Genero

Petře Petroviči, viděl jsem film toho šíleného Kanaďana a myslel jsem, že jde na mě jen zlé mámení. Zcela ignoroval mé naléhání, prosby a protestní nóty a vylíčil naši filantropickou organizaci jako skupinu bezcharakterních zločinců, obchodníků s bílým masem, alkoholiků a dokonce, což se mi zvláště příčí, podlých hrdlořezů! Ignoruje naši humanistickou činnost, kdy nemalými částkami přispíváme ke zlepšování obecné kvality života a dokonce ani nezdůraznil naše altruistické počiny počínaje příspěvkem na výstavbu mešity v Belfastu, přes úhradu jezuitských breviářů pro ctihodného popa Ivana Ivanoviče a konče finanční podporou tajného nočního přesunu vzácných exponátů z petrohradské Ermitáže. Prosím, Petře Petroviči, jako vor v zakoně, zakroč! Navrhuji pro začátek standardní postup: lechtat chodidla husím brkem, pomazat obličej šlehačkovým dortem, ustřihnout před jeho očima Hello Kitty ouško a na závěr zařadit dětmi oblíbenou bulánkovou torturu. Pokud ani po tomto utrpení nezmění svůj postoj, pak nezbývá, než mu uříznout hlavu, tělo rozčtvrtit, polít kyselinou a zašít do koňské zdechliny. Tvůj Genero Degenerovič.

Jestli jste teplý židovský chovatel koz s protetickými pažemi pašující se svým buzerantským čínským mecenášem z Izraele do Íránu a zpátky obohacený uran, určitě si tenhle film zamilujete. Šáša Kohen vtipy o řitních otvorech uvedl do příjemné rovnováhy a harmonie s vtipy o pohlavních orgánech, elegantně se vyhnul ošemetným náboženským otázkám a natočil veselou, hravou satiru. Já po zhlédnutí jen nesměle hlesnu své aladeen ryzí diktatuře, aladeen udavačství a aladeen využití lehké pěchoty a těžké techniky k zajištění správného výsledku každých skutečně demokratických voleb. Rád bych se zeptal svého aladeen souseda soudruha Prepsla, velkého obdivovatele totalitního zřízení, jehož názory na kinematografii pomáhali formovat Indra Vostrá a Joseph Goebbels, co na takovou tzv. veselohru říká. Musel bych si k tomu ale bohužel pořídit spiritistický stolek.

V Praktické ženě jsem si přečetl, že v tomto filmu opeřená slečna Lišková ukazuje kozy a rozjíždí brutální fetišistickou trojku s Rourkem a Murrayem! Poháněn bezbřehým chtíčem jsem ihned sám sobě zavelel: Uložto. Místo ukájení nejnižších pudů mě ale čekala hloupá, nudná a nekonečná romantická kravina, kde byl tím nejakčnějším momentem dlouhý záběr na spícího Rourka. V některých chvílích jsem měl dokonce možnost okouzleným zrakem pozorovat, kterak se sluneční fotony líně převalují po mém obýváku a se zaduněním atakují masitý zátylek ve vzduchu znehybnělého brundibára. Hvězdičku dávám výhradně za přítomnost slečny Liškové, kterou sice někteří nazývají dementem a hnusnou děvkou, já ji ale oslovuji zásadně Ty moje rozkošné prstidlo. Chlapi, ruce na deky, kdo z vás by si s ní štrejchnul? A chci vidět les paží.

Někdy stačí vyhodit z okna pětasedmdesát mega, najmout ta největší světová esa na Windows Malování ze Zimbabwe, Bhútánu a Haiti, jednoho ukrutně nesympatického fakana a otravnou stařenu v saténovém županu, abyste natočili legrandu, kterou autisté tak hrozně, hrozně moc milují! Nestor českého filmu Václav Vorlíček si tímto senilním blábolem splnil svůj letitý sen. Naopak mě se můj letitý sen, aby šel nestor českého filmu Václav Vorlíček už konečně do prdele, stále neplní!

Já a můj přítel Postal Dude dobře víme, že není úsměvnějšího pohledu, než na rozmazlenou hvězdu zasrané reality show s dírou v hlavě. S nadšením kvitujeme, že v poněkud nerudném úředníku Frankovi nacházíme spřízněnou duši, protože americkému Světovému policajtovi zmutoval penis do nestvůrné, neustále se rozpínající anakundy a na léčbu bylo již včera pozdě. Sice jsou mi pouliční kazatelé a burzovní spekulanti vcelku u prdele, ale kdyby se Frankovi při jeho civilizační očistě a laškování s katastrofou mohl ještě připlést do cesty takový Sámer Pissa, Ray Oranguteng nebo ta tlustá paní, co mě dneska hrubě osočila, že trpím nedostatkem empatie, předl bych jako malé kotě.

Tak si připadám stejně zaskočený, dezorientovaný a po celém těle rozbolavělý, jako kdyby mě na koncertu Sepultury seřezal do bezvědomí Marek Eben šiškou uheráku. Jindy tak něžní a zjemnělí uživatelé se tady shodně vyjadřují o téhle pošetilosti div ne v superlativech a dokonce neváhají použít takových výrazových prostředků jako námrd, meganámrd, výmrd nebo vyloženě explicitní ultrabrutalnámrd! Teda nevím, ale já viděl dvacet igráčků, jak napochodují domluvit nepřizpůsobivým spoluobčanům do paneláku v prestižním jakartském Chánově, vezmou si do torničky všehovšudy osm nábojů a pak se hrozně diví, že jsou mrtví. Což je záminka pro pár přeživších, aby si vzájemně předváděli do zblbnutí to svoje karaté. Koukat na hordu Vietnamců, jak sebou mlátí o zeď, mě asi tak po šestnácti hodinách přestalo bavit a raději jsem toho svého žlutého čtyřcentimetrového macka ostříhal na mikádo a udělal mu pěkňoučký růžový melírek, aby byl zase šik, kdyby náhodou. Dvě hvězdičky dávám za to, že tam tentokrát žádná rákoska neskákala jako naspeedovaný zajíc přes jílovec maďar (sic!), nebalancovala na špičce hromosvodu a nelezla celá zmáčená z televize.

Jedna pumpa v americkém zapadákově, odkud už koleje dál nevedou, pětice hašteřivých lupičů, vysloužilý kádr od mariny s postavou zhruba středně velkého sešláplého rýče a rukama jako palcáty a dvojka mladých, podezřívavých a ambiciózních policajtů. To je situace úplně na hovno a hádejte, jak to musí dopadnout. Půvabně zábavným, zběsilým a především tupým akčním béčkem, kde kulky sviští, natural 95 hoří, káry rozstřílené na atomy frčí lépe než fungl nový Fiat Panda a obludně vymakané předloktí poslouží jako spolehlivá clona i proti plamenometu. Na sobotní večer úplná pohoda. Podle mě ani ten drsný Honzík není tak zoufalý neherec, jak jsem se tady dozvěděl, a i když ho Zlatý Glóbus protentokrát o chlup minul, až se konečně prowrestuje až do penze, může si v Ordinaci klidně střihnout nějakého toho komatického domovníka s novotvarem na žaludu, nebo tak něco ...

Jako další účinkující v show Hlas ČeskoSlovenska hledá pornostar vystoupí divoká karta časopisu Hustler, nenapodobitelný a skvělý Chuj deGenero, přirovnávaný některými odborníky k druhému Milanu Chladilovi, který přednese svým hutným vokálem přihřátého tuleně, ve vlastním překladu, světový hit Justýna Bíbra Boyfriend! ---„Dejte mi to v D-dur, pane kapelníku. Tři, čtyři… Příííítelkyně, příííítelkyně, můžeš býtiii moje přííííítelkyně! Dalo by se mooooje přííííítelkyně, až epickýýýý svět skončííííí, Vás tančit udělat rotaciiii a víííířivýýýý a hlas jel šíííííleně na hákuuuu jako vířivýýýým větrem! … A teď všichni se mnou, chci vidět vaše ruce!!! A ty, Ištváne, hobluj!!! … Ráááád bych, že všechno, co chcete! Heeeej holka, dovolteeee mi, abych s tebou mluvit!!!!“--- Poprosíme vážené porotce o hodnocení. Rytmus: „Si naozaj strašně kůl, starý, mam z toho zimomriavky, pozri. A chcem ťa mať vo svojom týme.“ Dara: „Ufff, to bolo, smrksmrk, také romantické, smrksmrk, som celá zjemnelá a dojatá. Smrksmrk, najkrajši song o láske, aký som v tejto šou počula!“ Michal David: „Ty jsi mě úplně odrovnal. Rozhodně by ti to slušelo s Michalem Hudčekem v mém novém muzikálu Zloduch zlodušný, Réza rezatá a železný Jindřich. Ještě nejsi úplná celebrita, ale polobrita, alespoň pro mě, tedy rozhodně ano!“ Pepa Vojtek: „Ty pičo!“

Musím se především pochlubit: četl jsem knihu! A není to kniha ledajaká, jsou v ní taková hrozně malá písmenka, vůbec žádné obrázky a je to dementní kravina! Film byl pro mě pochopitelně ještě větším zklamáním a stín předlohy ve tvaru přirození nepřekročil. Zejména casting považuji přinejmenším za velké nedorozumění. Přemýšlím, je-li možné, zda mé znechucení nepramení částečně z toho, že jsem si při četbě představoval Alexe Kříže jako malého šedovlasého mužíčka s velikým červeným kloboukem s bílými tečkami, prznitel Casanova byl nahý cikánský houslista s nechutnou bradavicí na nose a Kateřina vypadala skoro jako moje ženské já. I když… uznávám, že na slečnu Judd se dívá o něco lépe, než na chlupatého tlouštíka s bujnou blond hřívou a prsy.

Rád bych se tu strašně rozlítil nad komentáři všech těch uživatelů, kteří označují Zoe hanlivě jako odpudivou, anorektickou kofolu. Pochopitelně se jedná o rozkošnou, anorektickou kofolu a velice by mě zajímalo, zda-li už má chlapce. K tomuto závěru ovšem dospěje pouze zkušený sexuální nádeník jako já, kterému už prošla ložnicí nekonečná řada žen a obě po těch vášnivých, slastných okamžicích uznale konstatovaly, že jsem opravdu roztomilý bambula. Abych pouze nesnil, film je solidní béčko, kde se hodně běhá, střílí a intrikuje a i když postavám chybí hloubka, délka, váha a objem, chvílemi se ani nebudete nudit.