Genero

Orlice přistála a je to malý krůček pro árijce, ale obrovský skok pro Říši. Kde jinde se totiž lépe skrýt před očima slídivých židů, zákeřných cikánů nebo dokonce, Gott mit uns, zasraných homosexuálů, aby neobjevily nejmodernější počítač, který se Prozřetelnosti podařilo vměstnat do velikosti jediného hangáru (!). Že na odvrácené straně Měsíce stojí děsně tajná základna, ve které nacisté poklidně kují pikle, budují svou novou, lepší Čtvrtou říši a jako první na to kápne zrovna ugandoamerický astronaut, je nápad za všechny říšské marky. Přijde mi natolik originální, až filmu odpustím i to, že disponuje veškerými důležitými atributy slaboduché, dementní a místy trapné píčoviny. Zvedání pravice ještě nebylo tak potřeštěně zábavné a třikrát jsem se hurónsky zasmál, až mi spadl ze zdi indický symbol štěstí, himmler hergot. Renata je vážně kus, dokonce si pohrávám s myšlenkou, že nahradí na postu největší německy hovořící vulvy slečnu Ute z Karl-Marx-Stadtu, která mi dovolila 16. července 1988 sáhnout pod koberec na lentilky.

Takže Heil Hitler vespolek, pane Trier, jistě vám udělá velikánskou radost, že jsem konečně sebral odvahu a podíval se na to vaše intelektuální terno, které tady tak svědomitě nadhodnocuje elita. Asi už hynete nedočkavostí, co tady k vašemu majstrštyku sesmolím, že? Nuže, určitě mě to bavilo o chlup víc, než žlučníkový záchvat. Musím se vám svěřit, že jsem se úžasem nad prací s kamerou zapomněl chvílemi i velkolepě nudit a dloubat v nose a to jsem opravdu svědomitý lovec holubů. Jak je možné nasnímat dialog tří postav tak, že je z jedné vidět noha, z druhé obě uši (a to prosím z profilu!) a ze třetí prdel a nakonec záběr vyzoomovat tak, že má chudák nevěsta od objektivu cucfleky na kozách? Vskutku interesantní, zvláště přihlédneme-li k faktu, že jako Dán jistě chlastáte jako Dán, až vám z toho (ironický úšklebek) tak nějak nevycházejí golfové jamky. Ale jak poznali už ti Na kometě, nikdy není tak špatně, aby nemohlo být hůř. Takže jsem se nakonec rozhodl, že vám za vaši snahu vlepím dvě hvězdy už jen kvůli melancholické hydře Kirsten Dunst, ze které jste dokázal vyždímat osobité kouzlo a když se potácí po zahradě, na všechno mrdá a počítá fazole, nejeden buránek by ztvrd!

Je to obvyklé rodinné martyrium tatínka, který si domů místo staré, vrásčité a mrtvé maminky přivedl novou, mladou, čarokrásnou a pevnou maminku, jedna dcerka dává ostentativně najevo své nasrání situací a odmlouvá a ta druhá je švihlá a vidí všude bubáky. V domě se začínají dít podivné věci a pytel komunálního odpadu v garáži se povážlivě rychle pajdá ke dveřím, což by neměl. Vše se žene kupředu cvalem astmatického hlemýždě a já mám alespoň osmdesát minut času natočit nejdelší osten ježka tak, aby vyčníval z klece jejím nejširším otvorem, posunout ježka do poloviny výšky klece, pak točit za vyčnívající osten ježkem, až na jeho protilehlé straně dostaneme do kolmé polohy nad sebou dva jiné ostny, nejdelší, který už vyčnívá vpředu, potom popostrčit předním ostnem ježka. A pak, když už je ježek venku, dá se krásně rozšroubovat, a uvnitř je všechno - všechno!! A pak si můžu ježka namydlit a vrazit si ho do prdele, abych si řádně užil to vzrušující a nečekané finále.

Nikdy jsem na sobě nepocítil kdovíjakou náklonnost k Pátku třináctého. Trápilo mě, jak se Jasoň chová neurvale k ženskému pohlaví, které k mé nezměrné radosti vždy vystrkuje kozy do objektivu kamery a neúnavně šuká po domě, než tomu ten puritánský mudrc a duše něžná učiní přítrž. Nebojím se ho pro takový postoj dokonce nazvat zasraným šovinistickým hrubiánem. Nešlo očekávat, že by v Michalově remaku všech remaků sešel z jedenáctkrát vyšlapané cesty a u dveří hlavní kikiny zazvonil s širokým Bieberovským úsměvem na hokejové masce, pugetem růžových tulipánů a Mozartovými koulemi v ruce. Výsledek mé nevelké očekávání překonal a jedná se poměrně zdařilou lacinou kopírku a Michal uctil tradici tím, že do svého vyprávění o řadě nešťastných příhod cálnul nekonečný příval sympaticky nadržených ultrasamic a partičku nesympaticky nadržených přiteplenců.

Fred byl vždycky nonšalantní bonviván v elegantním pulovru s proužkem, který dokázal trochu ostřejším vtipem s milou, říznou pointou na mé tváři vyloudit rozjařený úsměv malého retardovaného chlapce a svá dobrodružství tím povznesl na příjemnou zábavu pro děti a mládež. Nyní byl odejit do monstřího důchodu a na scéně se objevil zjizvený bloud, co by svými duchaplnými bonmoty znudil i kámen, který by raději spáchal sebevraždu gravitační erozí. Věřme, že až se Michal za pět let rozhodne zafinancovat remake tohoto remaku, obsadí i mě do hlavní role. To si potom natáhnu na hlavu umělou vaginu Extreme Juicy Cyber Snatch a budu mladým insomnickým hloubavcům v Jilmové ulici předčítat úryvky ze svých komentářů. Pak se teprve těšte na tu pravou hutnou, tísnivou, hororovou atmosféru.

Chyba ve filmu: Elizabeth (Brittany Murphy) si při scéně terapie vyzývavě přejíždí prsty přes odhalené břicho směrem nahoru, následně hladí pod nemocničním úborem své levé ňadro a při tom lascivně nabádá dr. Conrada (Michael Douglas), aby si také sáhl. Dr. Conrad si nesáhne.

Jak my kinofilové říkáme: Wow! Na databázi je zase víc rudých hvězdiček než na Brežněvově pyžamu! Když Márty zavelí k nástupu na plac, nezbývá než pokorně přišít uši, řádně si namazat hlavu vazelínou a Legendě detailně prozkoumat rektální hlubiny. To pak i takový známý rebel jako Šáša Kohen neváhá hákovat dlouho do noci a pitvořit se přesčas. Až potud to chápu a análním lezcům se nedivím. Jenže Hugův velký oběv byl hnědý, mazlavý a produkoval zvláštní odér a já se musel v tom obludném exkrementu dvě hodiny hrabat, abych konečně našel kýženou poklonu magickým počátkům kinematografie. Marně. Ještě že mi psací robot zavčasu na čelo vyobrazil překrásný kosočtverec s čárkou uprostřed. Stejně ho lituju, musel tam jen tak tupě zírat a nemohl vzít nohy na ramena a z té kolotočářské nudy uprchnout – neměl totiž ty nohy, chudinka. K vlastnímu úžasu musím poprvé a doufám, že i naposledy souhlasit s postřehem Radka99: ty synkretenismy i ostatní kretenismy zíraly zpoza šraněk, pražců, semaforu i z uhláku a valily se na mě jak z proraženého hovnocucu.

Když dva chytří mladí muži usednou do jednoho auta a vyjedou kamarádit s pěkně opálenými hispánci, může z toho být příjemná intelektuální konverzačka na sobotní odpoledne. Když ale jeden z nich trpí posttraumatickým syndromem ze Zálivu, chlastá a hulí trávu a druhý je netáhlo, co si věčně rozjíždí takový svůj malý kšeftík, chlastá a hulí trávu, nemůže to dopadnout moc dobře a drogové kartely se radují, že bude v lapáku bál. A mě je z toho blivno, protože jsem se musel do špinavé stoky ponořit spolu s nimi. Abych si našel na tolik depresivním filmu alespoň něco pozitivního, zapsal jsem si za uši, že až budu chtít vypustit mladého pána do Longorie, je potřeba nemakat, somrovovat, šňupat koks a hlavně zatloukat, zatloukat a když mi na to přijde, tak zatloukat. Manželka je to sice pak obzvláště zoufalá, ale bude mě mít ráda a ráda dá.

Jak by se jistě rád rozpovídal uživatel TheVýrobce, konec světa se nám kvapem blíží a v apokalyptickém erroru Podíl půdy se pěkně podíváme, nač se vlastně můžeme těšit. Budeme lovit tupé tupíry, upíry – intelektuály a zápasit s Bratříčky s divnou kérkou na hlavě. Smutné je, že to bude stejně zábavné jako logaritmickým pravítkem přeměřovat mayský kalendář a veškerá konverzace se omezí na menší počet slov, než má tenhle komentář. To mě děsí nejvíc, když spolu lidé nekomunikují, dochází ke zbytečnému plýtvání munice. Protože se toho ve filmu moc nedělo, vzpomínal jsem na známého, že se u Kvalitní bouchačky vždycky zasní, jak by nakoupil gel na prdel a análně si povyrazil s tou nádhernou Kelly McGillis. Užij si to, kámo, ať se práší za kočárem :-*.

Byl jsem velmi skeptický, když přišla DEPPeše ze Svatého lesa, že by měla dvojice intelektuálně nesmělých aDEPPtů biřického řemesla, vzešlých snad z DEPPotu všech filmových retardů, opustit DEPPo svého DEPPartmentu a ze Skákací ulice 21 pohonit a klátit nevinné študáky ze střední a dokonce cíleně provádět DEPPistáž a následnou bezhlavou DEPPuraci  této líhně zla. Ač v zásadě nejsem DEPPkař, marně jsem bojoval s náhlou duševní DEPPrivací plynoucí z neustálého DEPPtání touto skličující novinou. DEPPilovaní gayové chtějí DEPPolimerovat seriál, k němuž jsem v mládí pociťoval přímo DEPPendenci, na ubohou taškařici! Taková DEPPreciace díla musí znamenat nutnou DEPPravaci a DEPPersonalizaci mých dětských hrdinů! Volal jsem po režisérově okamžité DEPPortaci a dokonce z toho přívalu zloby mé tělo podlehlo nečekané DEPPigmentaci. Nakonec to ale dobře dopadlo a mezi mnou a filmem došlo k jakési DEPPergelaci a při pohledu na tu malou blondýnku, použiji teď dětinsky rozverný výraz, i DEPPalatalizaci. Nakonec jsem tedy mohl směle své obavy DEPPonovat do DEPPozitáře, protože skvělá dementní zábava mi byla DEPPutátem od podceňovaných autorů. Když můžete svůj komentář takto poDEPPřít argumenty, lze se pod něj směle poDEPPsat. Jo a hraje tam třicet vteřin DEPP, tak holky ruce na géčka.