666teen

Máte tam v tej Americe pěknej bordel ve zdravotnictví. Ale Michaeli, až zase budeš stonat u Fidela, dávej si pozor na hubu. Kromě prášků zadarmo bys mohl vyfasovat i pěknejch pár járů natvrdo.

Není exekutor, jako exekutor. Až vám panáček od soudu olepí samolepkama televizi a děti obrečí stupidní JimJam, přibalí rychlovarnou konvici, takže už si uvaříte jenom ledovou kávu, pořád si můžete blahopřát, že jste v pohodě. Exekuce na vaše nesplacená játra, nebo srdce, by proběhla poněkud dramatičtěji. Na druhou stranu, v den vyrovnání dluhu vám odpadne spousta starostí. Jako třeba co zítra na sebe, co budu v pátek vařit, nebo kdy sousedovi vrátím křečka.

Francesco je šéf. Má pod sebou stovky lidí. Francesco je správce krchova v jakési italské Díře. Někteří obyvatelé hřbitova trošku zlobí, takže je třeba je umravnit dum dum kulí, někdy postačí pohlazení rýčem. Takže tu máme další zombie taškařici? Kdepak, takhle jednoduchý to rozhodně není. Hlavní hrdina kromě úklidu tělesných schránek stihne prodělat osudovou lásku s velkým L (mimochodem Anna Falchi je neuvěřitelná samice!)a trousí existencionální moudra, aniž by u toho vypadal jako by utekl z Fontány. Já chci taky bydlet na hřbitově a balit vdovy na sbírku kostí. Paráda.

Radim Uzel žasne, markýz de Sade se diví, já to smáznu a půjdu si lehnout. Nedokážu si představit důvod, proč bych si měl něco podobnýho pouštět znova. Doufám, že se pan režisér těší pevnému zdraví. Pasoliniho zabili za mnohem krotší kousek.

Dolly může vařit tak akorát ptáky v poševním sekretu, Bartoška maximálně pomyje a Agáta by jim k tomu mohla pustit plyn. Cílová skupina pro tenhle pořad ho neocení, protože si bez výjimky slintá na dres po ústavech a ovladač k Príma televizi považuje za nanuk.

Tak mi nějak přijde líto, že jedna z nejvtipnějších komedií za poslední dobu má trapných 18 minut. I když, možná by se z ní roztahováním na normální délku stala další třeskutě nevtipná pytlovina. Takže to radši nechte bejt. Mimochodem Frankieho nespokojenost s výchovnými postupy tatínka Aviho mi přijde absloutně mimo mísu. Za podobnou výchovu bych obětoval pravé varle. Sousedovo, samozřejmě.

David. David Cronenberg. Podzim na krku, léto v řiti a já mám zkaženej celej podzim. Moje příští setkání s pětiletým bastardem libovolného (nebo žádného!) pohlaví ve slušivé kombinézce s kapucí, skončí mým úprkem do již zmiňované řiti, nebo útokem na ono ONO. Pan režisér, se svojí fascinací tělesnými modifikacemi, opět slaví úspěch.

Vyvoněná, banální slátanina. Takhle tedy opravdu NE. Při přeskoku z druhé reality do třetí se mi vybavilo cimrmanovské: "Tak takové to tedy BYLO..." Tady vlastně BUDE a někdy i JE. Járád Léto je sice mazlík, ale otřískaného cestovatele po alternativních vesmírech mu uvěří asi jen fanynky jeho emobandy 30 Seconds to Mars. To, že film začíná na Marsu, je doufám jenom shoda náhod.

I kdyby se vám tenhle film nelíbil, jedno je jisté. Určitě na něj nezapomenete. Černočerná vyprávěnka o tom, co jeden šikovný manipulátor dokáže udělat s bandou retardů bez názoru. Ano, to půlmetrový péro tam je. Taky plešatá matka, dítě co baští vlastní hovna, deset mrtvol a výborná muzika.

Něco přes hodinku jsem zíral na počítačovou hru, kde se kdysi básník, dnes křižácký inhumátor Dante prosekává všemi devíti kruhy pekla. Bez ovladače poněkud nezáživné.