666teen

Film o hrozbě terorizmu se dá natočit i v deseti lidech. Jeden z nich ovšem MUSÍ bejt Samuel L. Jackson.

Akční sci-fi s Vínem v hlavní roli. Trošku Blade Runnera, Potomků lidí a několika dalších filmů popisujících světlou budoucnost lidské rasy. Výsledkem je podivný Galimatiáš A.D. Navíc Dieslův přerod z cynického vraha ve starostlivou chůvu je uvěřitelný jako předvolební slipy. Takže pokud chcete vidět Vina, jak si ve vybydleným ruským paneláku v Milovicích připravuje ragů z kočky, nebo pražské hlavní nádraží v Kazachstánu, stačí zkouknout zhruba první půlhodinu. S přibývyjící stopáží už to není legrace ani pro znalce exteriérů.

Až za vámi jednoho krásného dne přijde vaše desetiletá dcera s přáním, že chce k narozeninám motýlka, roztrhejte entomologický atlas a zkuste se svojí roztomilé ratolesti v tichosti zbavit. Náklady na úklid po holčičkách se zálibou v motýlcích vám totiž zcela jistě zruinují rodinný rozpočet. O právních postizích nemluvě. Hit Girl, dumb-ass!

Kdyby Forrest Gump vyrůstal s dědou, který mu odkáže svůj trench club z První války a místo slabikáře používá superhrdinské komiksy, vyroste z něj nejspíš taky DEFENDOR, jako z chudáka Athura Poppingtona. Tenhle hrdina je prostě super.

Tak tenhle vlkodlak má střední školu dávno za sebou, v civilu to není osmahlý fešák s nivým pohledem, veškerá láska u něj prochází jedině a pouze žaludkem a starou Belu se strará o to, koho, nebo co při úplňku zhltne. Takhle, milé děti, kdysi vypadali všichni vlkodlaci, než z nich paní Majerová nadělala dekorace do Bravíčka.

Do suši se nedává syrová ryba, ale surovej pasák a jeho svěřenkyně. Kabukiman sanjo!

Když se jmenujete Stephen King, projde vám celkem všechno. Chcete natočit film a vyzkoušet si jak by vám slušela režisérská sesle? Fajn, obvoláme pár známejch, seženeme nějakýho producenta (ahoj Dino!) a nějaký drobný. S prachama to nebudem přehánět, točíme přece béčko a naše šílené kamiony se nemusí rovnou měnit v infantilní roboty, aby lidem nahnali strach. Taky cinknem do Austrálie elektrikářské firmě AC/DC, aby nám poskytla něco hudebního doprovodu, což hoši rádi udělají. No, a pak už vám nic nebrání pronajmout si Pumpu s parkovištěm, jejíž majitel díky ropné krizi nic nenamítá proti tomu, že se stane majitelem Ruiny s vrakovištěm. Natáčení sfouknem v rychlém tempu a výsledkem uděláme radost jak sobě, tak podobně postiženým divákům. Díky Steve.

"V naší, v naší, v naší kolbence straší, tak honem domů braši, jsme v strašidelný kaši." Tak v téhle slušné adaptaci Kingova kraťasu o úklidu ve fabrice u hřbitova straší zaměstnance nejdřív zparchantělej parťák vyhazovem a potom všechny zúčastněné obrovskej krysopejr. Béčko jako řemen.

Potácím se blátem, hrozně chčije a já doufám, že pokračování příběhů mistra Kanea mě nemine. Přesně takhle má heroická fantasy totiž vypadat. Snad jen ten hlavní záporák měl dostat víc prostoru. Dreadatý borec ze squattu s potetovanou palicí stihl říct jen: Ahoj, rád tě vidim a vzápětí frčel expresním zrcadlem do Pekla. Tak snad příště dostane Kane nějakou pořádnou Nemesis. Určitě si to zaslouží. A co si budeme nalhávat, loupežník Vašut to nezachrání.

Filmová příprava na Nanebevzetí Ala Gorea.