlům?? Jakože vědí, co si objednávám na Mimibazaru?? No to snad ne!!!" Bydlenka na mateřské, ve volných chvílích věnující se advokacii: „Ovšem to je hrubé porušení práva na soukromí, též listiny základních práv a svobod, dále všeobecné deklarace lidských práv a v neposlední řadě třetí Ženevské úmluvy o zacházení s válečnými zajatci! S tím musíme něco dělat!" – No, a takhle tam rozumují ještě den dva a nakonec se přesunou pod nový článek o italském referendu a jeho dopadu na evropské investory. Jaká škoda, že jim někdo nevyzradil i zbytek pravdy. Všichni jim říkají A, ale k Bé už se nikdo nemá. Holt to budu muset udělat já. Vím, pro některé to bude možná velký šok, ale pravdou je, že NIKOHO NEZAJÍMÁ, CO DĚLÁTE NA INTERNETU! Vaše e-maily, kontakty, zprávy, fotky, stažené soubory, historie surfování, dokonce i vaše debilní hesla... všem je to u prdele, nikoho nezajímáte. Já vím, strašně moc byste si přáli, aby zrovna na vás záleželo, ale není tomu tak. Ve výkonu trestu jsem se seznámil s podnikavcem, který sestavil a zprovoznil svoji pervitinovou varnu na základě PDF návodů stažených z internetu. Víte, za co seděl? Za řidičák. Schválně si zadejte do googlu požadavek - ideální věk pro natáčení dětské pornografie - já to dělám už léta a zatím se nestalo absolutně nic. Maximálně jsem se dozvěděl, že děti ve třetí a čtvrté třídě mají nejlepší předpoklady pro filmovou kariéru. Zkrátka a dobře, u 99,9 % lidí je naprosto jedno, co na internetech dělají. A paradoxně oni pak nejvíc piští, vřískají a protestují, když se jim podaří přelouskat další článek o vládní špionáži. Aby se o vás někdo skutečně zajímal, nejspíš byste musel být mimořádně vypatlaný člen organizace ISIS, který posílá kamarádům smsky typu: „Ahoj teroristo! Nemáš chuť dneska vyhodit něco do vzduchu? Co takhle autobus linky 135 vyjíždějící v 13:05 od Florence? Buď tam, bude to bomba!" Ovšem ani v tomto případě si nejsem výsledkem tak úplně jist.

Pokud žijete z ruky do huby, ve fabrice děláte čtyřikrát týdně šestnáctky, abyste měli na nájem, a vaše důležitá životní rozhodnutí spočívají v tom, jestli zaplatit dřív splátku na vysavač nebo na mikrovlnku, pak věřte, že oproti starýmu Marlinovi se máte ještě celkem dobře. On ve svý sasance 1+0 nemá ani kousek nábytku, na krku má drzýho spratka, kterej ho věčně poučuje a prudí svýma debilníma puberťáckýma připomínkama, a jeho sousedka je otravná pomatená píča, co si není schopná zapamatovat ani vlastní jméno. Občas se mu tihle nesvéprávní autisti ztratí někde v hajzlu, takže tu se Marlin spřáhne se želví smažkou, tu zase s retardovanou mušlí, támhle přebrodí splašku, vše jen proto, aby je našel. A co myslíte, dočká se za to nějakýho vděku? Nebo chvilky klidu? Nebo se mu ta malá mrdka zase někde ztratí?! Cé je správně! Prostě celej život je za klauna! No mně by z toho už dávno praskl čurák. Předpokládám, že v příštím díle budeme pohřešovat Marlina, kterej se psychicky zhroutí a radši se nechá přetavit na rybičkovou pomazánku. Já mu ten klid přeju.

Po dlouhé době, a na ještě delší dobu také naposledy, jsem ke sledování snímku přizval svého bratra Imricha. Před samotnou projekcí jsem musel podstoupit následující rozhovor. Imro: A na co že se to budem dívat? Já: Já, Olga Hepnarová. Imro: To zní akčně. O čem to má jako bejt? Já: O jedný ženský, která přejela v Práglu hromadu lidí. Imro: Jak jako přejela? Já: Normálně, náklaďákem. Imro: Náklaďákem přejela lidi? Já: Jo, přejela. Imro: To ti lidi leželi nebo jak je přejela? Já: Normálně stáli na zastávce. Imro: A ona je přejela? Já: Jo, přejela! Imro: Jakože do nich narazila? Já: Jo, narazila! Přejela! Rozmetala je na sračky! Imro: A to je všechno co dokázala? Rozmetat lidi na sračky? Já: Co víc by měla dokázat? Vnitřnosti rozmazaný po celý ulici jsou ti málo?! Imro: Nebyla to třeba šikovná sochařka nebo tak něco? Já: Ne, Hepnarová určitě nebyla sochařka, byla to sadistická zvrácená psychopatka! Imro: Nic víc neuměla? Jen přejíždět lidi? Já: Asi jo, kurva! Imro: Takže ona zasere zastávku střevama a hned má vlastní film? Já: Běž do hajzlu! Imro: To jako oslavujem její přínos společnosti? Celoživotní dílo? Já: Aby tě pomrdalo stádo slonů! Imro: Prostě abych se proslavil a měl vlastní film, stačí přejet hromadu lidí, jo? Žádnej talent, nic, vlastně stačí řidičák. Já: Ale byla za to popravená! Imro: Spoiler alert!! Já: Cože do piče?! Imro: Proč mi říkáš jak to dopadlo? Teď už se na to nemusím dívat. Jedu do města, zatím zdar.

Tak jsem se nechal opět primitivně obelhat svým věčně perverzním smýšlením. Podle názvu filmu jsem se totiž celou dobu domníval, že půjde o instruktážní videomanuál, kterým konečně nahradíme ty stupidní žvásty o motýlcích. Vždyť představa hmyzího páření musí být pro vaše milované haranty celkem traumatizující, zato taková pěkná demonstrace na čabajce a donutu, no řekněte sami. Na koblize můžete dítěti názorně předvést deep throat, fisting, spanking, cum swapping, při použití více vídeňských párků dokonce i double či triple penetraci, to byste na motýlích předváděli horko těžko. No nakonec šlo o animovanou komedii, která se výše nastíněné problematiky dotýká jen okrajově, leč finální interpotravinová gruppen soulož pro mě byla dostatečným pobavením. Trošku jsem ale znejistěl při představě, že v ledničce mi parta nadržených kefírů znásilňuje nedopité nízkotučné mléko, nebo že ve špajzce se zvrhlá šiška lovečáku snaží prorazit uzávěr mého nevinného panenského oleje. A já si vždycky říkám, co se mi tam zas vylilo, a to mi jen ejakuloval kečup! Závěrem bych doporučil uživatelce Pethushka, aby si tu a tam aplikovala do intimních partií taky nějakou tu klobásu, třeba se konečně uvolní a přestane být tak slizce a nechutně prudérní. Já mít doma puritánskou knedlu, kterou pohorší animovaný sex medové hořčice a chilli omáčky, tak radši budu až do skonání jsoucna prcat s tím nebohým čokoládovým donutem.

Dokonale jsem se s tímto snímkem dokázal sžít, poněvadž my ve vsi teď řešíme něco velice, velice podobného. Zastupitelstvo naší donedávna poklidné obce totiž nechalo starou drůbežárnu za kostelem přestavět na sociální zařízení pro nepřizpůsobivé, což velmi brzy vyústilo ve vandalismus a anarchii; kdosi posprejoval vrata od hasičárny, před kulturákem se nahromadily cigaretové nedopalky a na dětském hřišti jsme našli zlomenou houpačku. V tu chvíli jsme si jednotně řekli a dost! My tu žádnou verbež trpět nebudeme! Abychom vesnici ochránili před obyvateli romské ubytovny, sesbírali jsme z ulic ty nejhorší z nejhorších a sestavili tým nebezpečných padouchů, kteří střeží naše kulturní bohatství dnem i nocí! Vrchním velitelem tohoto elitního komanda je Toník Novákův z tamního zemědělského družstva. Mezi jeho záliby patří četba nápojových lístku a mlácení negrů. Toník jako jediný z celé jeho hospodské party vlastní výuční list, proto si ho kamarádi často dobírají přezdívkou Inženýr. Speciální schopnost: zvládne sníst pět utopenců pod tři minuty. Druhým členem oddílu je Pepek Bláha, hypochondr, odpůrce systému a rekordman v nejdelší historii na úřadu práce, též přezdívaný Nemakčenko. Pověsti praví, že v osmdesátémpátém byl spatřen na brigádě u Jožky, kde vozil kolečka s cementem, ale na tuto příhodu se ho nikdo neodvažuje zeptat. Speciální schopnost: umí si vysrkat jídlo ze zubů kurevsky hlasitě. Třetí je Milan Míček, kterému nikdo neřekne jinak než Zpiťák. Od patnácti chlastá první ligu v místní putyce, ve které ještě nevynechal jediný večer. Speciální schopnost: bezchybná analýza fotbalových zápasů a politické situace v Česku i ve světě. Další je Máňa z konzumu, mezi holkama ze štrikovacího kroužku známá jako Drbna. Je nejatraktivnějším členem týmu, má sexy křečové žíly a rajcovní francouzské hole. Speciální schopnost: dokáže zachytit rozhovor dvou krav na kilometry daleko. A posledním zabijákem je obecní gej Rudolf, velký milovník klobás a hadic všeho druhu, dobrovolný člen hasičského sboru. Kámoši z hospody mu přezdívají výhradně Buzík a občas si od něj nechají za pivo a čipsy vyhonit. Speciální schopnost: umí rozlišit nachovou modř od purpurové. A tento sebevražedný oddíl - Inženýr, Nemakčenko, Zpiťák, Drbna a Buzík - teď u nás v ulicích řežou cigoše hlava nehlava, občas si je spletou s maminou, která vede dítko do školky nebo s babčou, co pajdá na poštu pro důchod, ale jinak všude panuje klid a mír a bezpečno tu je až běda!

Známý raper Patrik Vrbovský je právě v těchto dnech zabořen do odborné vysokoškolské literatury a pečlivě se připravuje na státní závěrečnou zkoušku, díky které v případě úspěšnosti završí své magisterské studium… ne, počkat, to je chybně. Tak znovu. Známý raper Patrik Vrbovský se nedávno nechal slyšet, že svoji neziskovou humanitární organizaci nechá rozšířit i do zahraničí, aby tak jeho finanční, materiální, vzdělávací, osvětovou a duchovní pomoc mohli čerpat i ve světě… kurva, zase špatně. Ach, už vím! Známý raper Patrik Vrbovský si nechal udělat na levou kozu novou tetovačku Ježíška... jo, teď už to dává smysl. Loni došlo na poli kinematografie k tak zlomové události, že o ní psal kdekterý deník od New York Times, přes S jógou ku zdraví, až po Feru Lakatoše se svým blogem MarryMePatrik.sk - do kin totiž dorazil kultovní dokument Rámus: Syfiliskový sen. A snad by i trhal rekordy v tržbách, kdyby většina Rámusových fanoušků nebyla zavřená. Ale ti ostatní uvědoměle odnesli do místního kovošrotu veškerý obsah své lednice, protože jim někdo prozradil, že v potravinách je železo, a švihali podpořit svého nejoblíbenějšího cirkusáka zakoupením lupenu. Příběh je to vskutku dojemný; sledujeme osudovou cestu neschopné cigánské solviny, která odmaká sotva dvě směny u mekáče, aby zjistila, že práce nebude to pravý ořechový. A tak začne své spřízněné kohortě mongoloidních lopat recitovat oduševnělé básničky ve stoprocentním rýmu (čo ti jebe čo ti jebe, na gebulu ti to jebe) a zarobí takové peňazy, ze kterých se nám, nulám bez Breitlingů, závistí převrací čínská polívka v žaludku. Ono se není čemu divit. Rámus je jediný frajer, který se narodil až v pěti, poněvadž věděl, že ty první čtyři roky budou nuda a jeho mrzká grupa ho za to uznává. To ostatně můžeme zpozorovat i v některých záběrech; davová hysterie při jeho nástupu na pódium by se dala přirovnat k situaci, kdy donesete do pavilonu retardovaných šimpanzů talíř sušenek. Já teda ty Rámusovy autistické cákance naživo ještě neslyšel, protože jednak se s Hamánkem neúčastním soutěží o lístky na jeho koncerty a jednak jsem alergický na blbečky, ale nemyslím si, že v reálu by to nesrozumitelné blekotání znělo nějak líp. Pro dobro našich dětí bych proto doporučoval příští koncert situovat do areálu nějakého hezkého tábora, ideálně koncentračního. Aby tento komentář měl aspoň nějakou informační hodnotu - aktuální Barmský kurz: 1 USD = 6,5 kyatů.

No jo, pěkně se nám tady rozlila zatuchlá žumpa sentimentálních žvástů! Ale já to chápu. Drtivou většinu zde nahuštěných poetických literátů totiž zužuje nostalgie a tendence srovnávat. Srovnává se samozřejmě s toutéž značkou francouzského originálu. Vlastně jsem tady zpozoroval ten samý kreténský přístup, který praktikuje i konkurenční stanice ve vztahu ke své ohavné cirkusové frašce Tvoje koule mají známou vyrážku. Je to asi nějak takhle — „Prostě nakoupíme nějakej osvědčenej zahraniční formát, klidně i třicet let starej, to je fuk, hlavně proboha ať nevymýšlíme nic sami, nebo se nám podaří vypěstovat dalšího Láďu Hrušku a bude to definitivně v hajzlu. Soutěžení obyčejných lidí z řad instalatérů a pekařek je na dnešní poměry moc mainstream, takže tam švihneme pár lokálních celebrit a nějaký instantní pseudohvězdičky z fejsbukový rychlovýrobny, to je tutáč! Fanoušci za svým idolem totiž přilezou kamkoliv, i na pochybnou televizní stanici, jejíž reklamy během filmu jsou v součtu delší než film samotnej. Vlastně kromě značky budeme parazitovat taky na slavných jménech, pecka. Jenže celebrity jsou zazobaný, tudíž hra o love nemá smysl. No jasně! Uděláme z toho charitu, šaškování pro dobrou věc, trochu to zdramatizujem. To bude doják jak kráva, mrdky u televize budou bulet radostí, jakej je to ten Kohák ale kádr, když tím svým věčným trapčením vlastně zachraňuje životy! Sem tam vysolíme nějakou symbolickou sumičku, pro nemocný děcka, závodníky na kriplkáře, chudý veverky, to je jedno, páč senilní důchodce, pokladní z Globusu, pipka na mateřský a skoro každej další trotl u obrazovky, ti všichni vědí naprostý hovno o tom, jak je tahle darovaná částka až arogantně směšná v porovnání s nákladama na jednu epizodu, nebo nedejbože s jejím výdělkem. No, tak s tímhle neprůstřelným konceptem to nemůžeme posrat, zase budeme nechutně bohatí… Teda jenom pokud na to nějakým zázrakem kejvnou vytížený megastars Rosák s Kotkem, samozřejmě.“ — Zhruba takhle nějak podle mě vypadá schůzování managementu libovolné české stanice, jejíž temné symboly ve jméně se seskupují v úseky zaklínadel ‚Novakadabra!‘, případně ‚Delus Primalus!‘. Ale to jsem se tradičně zapomněl v předaleké řitní dálavě, vraťme se zpátky k první větě. Já tímhle nedůstojným sentimentem naštěstí netrpím, poněvadž mě dětství té žabožroutské kokotiny ušetřilo, takže bez sebemenšího srovnávání hodnotím rovnou ze studený vody, a ku velikému podivu lze vedle mého nicku (ze správného úhlu a při úplňku) zahlédnut jednu malou zakomplexovanou hvězdičku, kterak se plaše krčí v koutě a osaměle skuhrá. Nedělám to rád, ale když oni toho Honzu s Vojtem vážně překecali! ♥

Vážení diváci, srdečně vás vítáme u nového dílu populárního pořadu Tvoje koule mají známou vyrážku. Já jsem Ištván Evženovič, u levných holešovických prostitutek známý také jako 'Bourák Ištvo' nebo ‘Ten, co natrhl Blážu‘, a je mi ctí být moderátorem této velkolepé show. Formát jsme přejali z romského originálu More, zas mě svědí gule, jenž se stal obrovským hitem zejména kolem Chánovské metropole a v některých slovenských osadách. Do poroty dnes zasedla přední odbornice na pohlavní vyrážky, paní Pornella Koktová, a zdatně asistovat jí bude král kosmetických salónů a vítěz módní soutěže Česko hledá SuperGeje, pan Sámer Assa, který chce zdejší účastí vyvrátit všechny ty ošklivé bulvární fámy o jeho homosexualitě. A nyní již pojďme zatleskat našemu prvnímu soutěžícímu, je jím mladý student Tonda, pochází z Děčína a mezi jeho koníčky patří vpichování pervitinu a četba. Ahoj Toníku, moc děkujeme, že jsi přijal naše pozvání a nyní si prosím stáhni trenky… Ach, já nestačím žasnout, to je ale překrásný genitální herpes! Jde vidět, Tondo, že sis na něm dal opravdu záležet, chválím tě. A co na to říká naše porota? Sámere? „Božínku, ten je úúúchvatný! Mně se občas dělává herpesík tam kde kakám, ale takhle vymakanej ho teda nikdy nemám. Fakt čuprový, smekám.“ Pornello? „Ištváne, co to má do prdele znamenat? Vždyť jsi mi tvrdil, že seš majitel modelingový agentury a že mě vezmeš do svýho ateliéru, kde nafotím erotický akty pro ten novej prestižní časák! Tohle ale není ateliér, tak kde to kurva jsme?!“ Děkujeme porotě za názor a Tondovi za fantastický výkon. Náš druhý soutěžící je bezdomovec Láďa, Láďa pochází z kontejneru za dejvickým Tescem a živí se jako sommeliér. Ahoj Láďo, vřele tě vítáme v naší soutěži, tak už nás nenapínej a shoď ty kalhoty dolů… Ano, přátelé, zde můžeme vidět brilantní ztvárnění syfilisu v pokročilém stádiu. Toto je učebnicový příklad správně odporné vyrážky, mluvím naprosto vážně, tu můžete vyfotit a poslat rovnou na wikipedii, jak je dokonalá. Sámere, co myslíš ty? „Teda Ištvánku, musím souhlasit, tomuhle já říkám umění! Především musím Láďovi pochválit některý detaily, třeba ty žůžo mokvající puchýře, nebo jak mu zarudlá varlátka barevně ladí ke kravatě. Ládík má prostě vkus.“ Pornello? „Můžeš mi to laskavě vysvětlit, ty hajzle podrazáckej?! Na rovinu ti říkám, že odsud neodejdu, dokud mi neuděláš ty pitomý fotky! Ištváne, já ty prachy fakt potřebuju! Pepa už mě nešuká a já do žádný debilní práce rozhodně nepůjdu, na to se spolehni! “ Tak toto byl názor poroty a my pojďme směle pokračovat. Jako soutěžící číslo tři bude vystupovat pouliční voříšek Azor. Narodil se v útulku pro cirkusovou zvěř a i navzdory nejasnému původu o sobě s oblibou tvrdí, že je čistý jorkšír. Ahóóój pejsánku! Takže já tě teď takhle trošku zvednu, aby tě vidělo i naše publikum, ju? Tak tuhle vyrážku asi nedokážu úplně identifikovat, ale mrkněte tady dole, dámy a pánové, tenhle párek hnisajících vředů je vskutku bezkonkurenční. Jak to vidí porotce Sámer? „Tohle je nejoriginálnější psí vyrážka, jakou jsem kdy viděl. A že jsem jich viděl! Má to styl, nápad, šmrnc. A Azorečku, svým původem se určitě netrap. Já jsem taky pouliční směska, někteří špatně nagelovaní trapáci dokonce tvrdí, že jsem byl zplozenej zfetovaným cigošem a random šlapkou na hajzlech nějaký nonstop herny, ale já tomu samozřejmě nevěřím. Podle mě to byly záchody v kadeřnictví nebo nehtovým studiu. Tak hodně štěstíčka, Azorečku!“ Pornello? „Víš co, Ištváne, naser si! Haló, vy všichni! Je tady v publiku nějakej odvážnej dobrovolník, kterej by udělal pár fotek mých roztažených ovarových stehen? Dám mu za to zapíchat, a když to bude senilní boháč s rakovinou, klidně si ho i vezmu. Nechcete zatím vidět aspoň mý kozy nebo tak něco?“ Ano, toto byly další humorné postřehy naší hvězdné poroty. A vy už se určitě nemůžete dočkat čtvrtého soutěžícího, že ano? Prozradím, že se máte na co těšit, jde totiž o speciálního hosta, který se proslul tím, že procestoval všechny africké nevěstince. Nyní následuje padesátiminutová komerční přestávka plná zkurvených reklam a zasraných upoutávek, tak od svých obrazovek nikam neodcházejte, protože za okamžik jsme zpátky společně s další porcí smradlavých hnijících koulí. Bude to stát za to!

Existují filmy, při jejichž sledování lidem naskakuje vyrážka. Já právě viděl film, při kterém mi vyrážka nejen naskočila, ale taky se sama zanítila, zmokvala, zatuhla, sloupla se, zahojila a vymizela. To byla tak intenzivní píčovina, že se mi během ní zrychlily v těle veškeré biologické procesy. Dokonce mám dojem, že mi někdy v půlce filmu na mozku vyrašil a hned zase odrašil nádor. Neméně šokován jsem byl i po navštívení zdejšího filmového profilu. Po spatření tak přemrštěného množství rudých komunistických hvězd mnou okamžitě zacloumaly všechny mrákoty, obličej se mi přeskupil v pohoršený výraz, a s rukama prosebně spjatýma k pomyslnému nebi jsem důstojně zahlásil: „Ach ne, nesmím nechat hněv cloumat svým majestátem!“. Jejda, překlep. Vlastně jsem to řekl trošku jinak: „Těm čurákům asi už úplně mrdlo!“. Nerozumím a nechápu. Na rovinu přiznávám, že jsem nikdy nehrál předlohu. Já byl vždycky ten typ člověka, který v životě spíš žije, takže mě tento strážce panictví naštěstí nechránil. Ale koukal jsem na to s člověkem, který na placených serverech Blizzardu strávil víc času než na bezplatných ulicích reality, a tomu povadla kouzelná hůlka ještě dřív jak mně. Takže očividně to může paralyzovat jak hráče, tak nás normální. Současná uprchlická krize v Evropě se mi zdá míň komplikovaná jak zápletka tohoto filmu, takže dějově jsem se nechytal vůbec. Neužil jsem si ani podívanou, páč animaci nejspíš naprogramovali v textovým editoru Nokie 3310. Navíc jsem to já absolutní kokot (Falus Infinitus) protrpěl s českým dabingem, takže mi většina orků zněla jako Optimus Prime s tuberákem. Ještě že ti herci aspoň hráli výborně. Sice asi v nějakým úplně jiným filmu, kterej jsem nikdy neviděl, ale tak nevadí. Bluáááh. Takže teď už to jsou dvě kategorie filmů, kterým se musím vyhýbat obloukem. Dlouhá léta to byla kategorie hororů, k nimž jsem si vypěstoval stejný vztah, jaký má člověk alergický na buráky k burákům, a nyní to musím rozšířit i o kategorii sračkoidních fantasty slátanin natočených podle jiných neméně sračkoidních slátanin, ve kterých je hromada ošklivých zlobrů, barevných obláčků a stupidních keců.