Genero

Ne že by mi nějak vadily filmy o Ježíších, jen je aktivně nevyhledávám, protože zpravidla obsahují velice ošklivé náboženské plkance. Přesto nijak nepopírám, že Harry Houdini a pan Ježíš Kristus jsou jediní dva lidé, kterým se kdy podařilo uniknout z hrobu a dodnes se o tom píše. V případě nejnovějšího opusu Kevina Reynoldse, autora famózního Rudého úsvitu, jsem doufal, že snad tento šikovný scénárista nabídne nějaké racionálnější vysvětlení mesiášova slavného eskamotérského kousku než je zmrkvívstání, třeba že byl ve skutečnosti zombie nebo zmatený mimozemský android. Bohužel, nestalo se. Hlavní hrdina Clavius se zprvu tváří jako člověk, jemuž je u prdele celý Jupiter, natož aby věřil na nějakého Hospodina. Bohužel postupem času též propadne náboženské panice, spolu se zbylými jedenácti apoštoly pobíhá za panem Ježíšem, pronáší podivné výroky o lásce a vrtí hýžděmi. V samém závěru se už už schyluje k události, o níž se evangelia příliš nezmiňují, kdy se učedníci soukají do elastických triček z posledního turné Celine Dion a utíkají do Berlína na Gay pride.

Jako správný yntelektuál rád zhltnu pěkný dokumentární film. Člověk utrpí vzděláním a není nad ty dychtivé oči spolustolovníků, když jim večer v hospodě tři hodiny vyprávíte o nepohlavním pučení vločkovců. Bohužel hrozí reálné nebezpečí, že čas od času narazím na dokument, který je naprosto tendenční, tupá až dementní kokotina. Člověk jménem Spurlong se rozhodne trochu zpranýřovat fastfoody a začne se vykrmovat hamburgery. Do měsíce má jeho cholesterol výšku Ďumbieru a nebohý dokumentarista vypadá, jako kdyby zrovna spolkl Magnuska. Z toho vyplývá, že hamburger je zlý a kdyby byl o malinko zlejší, tak obsadí Polsko. Docela by mě zajímalo, jak by Spurlong dopadl, kdyby po stejnou dobu konzumoval jenom ančovičky nebo šoulet. Jsem si ale jistý, že tlačit do sebe od prosince výhradně svíčkovou, tak mu na Tři krále z hlavy vyklíčí knot a pak stačí škrtnout sirkou.

Ani kapr, ani štika. Je to rak. Když vám doktor oznámí, že máte rakovinu slinivky, plic, mozku, jater a prostaty, určitě to není důvod k přehnanému optimismu. Naštěstí existují různé experimentální a ne úplně schválené terapie, po nichž sice váš obličej připomíná oškubané varle, ale milý novotvar potřou a jako bonus vám doroste jakákoliv končetina. A uznejte sami, že s takovou čerstvě se klubající ručičkou, to je jako kdyby vám honilo miminko. Nejsem žádný velký fanouš komixáren a kapitán Amerika mě bolel, ale z Deadpoola jsem nadšený. Konečně někdo, kdo nevypadá jako latexová transka z košilatého xxxsexanal.com, má smysl pro jemný intelektuální humor a nebojí se škaredějšího výrazu. Například kunda. Film doslova překypuje různými vizuálními srandičkami a prdelkami, což je dosti udivující vzhledem k tomu, že ho natočilo úplné režisérské pískle, jehož největším zářezem do celuloidu je tříminutová animovaná píčovina o šáhlé stařeně na gauči.