Jara.Cimrman.jr

"Všichni tě budou chtít políbit, zabít nebo být jako ty." Sledovat dvě hodiny televizního propagandistického souboje 13. kraje s Kapitolem je úžasným zážitkem pro silné povahy. Já jsem na to příliš slabý a navíc jsem naivně čekal, že se bude zběsile pálit lukem, takže jsem poněkud zklamaný. Nicméně za mimořádně vtipnou považuju skutečnost, že z dvanácti krajů je "logicky" nejodbojnějším ten třináctý. Nakonec stejně patrně šlo jen o to, zda neustále fňukající Reprodrozd zachrání kocoura a ačkoli tyto "zásadní" okamžiky nerad prozrazuju, tak se mu to povedlo.

"Nemáš budoucnost, ale chceš žít ." K Eečkám mám poměrně osobní vztah a jejich ušmudlaného Humusáka jsem měl vždycky rád. Mne totiž oslovuje ten neuměle podzemní zvuk a je jen škoda, že mu nějakou tu energii nedodal triviální klip s nepříliš pohyblivou kapelou na pódiu. Přesto si dovolím z kontejneru vylovit čtyři špinavé hvězdy, aby se mu pod širým nebem usínalo radostněji.

"Zákon 2125: Krajíc namazaný marmeládou spadne na zem vždy namazanou stranou. Pokud ne, marmeláda byla namazána na špatnou stranu." Takže Bůh prý sídlí v Bruselu, vymýšlí nesmyslné zákony, neustále prudí a bez počítače je vyřízený. Z toho soudím, že Bůh je hlavní evropský byrokrat Jean-Claude Juncker a tak mu navrhuji exil v Uzbekistánu. Než se rozhodne, zda mou lákavou nabídku přijme, tak se přiznám, že hledání šesti nových apoštolů mě nijak zvlášť nebavilo, neboť bylo poměrně utahané. Nicméně tam byly vtipné okamžiky, ale skoro za všechny může dokonalý Bůh. Ale abych ostatní jen nehaněl, tak odstřelovač François byl velmi dobrý, experimentální sebevrah Kevin mne bavil s každým pokusem víc a víc a dabování porna taky nemělo chybu. Jen tomu trošku chybělo tempo.

"Pohoď ho někde v pytli. Já budu dělat, že ho přinesl Santa a tím to končí." Taková nabídka od agenta zní lákavě, ale není on tak trochu svině? Trošku se tak chová, takže na falešnýho Bobbyho Z zaútočili agenti, motorkáři, drogoví dealeři, zrádnej parťák i mrtvej dvojník a mě to bavilo. Důvodem tý zábavy je patrně to, že motivace jednotlivých hráčů jsou odhalovány poměrně pozvolna, takže se o tom dalo trošku podumat. A když mezi tím dumáním neustále pobíhá něco tak svůdnýho jako Elizabeth, tak moje první signální soustava tvrdí, že tohle se zkrátka musí hvězdami dobře zaplatit.

"Další výhoda věčnýho života. Můžu tě zabít dvakrát." Já jsem ještě zelenáč, který proti čarodějnicím bojuje sotva třista let, takže se pokorně nechám poučit od komanda složeného z nesmrtelného taťky, potomka dvou much a té, co má moc nad sny. V realitě mě to dokonce celkem dost bavilo, ale ve snech jsem se trošku nudil. Taky jsem poněkud znepokojen tím, že bezpečnostní prověrky na nové Dolany prováděla Sekera a kříž ještě ledabyleji než BIS a tak tímto vystupuju z jejich řad a zakládám si vlastní firmu Likvidace čarodějnic s. r. o. Máte-li doma zbytečně moc živou čarodějnici, tak brnkněte a na ceně za recyklaci se jistě dohodneme.

"Dluh je zaplacený. Přítel přítele je v bezpečí. Vyskytly se čtyři problémy." Tak tyto kódované zprávy mě bavily asi nejvíc. Taky znásilnění nymfomanky bylo hodně zábavné, i když spíše nechtěně. Nicméně zabiják Lanzetta, kterého podráželi úplně všichni, byl čítankově nesmlouvavý a tím i sympatický. Takže pokud někdy budu členem nějaké mafiánské rodiny, která zapomene význam slova ČEST, tak taky v klidu použiju strunu, nůž, pistoli, samopal, bombu, granátomet či rozpálenou pec, abych srovnal účty se všemi těmi Dony, komisaři i advokáty. Lanzetta mi budiž příkladem, ale trochu toho černého zabijáckého humoru by tomu určitě neškodilo.

"Jaký je účel tvého obličeje?" Tak to už si nevzpomínám, ale jsem si poměrně jistý tím, že fialová znamená infarkt. Jako humanoosoba, která nerada dělá utíkání, však musím konstatovat, že Buvové měli své povedené chvilky. Nicméně žádnou třeskutou zábavu jsem nezaznamenal, zkomolená slova mne po chvíli přestala bavit a na konci se to na můj vkus příliš natahovalo. Přesto si myslím, že to nebylo špatné a pokud s tím někdo nesouhlasí, tak ho musím upozornit na to, že mám doma kušáka a nebudu váhat ho v případě konfrontace použít.

"Půjdeš do pekárny, řekneš si o čokoládovej dort a než se naděješ, soused čuchá k maceškám zespoda?" Až budu mít deprese ze zabíjení lidí, tak se taky vydám do nějakého zapadákova jako Milo, ale budu nenápadnější, protože mezi vidláky snáze zapadnu jako investiční bankéř. Milo to omylem zkusil jako pekař a já nebudu tvrdit, že mne vybuchující ovce, rytíři nebo soupeřící sousedi nebavili. Jen ta Milogirl mi nepřipadala příliš atraktivní, nicméně způsob, kterým za ně prodavačka domlouvala rande, byl naprosto nezapomenutelný.

"Ze světla se rodí tma a ze tmy světlo." Já vím, že ve dne je světlo a v noci je tma, ale tohle má v sobě patrně něco mnohem hlubšího. Nicméně to nehodlám zkoumat, protože mne všeobecně souboje ušatých s vousatými v rytmu magie zase tak moc nebaví. Tady jsem se navíc poměrně rychle ztratil v tom, na které straně válčí Lothar, Medivh, Gul'dan, Orgrim, Durotan nebo Blackhand. Jediné vyložené sympatie si u mne získala Garona, kterou jsem nejen několikrát bezpečně poznal, ale po drobném stomatologickém zákroku bych ji byl ochoten považovat za použitelnou. Jenže to je pro mne málo, takže si vemte svůj fel a foukejte ho na někoho, kdo hrál Warcraft častěji než já. Já jsem to zkusil asi hodinu a když jsem nedal ani jeden gól, tak jsem to s Azerothem vzdal.

"Geniální nápady, má mozek obřích rozměrů, vejde se mu do hlavy, jestlipak víte proč?" Kdo to neví nebo kdo neskáče není Čech. Ono je těžké to nevědět, protože tohle jedna z nejodrhnutějších kabátích odrhovaček, která mne navíc spolehlivě dokáže rozeřvat. Klip tedy zase tak za moc nestojí, místo velké hlavy jsem se spíše dočkal velkých rukou, ale vtipné momenty jsem tam našel a tak proti této písničce pro nejnáročnějšího posluchača asi nedokážu napsat nic negativního.