Genero

Jednička stála za Gravesovo hovno, dvojka za dvě a trojka byla naprosto famózní. Zvědavost mi tedy nedala nepoznat, jak si pan Pták s dalším pokračováním poradí. Žasnu nad Jeremiášovým pokrokem od dob, kdy jako lidožravec Dahmer okusoval šunky opáleným homosexuálům doma v kuchyni. Teď sám vyrostl v heteráka k nakousnutí a roli pojal opravdu sympaticky. Blonďatý hobití ajťák Šimon zase do Nemožné mise vnesl trochu elegantně tupé legrace. Proč ale Tomášovi jeho malinkatý mimozemský guru napověděl, aby volil coby hlavního babochlapa slečnu Pavlínu, když to vypadá, že na snobskou chlastačku v Kalkatě dorazil hogo fogo Bavorákem Ludva a paní Heduš? To pak může být akce, koukací vychytávky a všechny ty hračičky na elektriku na kdovíjak špičkové úrovni, ale stejně se to nakonec zvrhne v Pissing in Action. Škoda, jinak jsem si mohl užít opravdu vymazlený akčňák.

Nad německým zábavním průmyslem jsem už dávno zlomil hakenkreuz. Vždyť co si můžu myslet o kinematografii, která se ve světě blýskla pouze na výsost zábavným a veselým snímkem Im Rollstuhl durchgefickt, ze kterého jsem se alespoň dozvěděl, že holky to chtěj taky a do všech otvorů. Když už to vypadalo, že odolám i pohádkové veselohře, nakonec mě udolalo argumenty vyznání uživatele Damiela, který ji v komentáři charakterizoval jako „primitivní zábavu pro lidi, kteří si vystačí opravdu s málem“. Velmi mě pak zaskočilo, že asi nejsem tolik nenáročný divák, jak pořád tvrdí Troškova andělská tvář. Což o to, s těmi kulisami si pan architekt vyhrál a jednoznačně by si zasloužil pornooskara za výpravu, i Sněhule se vydařila a kdejaký trpajzlík by si z ní mohl uhnat tenisový loket, jen ten způsob humoru se mi zdál být poněkud debilní. Ale pro malé árijce, kterým knírek sotva začal pučet, to asi sranda je.

Když si přímým sluncem a padesáti stupni ve stínu rozmazlení afrojamajčani vyrazí s tlouštíčkem na zimní olympiádu, musí si chca nechca připadat jako úplní kokoti na sněhu. Vždyť i dva centimetry prašanu je pro ně hotová apokalypsa, navíc jsou na tom bílém pozadí obzvlášť nápadní a národním socialismem odkojení Němci nemůžou najít vhodnější cíl k posměchu a provokacím. A já pak koukám jako černoch na zamrzlý kýbl, že z té tragédie může vzniknout jedna z nejlepších sportovních komedií a jestli nějaký otporný rasysta chce tvrdit, že ne, nechť mi políbí vejce.

Pan Trejo je jednoznačně nejzářivější hvězdou Mezinárodní herecké asociace hispánských muklů, přesto zůstal skromný a zachoval si svou bodrou, věčně rozesmátou a přívětivou tvář mexického bezdomovce, kterou tolik miluji. A přestože si ji nechal zcela netypicky zarůst plnovousem, nad kterým by i Leoš Suchařípa závistí zapomněl prskat a ráčkovat, dokáže na svém těžce zkoušeném potapetovaném hřbetě unést i takový biják s potenciálem na zapomenutelně prostoduchou kokotinu a povznést ji na milý a zábavný pomsta – film. Je naprosto k neuvěření a téměř až v prdeli, že vidět to těsně před pubertou, rozhodně bych už nechtěl být Sandokan, Curro Jimenez ani Sagvan Tofi, ale jen a pouze Frank Vega.

Ve stejné tělocvičně, kde se tísnily lidické ženy a děti, mé otylé tělo velmi amatérského gymnasty mnohokrát zcela bez piety žuchlo na parkety, když jsem nedotočil výmyk. Proto už z principu nemůžu do svého komentáře vyblít negativa, která mi na filmu vadila a tak nějak nevím, proč bych ho měl jen tak odstřelit. Lidice mám za humny a až budu zase stál u památníku a díval se do údolí na dokonale vycíděné základy Horákova statku, abych se tou tragédií nechal dojmout, mé osvěžující limetkové Calipo bude po tomhle filmovém zážitku zřejmě ještě více hořké a patetičtější než obvykle.

Neblahý a smutný osud dobrotivého propagátora česko - sudetského přátelství pana Habrmana mi pěkně hnul žlučí. Hrdinný národ českých Pepíků opět vylézá z děr, když už jiní o všem rozhodli a mává svým vítězným praporem se lvem, co má místo hlavy s bujnou hřívou, jak se zdá, jako vždycky kosočtverec. Ale co se divím, já bych byl jedním z těch, kteří budou kolem toho kosočtverce ještě narychlo malovat blesky, aby někdo náhodou nezůstal na pochybách, že se nejedná o pouhý geometrický útvar. Pan Herz mě dostal přesně kam chtěl, takže si půjdu hned zítra s kukama u píva trochu zalamentovat, jak jsou všichni srabi, protože to třeba já bych jako český Brambo hned po odporné mnichovské zradě zaručeně vzal kvér do ruky a tmářům z Adolfovy hněddé lobby vyprášil národně socialistické bludy z jejich blonďatých, modrookých hlav a hnal ty germánské svině zpátky na Bavory. Kurva do píči, vole! Ještě jednu vodečku, pane vrchní, prosim vás.

Pomsta mravenců je natolik vynikající a dramaticky vystavěná podívaná, že jsem se rozhodl z kampeličky vybrat svou uspořenou libru a přepsat filmové dějiny. Protože zásadně neTroškařím, natočím hned volnou trilogii, která bude tvořit základní pilíř světové kinematografie. Svou pouť na režisérský piedestal započnu krvavým dramatem Kruté oči chvostoskoků, následovat bude roadmovie s prvky hororu Jepičí apokalypsa a dílo završím dlouho očekávaným letním blockbusterem Filcky: Reborn 3D. Bude v tom trocha sexu, trocha cestování a vždycky, když už se bude zdát, že ty malé svině opíchají vietnamskou holčičku, přijde komando statečných a skvěle vycvičených homosexuálních ekologů, kteří je promptně zlikvidují plazmovým dělem.

Nevím, co tady všichni zase mají. Je pravda, že Eduard Petiška už rozrazil svůj žulový náhrobek, aby tomu indickému przniteli ukázal, zač je toho Homer. Přesto jsem nucen hodnotit nad průměr, protože jsou tam všichni tak krásně namalovaní, viděl jsem Frýdinu luxusní prdelku, Míša se tváří ještě vyšinutěji než při orgasmu v Nesmyslné orchideji a když vtrhne Teplá garda z Olympusu pohonit nechutné zlobry, beru do ruky jehlu a nit, abych si z tuniky spíchnul sexy tanga na tu svojí večerní Oddyseu.

Jednou jsem taky vyhulil něco hnusně zeleného a přišla za mnou ryba, ptakopysk a Jan Přeučil, že v pátek už je nejvyšší čas zažehnout svou lucernu. A Fandovi se dokonce zjevil Leonid Brežněv a láteřil nad svévolnou propagací mnohomužství eskymáckého lidu Jupiků. Vůbec mě tedy nepřekvapuje, že takového záškoláka z vyšší odborné pro řidiče tuningových dvouplošníků přepadne urputná snaha pochroumat půvabnou tvářičku té přerostlé chobotnici na orbitu. Vojína Ryana mám jako herce rád a o to víc mě mrzí, když ho vídám v takových ptákovinách navlečeného do hráškového neoprénu, ve kterém vypadá jako dildo mojí manželky. Ne to růžové anální, ale to zelené s přísavkou, pochopitelně.

Některé filmy jsou pro mě vyloženě nebezpečné a já se pak musím kvůli nim pošťourat v hlavě, jestli by nakonec nebylo lepší také být tak trochu gay, když vidím, jak se ti hošové děsně milují. Prostě někdo rád holky, někdo vdolky a někdo pinďourky. Jsem smířený s tím, že jsou karty takhle rozdány a bez předsudků tedy můžu tuto komedii vychválit jako velmi zábavný homo nátěr, kde je plivání spermatu přes palubu jachty Ewanův životní herecký majstrštyk. Připouštím, že mít Jimův penis v ústech je pro mě skutečná čest, ale slova chvály se mi kvůli jeho nadměrné velikosti píší velmi těžko a výhled na monitor mám silně omezený, takže ukazováčkem pravé ruky uvedu už jen toliko: I love you, ty stará buzno!