blackkocour

Origin Story jak se nám tu zrodilo Texaský mrdání. Nebo vlastně, well yes, but actually no. Legenda o koželuchovi, jak se už v maminčiněm lůně splodil s mini motorovkou, a mini vrtačkou, jak už v plenkách sekal hlavy sekačkou na trávu, a jak ve školce vyráběl náhrdelník z učitelova trupu, tak v tomhle případě, tu nebyla ani zmínka prachu a spermie, ale spíše takové to okusování stránek kolem, sebevykrádačství za každou cenu, a scenář stokrát zrecyklovaný na papír maši, aby se mohlo balit do Bulharska, ale nikoliv na moře a mořské hlody, ale do bulharských ulic, aby představoval americký Teksas. Pořád Vás to přesvědčilo a nezkazilo dojem? Tak jo, přidáme na obrátkách. Skupina nezačleněných a postdegeneračních potratů, a bílé lůzy, co od prstění kaprem, a šťourání myší do prdele nemá daleko, kontra se zdravotní sestrou v hře, a s velkým přerostlým Kvasinkomódem, putuje po americké, (kurva, ani to se říct nedá..), prostě putujou, po něčem co záhy připomíná pole, a jdou.. no, to je těžko vysvět.. ne, nebudu sporákovat, ale ti nejrychlejší z vás už určitě pochopilo, kam směřuji. Nikoliv směr anál, kde se celá série Texaských orgií, minimálně od roku 1974 směřuje. Nechci být mírně oplýván tou náloží, kterou nám americký trh každým rokem naservíruje, ale co je moc na kocoura, je už dost pro všechny. Nejlepší díl zůstává nadále první a taky posledním, který stál za anulovanou návštěvou záchodu po setmění, ale taky se rapidně vzrostl zájem o motorové pily. Vzdáváme minutu ticha, a štrcháním rezavým řetízkáčem, a hold všem jižanským rednekům, kterým hektolitry prasečí krve vystřiklo po ksichtě..

.

Klovněte si ex-miliardáře na pofiderní seznamovací aplikaci, kterou valná většina onanistů používá jen ukájení svého obrazotvorného čuráka, a taky aby 96% chlapů středního věku, nenašla normální holku/ženu/důchodkyni/urnu, kterou by nezajímalo jen bankovní účet a zevnějšek, než-li charakter. Třeba takový Pepa z Horné Dolné, co mastí volant na Zetoru, každé ráno seje pole, dojí krávy, aby půlka vesnice měla každý den čerstvé mléko, a pak jde do lesa naštípat 20 akrů lesa. Ženský z Hoštic by se o něho praly, až do posledního másla ve slevě, ale v podobné aplikace, by o něj žádná kozatá blondýna nezakopla o svoje vysoké podpadky. No ale, na chlapy každý z vysoka kálí velké žluklé lejno, ženy jsou vždy oběti. Dokument ve svém žánru málo nudný, hlavně když se chytáte za hlavu, co všechno ženy z trapnosti a naivity neuvěří na každou lež. Určitě budu věřit, že si miliardář typu Vlka z Wall Street bude na Tindru hledat máničku z Vosla. Při jeho boku určitě nesedím, ale pěkně využil příležitosti..

Ano, ano, jak jsme všichni očekáváli, v napětí, v upocenosti, a nevytřenou prdelí, Morbius je opravdu velký adept na nejlepší komiksový film roku.. možná tak na spláchnutí do hajzlu. Černá stolice aka Venom, mi tu po minulém dvojitém řádění, společně s krvavým průjmem, obdařil víc než jednu ušpiněnou mísu. Zatímco Žervé té krve měl až na rozdávání. Žervé Leto si zahrál na Drákulu, Edwarda a Badmana zároveň, nebo ještě v odhlehčeném slova smyslu, pro ty mentálně zaostalé, zahrál si na Robertka Patizóna. Každý nadčlověk, co dokáže fixnout kyslíkový inhalátor jen pružinkou od pera, je předurčen stát se geniálním padoušskym Sithem, kterého by New York neměl už tři prdele, ale to má na starost zase Spajdy, po kterém není ani pavučinka, ale všechny asi vymřeli v No Way Home. Morbidní Blius, je lajcky definován jako hlubokomyšlenářský (čti, pro děcka), blockbuster, co svou genialitou po zakončení neuvěříte, že se nedá už po sto padesáté natočit, ta samá paradajka, která pořád jen hnije a hnije, ale stejně jí někdo s jiskrou v oku připraví jako salát Krypléze. Cení se tu aspoň koule celému Sony, že svým špatným filmům, dokážou dát takový ten nádech jarního vánku, aby se pak později zjistilo, že to smrdí možná tak jako vlhká kunda. A taky, že se Žerárd docela svižně houpe, jako šimpanz v laboratoři. Tak si nezapomeňte k filmu přibalit česnekové brambůrky, svěcenou vodu na spláchnutí a na krk kříž, místo 3D brýlí, aby Vás taky Lato, nezblajznul jako Plato malin.

.

Filmu by se hodil lepší, a o nespočetně trefnější název Moonfail, ale to bysme zacházeli do detailů. Ale vy to máte rádi, takže nezklamu svá černá koťátka. Jednoduchá blbina pro moderní otroky konzumního přejídání, kdy už nám pomalu stačí vidět na plátně, (teď už stejně více na obrazovky), jak někdo sere do zavařovačky, a tlemíme se u toho, až nám z pražené kukuřice nezaskočí. Nějaký autistický zaměstnanec z Meka, nebo podobnýho podniku, kde se obvykle hraje, kdo toho více sežere, dostane nejvíc cukrovky na celý život, varuje celý svět, že mimozemšťani opravdu existují, a že E.(E.)T. je tajný informátor Andyho Babiše, a to, co nedokázala vypozorovat ani celá NASA, dokáže ujetý konspirátor, jen zapomocí svého smartphounu, abysme mu ještě více věřili, ale ujetý je tu každý druhý. Meh, pokud tlustoprd dokáže žrát to, že je měsíc dutý, nechci vědět co má v hlavě. No, tady všichni mají hlavy dutý. Nebavilo mě to zase natolik, abych sám sebe nenačapal, u jaké další zvrácenosti jsem si držel lofasa ve slipech, ale jen musíte přistoupit na hru režiséra. Jak už platí po desítkách let, čím větší píčovina, tím víc to bude maržovat. Už chybělo, aby do kosmické lodi neposlali ještě opičku. Nuže, abysme nezávisle neodbočili na Nový útok vykrádačstvím, tak to necháme uležet na Den potom.

Poslední dobou mě Wan dosti sere. V zajetí tělných těkutin, teda, v zajetí démonů, beru jako ten nejpřeceňovanější průjem. Fajn, pokud Vám k hororu stačí, když duch párkrát zavrzá na parkety, odfoukne obraz ze zdi, nebo převrhne celý jídelní stůl, tak závidím, protože mě takové podprůměrné strašení, fakt bobky u prdele nedělá. Doteď byly jeho horory tragikomickou snůškou těch nejlacinějších klišé a lekaček, vedle kterých figurovaly špinavý panenky Análbel a bubáci a hastrmani. A rádoby snaha o inovativní horor, zazdila jen trapná husina na prdeli. (Co můžu pochválit je určitě Sawko. No, ale už všichni víte, že jsem fanoušek Pily jako takové, takže je zbytečné to zmiňovat..). Jeho nynější brak, který si na ten brak i hraje, je hnisavý holub z mýho nosa. Nemám ani sílu rozepisovat, co všechno mě nebavilo, myslím, že na tohle jsou jiný odborníci.. nechám jim volnou ruku, já jsem na tohle už dost starý.

Cageovi šlohnou prase.. a tím by se dal shrnout celý film. Ne teď vážně. Cageovi sice to prase čmajznou, důvod proč zatím nevíme (boďejt, neznáme ani důvod, proč to prase tak horlivě potřebuje zpět, např. je to antikrist, a musí dostat úctyhodný obřad, nebo ho doopravdy šoustá..), ale Cage je ochotný za prase zbít i půlku Ústí, jen aby dostal svoje prase zpět. Jak roztomilé, mimo 96 hodin s Lajnou Nýsnů, se tohle jeví jako pohádka pro handicapované. Revenge, nebo spíš zabijačkový film, co slíbil, to splnil. Pořád si ještě přeju zlejdu Cage jako tajného bezdomovce, co umí mluvit se stromy, a šuká jich do kmenového otvoru, nebo ještě fyzikálního profesora, co z molekul sestaví oxidační látku, kterou polije strom a jemu následně vyroste 30cm větev, a vošuká Cage do prdele. Počkat, není to, to samé?

Čuprmenové holt ještě nevymřeli, a serou se už do Mrdvelovek. A kde se hrabe Čuprmen. Někdo z klece vypustil exempláře ze všech inkubátorů ze spermatem, dali je do zelených převleků, pojmenoval je Eter(a)nals, dal jim do ruk prsteny z Venuše, a poskládal je k sobě aby zastoupila velkého Boha z obláčku, aby si mohli mentorovat celý svět, a ovládat si dějiny, jak se jim zlíbí. Takže, někde v prdeli na poušti v Betlémě se nespawne "ó mocný Džísis", ale směs politicky korektních Avangárů, Iksdebilů a Ligy Nepotřebných, aby spasila pozemšťany od věčnýho hříchu. Hmm, kdyby takhle začínal Starý zákon, určitě bych si Bibli četl častějc. No, už samotná debilita musí každému, kdo netrpí mozkovou dysfunkcí, a necucá si palec u Kapitána Kanady, pochopí, že horší výcuc si už fakt nikdo vymyslet nemohl. Divianti, či jak se jmenovali, ohrožují prostý lid už bezmála 7 tisíc let. Aby nestačilo, že přesně za tuhle dobu bude planetu Zemi zase ohrožovat fenomén náctiletých buzíků - Avengers, tak v dobách velkého Faraona Ramsese, tu na zemi bude pobíhat stádo superhrdinů. Mě to ale spíše přijde jako lov na Pokémony, protože se tu někdo snažil pochytat všechny druhy ras, náboženství a barvů pleti, ale jak nás ve školce učili, to hnědé na ruce je fuj! Tohle překvapivě bylo ještě snesitelný, ale pobavil jsem se nad komentářy dole. Tolik skalnatých fanoušků Marvelu si konečně otevřela bulvy, a nemuseli chodit se džbánem tak daleko, aniž by se ucho nepřetrhlo, aby prozřeli nad velkými kvantity tohoto sluníčkařského hyper-gulty-korporátu Myšáka. Doufám, že jste si to, vy buzny, užili. Já zklamaný nejsem, ba naopak, nejlépe si nic dopředu nezjišťovat. Takové mastné, neslané tři hvězdy, aby jsme vyváželi ty odpady aspoň na správné hladině.

Trochu podpásovka, tady od Spajdr-Geye. Mám ještě na úvod varovat před rozpálenými sporáky, nebo jste to už všeci viděli? Moje škodobilá povaha je toho schopna, tak si radši dávejte majzla. Nuže, jediná věc, která mi bude vždycky vadit u Tomčy, že svého korektního Spajdr-Geye hraje, jak by pravil klasik, na hovno. Nebudu tolerovat už vůbec to, že pavoučka musí hrát týnedrž, co je svou přehnanou milostí tupej, až je tím blbej. Neumí zodpovídat za své činy, a všechno, co se mohlo ve filmech zhoršit, se asi o 99% posralo k prasknutí kalhot. Proto mám možná i problém dát Tomčovi šanci, ale ublíží mu to jedině tím, že se zařadí do Mickeyho klubu pomijivých Dizny hvězdiček, z kouzelného lesa zvířatek. Už do svý holý smrti bude spojovaný s teplým sklípkanem, a já mu to popravdě i přeji. Uvidíme, jestli se za pár let nebude potit v rozkroku urostlého, a hojně kypícího černocha v gai pornu. Teď se pustím asi do největšího hot-topicu, který svítil potencionálem, aby film nestál za pavoučí kloaku, ano, těm bystřejším to už došlo. Jako fanoušek Raimiho triologie, s mým jediným opravdovým Spider Mužem Toibem, jsem se na jeho účast těšil, (stejně jako na Osbourna). Mého soukjmenovce a bratrance Garfielda, jsem při mém štěstí, nemusel jeho teplé eskapády vidět. No, asi to nedopadlo úplně nejhůř, ale.. ALE to ale. Film navnadí trailerem, jako vždy by to bylo zvykem, aby hloupé konzumní ovečky sežraly ty zelené pastvy popcornu, a hektolitry hnusné Pepsiny, aby si u Mekdonálda daly karboš z Pavouka, a přírodní Pavučiny. Nebylo to moc záživné, a ani zábavné, abych měl jistotu, že se nepoškrábu na koulích. Nedostali svůj osobní prostor, a tím jsem dost zklamán. Dobrý námět, co má špatné využití moc postav na jednom smetišti odpadků, plus konverze paralelními vesmíry, aby si pár geeků mohlo u toho otírat šulínka, o matčin svetr. Lituju borce, že museli páchnout do PARAdementního vesmíru, kde jsou všichni korektní, černý, nebinární, transsexuální, a mají za holky opičky, a kámoše šikmo-oké Jabba-Hutty. Příště, už si tu mrdku z ruky nemyj, aspoň to bude pěkně lepit na stěnu! funfuckt: víte, že pavouk vystřeluje pavučiny ze své kloaky? Tudíž doslova stříká pavučiny..! P.S.: Někdo musí domluvit POMOvi, ať zabrání přístup těm rakovinotvorním parchantům z družiny, co filmu jen kurví rating. Ještě aby místo Shawshanku byl na prvním místě Pavouček, to mě Satane, drž za vocas!