Specs

Hlášky: námořník McCoy: - "Nic se nevyrovná pěkně umytý ženský, co voní jako Francouz." & kapitán Bligh: - "Nechápejte mě špatně. Nedoporučuji krutost nebo brutalitu beze smyslu. Myslím, že smysluplná krutost není krutost - je to výkonnost. Nikdo nebude neposlušný poté, co viděl odhalená záda svého kamaráda. Bude si pamatovat ta bílá žebra, vzpínající se tělo a uslyší svištění biče až do konce života." & kapitán Bligh: - "Nezapomeňte, naší nejlepší zbraní je strach." & kapitán Bligh: - "Je mi naprosto lhostejné, jestli vy nakazíte domorodce, nebo oni vás. Záleží mi jen na našem poslání. Jestli kdokoli z vás vyvolá incident, který nás ohrozí, přinutím ho, aby proklínal svou matku, že ho porodila." & kapitán Bligh: - "V civilizované společnosti se hříšné úmysly k ženám v příbuzenstvu považují za… za urážku. Rozumíte?" Fletcher Christian: - "Myslím, že ano, pane." kapitán Bligh: - "Ale na Tahiti je urážkou, když tyto hříšné úmysly nemáte. Způsoby, které by urazily běhnu z přístavu, jsou podle všeho pro krále Hitihitiho přijatelné." & kapitán Bligh: - "Dokud nesplníme naše poslání, nejsem v žádném přístavu, pane Fryere. Velitel je vždycky osamělý, jak jednou možná zjistíte. Víte, velení nedovoluje žádné intimnosti. Nemůžete očekávat nekritickou poslušnost od někoho, s kým jste v noci hýřil." & kapitán Bligh: - "Proč by údajný džentlmen měl být loajální v první řadě k obyčejnému námořníkovi?" Fletcher Christian: - "A ne k jinému údajnému džentlmenovi?" kapitán Bligh: - "To je drzost. Zapíšu to do lodního deníku. Chcete něco dodat?" Fletcher Christian: - "Ano. Jenom postřeh, který v každém případě sdělím admiralitě. Ještě jsem se nesetkal s důstojníkem, který by své muže trestal s takovým potěšením. Je mi z toho zle." kapitán Bligh: - "Zle vám může být ve vaší kajutě, pane Christiane. Ještě jsem nepotkal námořního důstojníka, který by se pyšnil slabým žaludkem!" & Fletcher Christian: (ke kapitánovi Blighovi) - "Jste neskutečné prase. Můžete děkovat tomu svému prasečímu bohu." & kapitán Bligh: - "Královské námořnictvo nepoleví, dokud nechytí a nepopraví všechny vzbouřence. Ať poplujete kamkoli, ať se skryjete kdekoli, budou vás hledat tisíce lodí." & kapitán Bligh: - "Já vás neopustím, pane Christiane. Nikdy. Odplujte si do toho nejšpinavějšího koutu světa, a já tam budu, přímo za vámi s provazem v ruce." & John Mills: - "Lidi jako my se nemůžou vrátit do Anglie, očernit Blighe a zůstat na svobodě. Každý, kdo si myslí něco jiného, je hloupější než husa!" & Fletcher Christian: - "Musíme přesvědčit britský národ o tom, co už stejně ví - že nelidskost je ten nejhorší služebník."

Hláška: Pavlínka: - "Dnes u skalního jezera mně oslovil jakýsi kluk." Závist: - "Určitě nějaký vykuk! Na to pozor." Pavlínka: - "Na kluky já mám nos. Připadal mi jak tohle jablko." Závist: - "Tak zelený?" Pavlínka: - "Tak krásný."

Hláška: král: - "... A naše okamžiky zatím padají do propadliště času. To zní skoro básnicky, Pravčický, zapiš to!" komoří: - "Nemáme, udělali jsme ho maršálem, Vaše veličenstvo." král: - "Tak my už nezapisujeme? A proč?" komoří: - "Vaše veličenstvo ráčilo říci, že to stejně k ničemu není." král: - "To že jsem řekl?" královna: - "Jistě, veličenstvo." král: - "No ale to snad zní pěkně, ne?" komoří: - "Do propadliště času, Vaše veličenstvo, to je verš... Ale jaký, jaký! Skvělý!" král: - "Ale nech toho, prosím tě, pořád jenom zdržuješ a naše okamžiky zatím padají do propadliště času! No ale, perla to je! Pravčický, zapiš to!" komoří: - "Nemáme, udělali jsme ho maršálem, Vaše veličenstvo." král: - "Tak my už nezapisujeme? A proč?"

Hláška: Philippe: - "Pověz mi, Drissi. Proč si myslíš, že se lidé zajímají o umění?" Driss: - "Co já vím? Je to byznys, ne?" Philippe: - "Ne. Protože to je to jediné, co po sobě mohou zanechat."

Hlášky: (Aladeen změnil více než 300 Wadiyanských slov na 'Aladeen', včetně slov 'pozitivní' a 'negativní'.) doktor: - "Chcete Aladeen zprávy nebo Aladeen zprávy? pacient: - "Aladeen zprávy?" doktor: - "Jste HIV-Aladeen." & generál Aladeen: - "Chci říci, není nic nudnějšího než mučitel amatér, ale v pohodě, pokračuj." Clayton: - "Je to skvělé nářadí!" generál Aladeen: - "To teda není. Je to jako ze sedmdesátých let." Clayton: - "Nebudeš takhle žvanit, až ti tohle strčím do prdele." generál Aladeen: - "To je Anální Deštník. Vážně šikovná hračka, ale kde máš ochranný štít proti cákancům? A to máš ještě bílou košili." & generál Aladeen: - "Zdáš se vzdělaná." Zoey: - "Ano, chodila jsem na Amherst." generál Aladeen: - "Líbí se mi, když ženy chodí do školy. Je to jako vidět opici na kolečkových bruslích. Nic ji to nedá, ale vypadá tak rozkošně." & Nadal: - "Jsem Génius v prodejně Macu!" generál Aladeen: - "A co tam děláš?" Nadal: - "Převážně čistím sperma z laptopů." & Zoey: - "Místní policie jsou takoví fašisti!" generál Aladeen: - "Jo, a navíc nesprávným způsobem." & generál Aladeen: - "Dej muži vagínu a uspokojíš ho na den. Nauč ho používat ruku jako vagínu a bude uspokojen do konce života." & Nadal: - "Když se vám myšlenka něčí useknuté hlavy zdá nepříjemná, pak je to láska." & (Aladeen právě pomohl s odrozením dítěte na podlaze v obchodě.) generál Aladeen: - "Mám špatné zprávy. Je to holka. Kde je odpadkový koš?" & generál Aladeen: - "Ať od vrcholků hor KLDR až po džungle Zimbabwe každý dětský dělník a každý otrok v manufakturách zvolá: 'Konečně zotročeni! Konečně zotročeni! Díky Aladeene, konečně jsem zotročen!'" & generál Aladeen: (na svou těhotnou manželku) - "A bude to kluk nebo půjdeš na potrat?"

Hláška: vypravěč: - "9. května 1969, dva kilometry od severní hranice Laosu, postupuje 101. pěší divize americké armády ke kótě 937. Pro Američany je to pouhá průzkumná akce. Pro členy Viet Kongu znamená kóta 937 strategický bod. Tucet vojáků 101. divize, úplných nováčků, má zvládnout tuto rutinní akci za dvě hodiny. Vietnamci se brání celých devět dnů. Tento film však nevypráví jejich příběh."

Hlášky: (Z venku se ozvu bouřka.) Lori: - "Já to nechápu. Je ti 35 a pořád se bojíš malýho zahřmění?" John: - "Nebojím." (Ted přiběhne za nima do postele.) Ted: - "Hromoví kámoši, že jo, Johnny?" John: - "Kurva jo!" Ted: - "Dobře, tak zazpíváme hromovou písničku." John: - "Dobře." John a Ted: (zpívají) - "Když uslyšíš zvuk hromu, nemusíš se bát. Chyť hromového kámoše a začni si zpívat: Mrdám tě hrome, můžeš mi vyhulit. Nikdy mě nedostaneš, seš jen Boží prd." & (Ted na prvním prcovním pohovoru.) Frank: - "Myslíte, že máte schopnosti, které požadujeme?" Ted: - "Řeknu vám, co mám. Chuť kundy vaší ženy v puse." Frank: - "Takhle se mnou ještě nikdo nemluvil." Ted: - "To proto, že všichni mají plnou hubu vaší manželky." Frank: - "Jste přijat." & Ted: - "Jo a hele, zkus to. Řekl jsem dealerovi, aby se pochlapil a tohle mi dal." (Ted podá Johnovi bong.) John: - "Co to je?" Ted: - "Jmenuje se to 'Znásilněná mysl', je to celkem do pohody." John: - "Nezní to moc pohodově." Ted: - "No, měl ještě tři další... 'Gorilí panika', 'Už přicházej, už přicházej' a něco s názvem 'Tohle je permanentní'. Tak do toho." & Ted: - "Potkal jsem holku, pokladní." John: - "Nekecej. To je skvělý! Měli bychom jít na nějaký dvojitý rande, nebo tak. Ty, já, Lori a... jak se jmenuje?" Ted: - "Jako každá bílá blbka. Hádej." John: - "Mandy." Ted: - "Ne." John: - "Marilyn." Ted: - "Ne." John: - "Britney?" Ted: - "Ne." John: - "Tiffany." Ted: - "Ne." John: - "Candice." Ted: - "Ne." John: - "Nevyjebávej se mnou, v tomhle se vyznám." Ted: - "Myslíš, že s tebou vyjebávám? Jsem úplně vážnej." John: - "Dobře, rychlovka. Vypálím pár jmen a když se trefím, tak mě zastav, jasný?" Ted: - "Tak jeď, řeknu ti." John: - "Dobře. Brandy, Heather, Channing, Brianna, Amber, Serena, Melody, Dakota, Sierra, Bambi, Crystal, Samantha, Autumn, Ruby, Taylor, Tara, Tami, Lauren, Charlene, Chantelle, Courtney, Misty, Jenny, Krista, Mindy, Noel, Shelby, Trina, Reba, Cassandra, Nikki, Kelsey, Shawna, Jolene, Urleen, Claudia, Savannah, Casey, Dolly, Kendra, Kylie, Chloe, Devon, Emmalou, posraná Becky?" Ted: - "Ne." John: - "Počkej. Není to jedno z těch jmen s 'Lynn' na konci?" Ted: - "Je." John: - "Mám tě, ty mamrde, dostal jsem tě. Dobře. Brandy-Lynn, Heather-Lynn, Channing-Ly..." Ted: - "Tami-Lynn." John: - "Kurva!" & Norah Jones: - "Nebylo to tak zlý na kluka, co nemá penis." Ted: - "Jo, nemáš ponětí, kolik naštvaných dopisů jsem kvůli tomu do Hasbra poslal."

Hlášky: (Mark zaklepe u dveří Anny a ta otevře.) Anna McDoogles: - "Ahoj." Mark Bellison: - "Ahoj." Anna McDoogles: - "Jdeš brzo. Masturbovala jsem." Mark Bellison: - "Hned myslím na tvoji vagínu." & reklama v TV: - "Zdravím, jsem Bob ze společnosti Coca-Cola. Dnes vás chci požádat, abyste stále kupovali colu. Určitě ji pijete už léta, a pokud vám pořád chutná, zase si ji brzy kupte. Je to vlastně jen hnědá cukrová voda. Přísady jsme moc neměnili, takže nic nového, co bych vám řekl. Ale trochu jsme upravili plechovku. Jsou tu jiné barvy a kvůli dětem jsme přidali ledního medvěda. Cola má vysoký obsah cukru a jako jiné kalorické nápoje může způsobovat obezitu lidí bez zdravého životního stylu. To je vše. To je cola. Je slavná. Všichni to vědí. Jsem Bob a pracuju pro Coca-Colu. Prosím vás, nepřestávejte colu kupovat. To je vše." & Greg: - "To je nejúžasnější noc mého života." Mark Bellison: - "A jaká by byla, kdybys nesmrděl zvratkama." & Anna McDoogles: - "Haló, tady Anna." Mark Bellison: - "Ahoj, tady Mark." Anna McDoogles: - "Ahoj, Marku. Nedostal jsi můj e-mail?" Mark Bellison: - "Ten, že pro tebe nejsem dost dobrý?" Anna McDoogles: - "Ano, ten." Mark Bellison: - "Dostal, díky." & (Zloděj přistižen majitelem při vykrádání jeho domu.) zloděj: - "Co tady děláte? Je pondělní poledne. Nemáte být doma." majitel: - "Jsem z práce hrozně vystresovaný. Přišel jsem domů dřív, abych byl chvíli sám. Důležitější je, co tu děláte vy?" zloděj: - "Chtěl jsem vykrást váš dům." majitel: - "To se mi nelíbí. Vůbec." zloděj: - "Teď už to neudělám, když jste doma." majitel: - "Víte, co se stane? Zavolám policii a oni vás zatknou." zloděj: - "Já uteču a vy nevíte, jak se jmenuju." majitel: - "Jak se jmenujete?" zloděj: - "Richard Bellison."

Hlášky: Nathan: - "Je mi ctí tady být, byl jsem takový loser. Ty drogy, sex, pche. Jedl jsem fastfood, byl jsem tak nešťastný." Curtis: - "Chápu, byl jsi otravný dacan." Nathan: - "Hih." & Simon: - "Něco se mi taky stalo." Nathan: - "Konečně sis vrznul? Tak to z tebe mám velkou radost." & (Nathan hodí na Sallyino auto cihlu a rozbije přední sklo.) Sally: - "Co je to s tebou? Jsi mentálně zaostalej?" Nathan: - "Kdybych byl mentálně zaostalej, tak bych se netrefil." & (Jiný vedoucí přinese oblečení, co mají roztřídit.) vedoucí: - "Jestli máte nějaké dotazy, ptejte se." Nathan: - "Kdyby byla bitka mezi medvědem a žralokem. Kdo by vyhrál?" & (Nathan vzal Simonovi mobil.) Nathan: - "Udělám s tebou rozhovor. První otázka: Měls někdy sex s ovocem?" Simon: - "Vrať mi můj mobil." Nathan: - "Druhá otázka: Byl to meloun?" & Nathan: - "Ale Charles Darwin řekl - Neuděláš omeletu, aniž bys rozbil pár vajec. A o tom to všechno je, o rozbíjení vajec. A tím rozbíjením vajíček myslím ožrat se do němoty jak dobytek." & (Kelly sedí naproti Nathanovi a čte mu myšlenky.) Nathan: (myslí si) - "Nemysli na to, že jí chceš vopíchat, nemysli na to, že jí chceš vopíchat, myslíš na to ty idiote." & Nathan: (na Simona) - "Tušim, že tvýma kámošema se myslí okruh pedofilů." Simon: - "Nejsem pedofil!" Nathan: - "Jo? Ty bys ošukal i vlastní ségru za kus sejra." Simon: - "Nemám sejra rád." Nathan: - "O to je to horší, ty slizkej úchyláku!" & Nathan: - "Myslete si co chcete, ale já mám taky superschopnost. Jen zatím nevím jakou." Alisha: - "Možná jsi jen superdebil." & Nathan: - "Máma otevřela dveře a udělala: Áááááá! Tak jí říkám: 'Jsem nesmrtelnej!'. Pak omdlela ksichtem přímo na rádio. Všude po zemi byla krev a zuby." Kelly: - "Je v pořádku?" Nathan: - "Jo, je v pohodě. Je v pohodě. Teda až na ten ksicht…" & Alisha: - "Vypadala jako ufon." Nathan: - "Nebuď hnusná!" (Chvíle ticha.) "Vypadala, že jo?" & (Nathan se snaží odvést pozornost partičky kluků tím, že jim nabízí platbu za sex.) Nathan: - "Tak jo, a přidám další dvacku, když mě svážeš a budeš mě mlátit kaktusem do koulí." & Nathan: - "Copak ti najednou narostli koule?" Simon: - "Vždycky jsem měl koule, jenom jsi je neviděl." Nathan: - "To je ta nejteplejší hláška všech dob!" & (Curtis se naštval na Nathana, který sedí na vozíčku.) Nathan: - "Přece nebudeš mlátit vozíčkáře!" & Nathan: - "Proč by mě někdo chtěl zabít?" Curtis: - "Pár důvodů bych si našel." Alisha: - "To teda." Kelly: - "Kurva dost důvodů." Simon: - "Lezeš lidem na nervy." & Laura: - "Takže, je tu ještě něco, co bych měla vědět?" (Nathan se přihlásí.) "Ano?" Nathan: - "Těsně, než jsem nastoupil na veřejně prospěšné práce, s jednou holkou se mi přihodila taková věc…" Laura: - "Jaká věc?" Nathan: - "Fakt? Sbalil jsem ji v čekárně u zubaře. Byla na nějaký operaci s pusou. Tak jsme si vyšli, dali jsme si pár drinků, několik kebabů a potom jsme si to namířili k ní a vlítli jsme na to. Určil jsem si pěknej rytmus... A když už jsem skoro byl, těsně na krajíčku... A bum. Všechny brzdy povolily. Potrojčil jsem se." Laura: - "Pardon, ale význam tohoto termínu mi nějak uniká." Nathan: - "Vždyť víte, potrojčit. To je když se uděláte, poblejete a poserete najednou." Kelly: - "Proboha." Nathan: (na Curtise) - "Tobě se to nikdy nestalo?" Curtis: - "Ne!" Nathan: - "Stejně jsem jí neřekl svoje jméno, takže si mě nejspíš ani nepamatuje." Alisha: - "Řekla bych, že na tebe nikdy nezapomene." & Nathan: - "Sice jsme s našimi schopnostmi udělali kulový, ale nikdy jsme je nezneužili. Nikdy jsme nikoho neznásilnili nebo nezavraždili." Curtis: (ukazuje na Alishu) - "Ona mě znásilnila a zabili jsme plno lidí."

Hlášky: Krug: - "Chceš slyšet, co jsem udělal Mari? Vsadím se, že ano. Úchyle. Chceš vědět, jak úzká byla ta tvoje královna oblíbenosti?" John Collingwood: - "Ne. Chci slyšet, jak škemráš o svůj zkurvenej život." Krug: - "Dnes nemám na škemrání náladu." & John Collingwood: - "Zdravím." Krug: - "Kdo je to? Nemůžu se pohnout." John Collingwood: (Ukazuje žiletku.) - "Od krku dolů jsi ochrnutý. Neměl jsem žádný provaz, ani pásku." Krug: - "Co to děláš? Doktore?" (John strčí Krugovu hlavu do mikrovlnky.) Krug: - "Co to kurva děláš?" John Collingwood: - "Tak fajn... Budeš v pořádku." (John zapne mikrovlnku a jde pryč.) Krug: - "Počkej... hej... počkej!"