Specs

Hlášky: Nick Dunne: - "Když myslím na svou ženu, myslím na její hlavu. Představuji si, jak rozbíjím její lebku, prohrabávám se jejím mozkem, snažím se získat odpovědi. Odpovědi na prvotní otázky každého manželství: Na co myslíš? Jak se cítíš? Co jsme si to udělali?" & Margo Dunne: - "Každý ví, že 'komplikovaná' znamená 'mrcha'." & Amy Dunne: - "Na co je ten laptop?" Nick Dunne: - "Na laptopování." & Tanner Bolt: - "Vy dva jste ti nejdivnější lidi, co jsem kdy poznal. A to jsou divní má specialita." & Nick Dunne: - "Ty zasraná píčo!" Amy Dunne: - "Jsem ta píča, kterou sis vzal. Sám sobě se líbíš jen tehdy, když se snažíš být někým, kdo by se té píči líbil. Já se nevzdávám, jsem ta píča. Zabíjela jsem pro tebe. Kdo jiný to může říct? Myslíš, že bys byl šťastný s milou holkou ze západu? Ani náhodou. Jen se mnou." Nick Dunne: - "Trpíš bludy. Jsi šílená. Proč bys tohle vůbec chtěla? Ano, miloval jsem tě. Ale potom jsme se jen nesnášeli, ovládali se navzájem. Způsobovali si bolest." Amy Dunne: - "Takové je manželství."

Hlášky: Kocour: - "Byl to rok, kdy nespadla ani kapka deště. Vítr byl silný a košík velmi lehký. Celé dny mne unášel. Hladové malé kotě bez mléka, matky a možnosti si odskočit." & Kocour: - "Všechno to začalo před dávnými lety." Kočka: - "Oooh, nenene, nemusíš mi tu vyprávět svůj životní příběh." Kocour: - "Radši se posaď, místy to bude celkem doják." Kočka: - "Tak jo, vyklop to." & (Kocour dovypráví svůj dojemný příběh. Zjistí, že Kočka spí a drkne do ní.) Kočka: - "Co-co, já nespim."

Hláška: (Princezna Amálka se snaží odvázat člun.) princezna Amálka: - "Jak to mám rozvázat?" Janek: - "Pravda, to jste se na háčkování asi naučili."

Hlášky: teta: - "Nesu ti lívance. Uteklo prase zase." Bohuš: - "Ať si zasportuje." & Bohuš: - "Vlasto, nedělej krávu!" & Bohuš: - "Ti rozhodim sandál!" kamarád: - "Tak to zkus! Ty kapitalisto!" Bohuš: - "Komu říkáš kapitalisto, ty hovne!" & Bohuš: - "Kurňa. Dva roky po revoluci a Němci sa tady proháňajú jak za války." & Bohuš: - "Na Lízinku, koza sa mi oběsila, sviňa." kamarádi: - "Na kozy!" & Bohuš: - "Já jsu milionář!" & vrchní: - "Tak, co to bude, pánové?" Bohuš: - "Dva sifony." vrchní: - "A dál?" Bohuš: - "Co dál? Nic dál! Dva sifony." & Bohuš: (k černochům) - "Odkaď ste, hoši?" černoch: - "Já jsem z Prahy. A tenhle můj bratranec z Afriky." Bohuš: - "Divaj se na Pražáka. Tož to je hlavní město, ne? Tam se musí fachčit, že su všeci černí." & vrchní: - "Neznáte mapu, neznáte mapu, pane. Já můžu odejít kdykoli. Kdykoli!" Bohuš: - "Tož běž! Běž! Běž! Val! Val! Už sa nevracaj! Takové lidi já tady nepotřebuju." vrchní: - "Nová doba, host vyhazuje vrchního. Já odcházím! Já odcházím! Nová doba!" & Bohuš: (na svého právníka) - "Napij sa nebo ťa vyměním!" & pan Košťál: - "Kdybych byl tak mladý, jak su svobodný, tož to su puberťák." & Bohuš: - "Paní doktorko, vy jste doktorka?" paní doktorka: - "Ano." Bohuš: - "A věříte v Boha?" paní doktorka: - "Já? Ne. Nechápu, jak vůbec může někdo věřit." Bohuš: - "Proč by nemohl?" paní doktorka: - "Však nejsou důkazy. Nikdo ho nikdy neviděl." Bohuš: - "Vaši piču jsem taky neviděl a věřím, že ju máte." & Bohuš: - "Jak zkůšaš? Tož co zkůšaš? On to zkůša, jestli to funguje. Tož jsi blbý nebo co? Já mám jednání." & (Bohuš nalévá slivovici.) Dr. Široký: - "Mně jenom na dno..." Bohuš: - "Jak na dno? Do dna!" & Bohuš: - "A jak se to ty kurvy šikmooké dozvěděli, že mám cihelnu?" & (Mluví o své cihelně.) Bohuš: - "A co ty lidi tam?" Dr. Široký: - "Jací lidi?" Bohuš: - "No ti, co tam pracuju." Dr. Široký: - "No... to snad už není naše starost." Bohuš: - "No vaše ne, ale moje ano! To je moja cihelna, moji lidi! Víš?" (Otevře okno.) "Už jdu, už jdu!" Dr. Široký: - "Pane Stejskal, rozmyslete si to! Tady jde o obrovskou sumu! Rozmyslete si to!" Bohuš: - "Vyřiď těm svejm Japoncom, že žádnou cihelnu neprodávám. A když sa naseru, že jim neprodám ani cihlu! Hotove!" & Bohuš: - "Irenko, už jsi? Už jsi? Víte... ona musí... ona ještě není... však ona bude. Irenko, až budeš, řekni." & (Dr. Ulrich pustí ven pštrosa.) Irenka: - "Pštros?" Bohuš: - "Irenko, to je pro tebe k narozeninám." Irenka: - "Na co pštros?" Bohuš: - "Takovýho ptáka ještěs' neviděla!" & teta: - "A co to žere?" Bohuš: - "Nebojte se teta, vás ne." & Bohuš: - "Dívejte sa na ňu. Prý masérka. Kurva je to! Vždyť já ju znám! Já s ňu žiju, ne?" & Bohuš: - "Irenko, nebuď hlupá! Já ťa mám rád aj bez peněz." & anděl: - "Bohumile, Bohumile. Kurva se neříká." & Bohuš: - "Tak, a teď si vás kupim všecky!"

Hláška: (Tun dělá fotografie v temné místnosti, když za ním někdo projde a zastaví se. Tun se ani nepodívá a říká.) Tun: - "Jane? Jsi tu brzy." (Začne zvonit telefon. Tun ho zvedá.) Tun: - "Haló?" Jane: - "Tune, tady Jane. Dnes dorazím trochu později."

Hlášky: Murph: - "Tati, proč jste mě pojmenovali po něčem špatném?" Cooper: - "Nepojmenovali." Murph: - "Murphyho zákony?" Cooper: - "Murphyho zákony neříkají, že se stane něco špatného. Říkají, že když se něco může stát, stane se to." & Cooper: (na dceru) - "Vrátím se." & profesor Brand: - "Musíme přijmout skutečnost, že nic v naší sluneční soustavě nám už nepomůže."

Hlášky: profesor mechaniky: - "Hej, proč se vracíš?" Rancho: - "Něco jsem zapomněl, pane." profesor mechaniky: - "Co?" Rancho: - "Doklady a seznamy, analýzy, shrnutí, organizovaně vysvětlené informace, které mohou být skryté v tvrdé nebo měkké tašce nebo ne v tašce, s úvodem, obsahem, rejstříkem, jejichž cílem je objasnit, lépe pochopit a vzdělávat lidskou mysl od jejich kořenů nebo jejího vědění - dostal jsem vás!" profesor mechaniky: - "O čem to mluvíš?" Rancho: - "Knihy, pane. Zapomněl jsem knihy!" & Rancho: - "Aal izz well." & Rancho: - "Buď dokonalý. Úspěch tě bude po celý život následovat." & Farhan Qureshi: - "Toho dne jsme se naučili něco o chování lidí. Když tvůj přítel selže, cítíš se smutný. Ale když je tvůj přítel první, cítíš se být ještě smutnější. "& Farhan Qureshi: - "Dnes se můj respekt vůči tomu idiotovi ještě zvýšil! Všichni z nás chodíme do školy jenom proto, abychom získali titul. Pokud ho nedostaneme, nezískáme práci. Když nemáš práci, žádný otec ti nedá ruku své dcery. Banka ti nedá kreditní kartu a svět tě nebude respektovat. Ale ten idiot se nechodil do školy učit, aby získal titul, ale aby se učil! Nebál se být poslední, ani se nesnažil být první."

Hlášky: Wendy Torrance: - "Kdo je Tony?" Danny Torrance: - "Je to malý kluk, který žije v mé puse." & Danny Torrance: - "Tati?" Jack Torrance: - "Ano?" Danny Torrance: - "Líbí se ti tu?" Jack Torrance: - "Ano, líbí. Zbožňuju to tu. Ty ne?" Danny Torrance: - "Asi jo." Jack Torrance: - "Dobře. Chci aby se ti ti tu líbilo. Kéž bychom tu mohli zůstat napořád... a pořád... a pořád." & Danny Torrance: - "Adžarv. Adžarv. Adžarv." & Jack Torrance: (Napsáno na každém listu jeho knihy.) - "Samá práce, žádné hraní z Jacka blázna udělaly."

Hláška: Vukmir: - "Novorozené porno!" (Pauza.) Vukmir: - "Právě narozené!"

Hláška: Maria Rossi: - "Byl jste svědkem skutečného vymítání, otče?" Robert Gallo: - "Jasně, hned po tom, co uviděl Velikonočního zajíčka."