Specs

Hlášky: Jordan Belfort: - “Bral jsem denně tolik drog, že by stačily Manhattanu, Long Islandu a Queensu na celý měsíc. Bral jsem Quaaludes na záda, 10-15 denně, Adderall na soustředění, Xanax na uklidnění, trávu na uvolnění, kokain na nabuzení a morfium… protože je skvělý.” & Mark Hanna: - “První pravidlo Wall Street: Nikdo, ani Warren Buffet nebo Jimmy Buffet, neví, jestli akcie půjdou nahoru, dolů nebo se budou motat v kruhu. A nejmíň makléři. Ale musíme předstírat, že víme.” & Mark Hanna: - “Musíš být v pohodě. Honíš si?” Jordan Belfort: - “Jestli si honím? Jo.” Mark Hanna: - “Kolikrát týdně?” Jordan Belfort: - “Třikrát, čtyřikrát.” Mark Hanna: - “Musíš zvednout skóre. To jsou začátečnická čísla. Já to dělám aspoň… dvakrát denně.” Jordan Belfort: - “Wow.” & Jordan Belfort: - “Donnie a já jsme si založili vlastní firmu. A první, co jsme potřebovali, byli makléři. Někoho s obchodními zkušenostmi. Tak jsem najal chlapy z mýho města. Mořskýho vydru, co prodával maso a trávu. Chestera, co prodával pneumatiky a trávu. A Robbieho, co prodával, co mu přišlo pod ruku, většinou trávu.” & Jordan Belfort: - “Prodej mi tohle pero.” & Jordan Belfort: - “Lidi nakecají hovadin… Že sis vzal sestřenici, nějaký takový kraviny.” Donnie Azoff: - “Jo. Moje žena je moje sestřenice, ale není to tak, jak myslíš.” Jordan Belfort: - “Je to tvoje nejbližší sestřenice?” Donnie Azoff: - “Její otec je bratr mojí matky. Není to... Vyrůstali jsme spolu. Stala se z ní kočka. Byla to kočka. A všichni kámoši ji chtěli ojet. A já nechtěl nikoho z těch debilů nechat prcat moji sestřenici. Nenechám přece někoho jiného šukat moji sestřenici. Jestli ji bude někdo obdělávat, tak to budu já. Žádný ohledy.” & Jordan Belfort: - “Něco vám povím. Není žádná vznešenost v chudobě. Byl jsem boháč i chudák. A pokaždé si vyberu boháče.” & Donnie Azoff: - “Co piješ?” Jordan Belfort: - “Tuhle nealkoholickou sračku.” Donnie Azoff: - “Co je to?” Jordan Belfort: - “Nealkoholické pivo. Bez alkoholu.” Donnie Azoff: - “Je to pivo?” Jordan Belfort: - “Jo, bez alkoholu.” Donnie Azoff: - “Když ho vypiješ hodně, tak se ztřískáš?” Jordan Belfort: - “Ne, nemá alkohol. O to jde.” Donnie Azoff: - “Nejsem žádnej vědátor, nevím o čem to mluvíš. Můžu ti přinést pivo.” Jordan Belfort: - “Nepiju, pamatuješ? Už nepiju.” Donnie Azoff: - “Nechceš jít dovnitř a dát si pár lajn prášku do pečiva? Nedokážu si přestavit, že bych se někdy neodrovnal. Miluju to. Jaký to je být čistej?” Jordan Belfort: - “Na houby.” Donnie Azoff: - “Nuda, co?” Jordan Belfort: - “Strašná nuda. Asi se zabiju.”

Hláška: Petr Kocourek: - "Po filmu Gympl u nás maluje každej toy."

Hláška: vypravěč: - "V soukromí Bernays nevěřil, že by skutečná demokracie mohla fungovat. Byl hluboce ovlivněn teoriemi svého strýce o lidské přirozenosti. Freud věřil, že se jednotlivci neřídí racionálním myšlením, ale primitivními nevědomými tužbami a pocity. A Bernays věřil, že to je tedy příliš nebezpečné nechat masy převzít kontrolu nad svými životy, a konzumerismus byl způsob, jak dát lidem iluzi kontroly, zatímco umožňoval odpovědné elitě nadále řídit společnost."

Hlášky: Dylan: - "Shaun White je dost v pohodě. Milej chlápek. Jakže ho znáš?" Jamie: - "Přišel se mnou o panictví." Dylan: - "Takže už se chvíli znáte?" Jamie: - "Ne, jen osm měsíců." & (Dylan přišel na večírek, který pořádá Jamie.) Jamie: - "Tohle je Dylan z LA." (Všichni začnou skandovat.) "To kvůli němu si všechno to pivo můžu dovolit." (Ještě větší skandování.) & Jamie: - "Proč nenatočí film o tom, co se stane po závěrečném polibku?" Dylan: - "Takové se taky točí. Říká se jim porno." & (Jamie a Dylan se dohodli na 'přátelském sexu' a oba se svlékají.) Jamie: - "Mám citlivé bradavky, nemám ráda oplzlé řeči, a kdybych věděla, že k něčemu podobnému dojde, oholila bych si ráno nohy." Dylan: - "Jsem lechtivý na bradě. Po tom, co se udělám, někdy kýchám. A kdybych věděl, že k něčemu podobnému dojde, tak bych si nohy ráno neholil." Jamie: - "Fajn." Dylan: - "Ponožky si nechávám na nohou. Problémy s intimitou." Jamie: - "Dobře. Z nohou je mi špatně. Problémy s tátou." (Jamie si sundá podprsenku.) Dylan: - "S tím se dá pracovat." (Jamie se podívá Dylanovi do rozkroku.) Jamie: - "To by mělo stačit." & Tommy: - "Vy spolu chodíte?" Dylan: - "Ne, jsme jen kamarádi. Trochu blbneme." Tommy: - "Co tím myslíš?" Dylan: - "Spíme spolu, ale jde jen o sex." Tommy: - "To nikdy nedopadá dobře, brácho. Je to holka. Sex pro ni znamená něco víc, i když si to nechce přiznat." Dylan: - "Jamie je jiná." Tommy: - "Má snad penis tam, kde má většina holek vagínu?" Dylan: - "Penis nemá." Tommy: - "V tom případě je stejná jako ostatní." Dylan: - "Co ty víš o ženách?" Tommy: - "Kámo, žen, kterých jsem odmítl, je víc, než kolik jich ty budeš mít za celý život." Dylan: - "Jo, kámo, jsi gay."

Hlášky: Charlie Holloway: - "Kapitáne, instruujte průzkumný tým, aby se připravil a dostavil se za námi do přetlakové komory." Janek: - "Slunce bude svítit už jen šest hodin. Proč to nenecháte na ráno?" Charlie Holloway: - "Ne, ne, ne. Jsou Vánoce, kapitáne. A já si chci otevřít dárky." & Fifield: - "Tak hele, já jsem jen geolog. Mám rád kameny. Miluju je. Je snad jasný, že vám jsou kameny úplně ukradený. Zato vás strašně zajímají obří mrtvoly. A já vám rozhodně v místnosti plný obřích mrtvol ničím nepřispěju. Takže já se vracím zpátky na loď, jestli nemáte nic proti." & Charlie Holloway: - "Chtěli jsme se setkat se svými stvořiteli. Získat nějaké odpovědi. Třeba proč nás vůbec stvořili." David: - "Proč si myslíte, že lidé vytvořili mě?" Charlie Holloway: - "Asi proto, že jsme mohli?" David: - "Dokážete si představit, jaké by bylo pro vás, kdybyste slyšel takovou odpověď od vašeho stvořitele?" Charlie Holloway: - "Takže je asi dobře, že ty zklamaný být neumíš." & Janek: - "Poslyš, jestli si chceš vrznout, tak fakticky nemusíš předstírat, že tě zajímá scan nějaký pyramidy. Stačí prostě říct: 'Chtěla bych si trochu užít'." Meredith Vickers: - "To bych mohla. Jo, to bych mohla říct. Ale pak by nedávalo smysl, proč bych letěla pět set miliónů mil pryč od všech chlapů na Zemi, kdybych si chtěla vrznout. Nebo jo?" Janek: - "Hej, Vickersová. Říkal jsem si, nejsi náhodou robot?" Meredith Vickers: - "U mě v pokoji. Za deset minut."

Hlášky: James Franco: - "Vysvětlím ti to, Jayi. Číča tvojí mámy byla plátno. Pták tvýho táty byl štětec. Bum. Ty jsi umění!" & Seth Rogen: - "Pojďme se zfetovat!" Jay Baruchel: - "Mně se ani nechce." Seth Rogen: - "Na to jsi měl myslet, než jsi vypil plechovku plnou extáze." & Danny McBride: - "Kdo má ještě dneska porno časáky? Vítej ve 21. století prokrista. Vyzdobil sis stěny svýho domu zkurvenýma iPadama. Přitom si tady honíš péro jako nějaký zatracený poutník." James Franco: - "To je pravda, já kurva rád čtu."

Hlášky: Scottie P. - "Jestli víš, co tím říkám?" David Clark: - "Jsem vzhůru a umím dobře anglicky, takže jo, vím, co říkáš." & Rose O'Reilly: (na Davida) - "Ty vyděláš 500 000 $ a mně jsi chtěl zaplatit jen 30?" Casey Mathis: - "Ty dostaneš 30 táců?! Já mám dostat 1 000 $!" Kenny Rossmore: - "Vy jste za to placení, lidi?"

Hlášky: Wallace Wells: - "Hádej, kdo je na káry!" Scott Pilgrim: - "Hádám, že Wallace." Wallace Wells: - "Tak to máš pravdu!" & Scott Pilgrim: - "Jaká je adresa na Amazon.ca?" Wallace Wells: - "Amazon.ca." & Ramona V. Flowers: - "Jaký čaj si dáš?" Scott Pilgrim: - "Ty máš víc než jednu příchuť?" Ramona V. Flowers: - "Máme tu borůvku, malinu, ženšen, Sladké sny, zelený čaj, zelený čaj s citrónem, zelený čaj s citrónem a medem, játrovou pohromu, zázvor s medem, zázvor bez medu, vanilku s mandlemi, bílé pralinky, heřmánek s borůvkou, vanilku s ořechem, Constant Comment a… Earl Grey." Scott Pilgrim: - "Nevymyslela sis některý z nich?" & Scott Pilgrim: - "Kdybych se počůral, budeš předstírat, že to je z deště?" & Todd Ingram: - "Ještě máme nevyřízený účty, moje a on." Scott Pilgrim: - "On a já." Todd Ingram: - "Neopravuj mojí gramatiku!" & Envy Adams: - "Zkráceně: být vegan z tebe dělá lepšího člověka než jsou ostatní." & Veganská policie: - "Stát! Veganská policie! Todde Ingrame, jste zatčen kvůli porušení veganství pod krycím číslem 827, upití půlené kávy." Todd Ingram: - "To je kravina!" Veganská policie: - "Žádná veganská dieta, žádné veganské schopnosti!" Todd Ingram: - "Ale, ale je to zatím můj první přestupek. Nemám náhodu tři výjimky?" Veganská policie: - "Vyndej to. Ve 12:27, 1. února, jste vědomě pozřel zmrzlinu." Todd Ingram: - "Zmrzlina není veganská?" Veganská policie: - "Je to mlíko a vejce, ty vole." Veganská policie: (pokračuje ve čtení) - "4. dubna, v 7:30, jste pozřel kuře s parmazánem." Todd Ingram: - "Kuře není veganský?" Veganská policie: - "Deveganizující paprsek." & Scott Pilgrim: - "Myslím, že nedokážu praštit holku. Jsou tak něžný."

Hlášky: (Poté, co se dozví o kvalitách svých nových kolegů.) Carl Hanratty: - "Bezva. Požádal jsem o tým a oni ho vybagrovali ze dna Pacifiku." & pokladní v bance: - "Vítejte v Miamské Vzájemné, přejete si?" Frank Abagnale Jr.: - "Chtěl bych si nechat proplatit tehle šek a pak vás pozvat na dobrou večeři." & Paula Abagnalová: - "Jestli něco dluží, ráda to zaplatím. Kolik to dělá?" Carl Hanratty: - "Prozatím asi tak jeden a čtvrt milionu" & Carl Hanratty: - "Dělejte to co říkám a koupím vám nanuk." & Frank Abagnale Jr.: - "Ahoj, Carle." Carl Hanratty: - "Vítej u FBI."

Hlášky: Dr. Jonathan Banks: - "Deprese je neschopnost tvořit budoucnost." & Emily Taylor: - "Někde jsem četla, že je rozdíl mezi slzami z radosti a ze vzteku. Je to pravda?" Dr. Jonathan Banks: - "Chemicky, ale vizuálně to nepoznáte. Prostě slzy jsou slzy."