Cinematrix

Tak tohle byl western asi za 17 korun :-D. Hlavní hrdina by se hodil spíš do reklamy na nízkotučnej jogurt a přestřelky, včetně scénáře, byly na úrovni vánoční besídky, kterou jsme nacvičovali, když jsem chodil do třetí třídy a paní učitelka se tehdy za nás dost styděla.

Předně bych chtěl říct, že film vůbec neni vtipnej. Je to spíš horor, protože neustále trnete, o co se zase ten přičmoudlej Němec přerazí. U komedie se má divák uvolnit, ale tady si neustále říkáte, že není možné, aby se tohle stalo v reálu, a když už takhle jednou přemýšlíte, tak zjistíte, že se vůbec nebavíte. Nejedná se ani o žádné kvalitní drama, protože nereálnost některých přeslazených dialogů tomu bere hořkost. Je to podobné, jako když máte chuť po ránu na pořádného turka (myslím tim kávu, i když hlavní hrdina jako Turek vypadá, haha), ale dáte si do toho 9 kostek cukru, takže máte spíš laté. Nechápu zdejší vysoké hodnocení, ale už jsem si všiml, že je na této databázi moderní nadsazovat evropským filmům, protože ty americké už se nám přejedly, ale já osobně takovéhle filmy opravdu nežeru...

Představte si, že se držíte za ruku se svým milým (milou), nastoupíte do metra v naprosto poklidné atmosféře a za těch pár okamžiků, než vystoupíte na další stanici, se zatím strhne děsivá invaze. Vyjdete na povrch a jste svědky naprosté anarchie... Všude se střílí, za těch pár okamžiků, než váš spoj dojede z jedné stanice do druhé, se stihli všichni ozbrojit, udělaly se odboje, rabují se obchody a do toho Dave Bautista coby vrátnej má vše potřebné k přežití. Včetně světlice na vypálení rány na své noze a zkušeností mariňáka. Hlavní hrdince ta vřava ustřelí na levé ruce prstenčíek a jí vadí jen to, kam si nasadí prstýnek, kdyby se chtěla vdát. Přemýšlí tak pro to, jelikož jejího přítele, s kterým se ještě na minulé stanici držela láskyplně za ruku, to na té další sežehlo na uhel. Dále tu máme babičku, za kterou hlavní hrdinka jede (ta bába nevděčná mezitím dostane infarkt, takže smutek), lásku k sestře, která je feťačka, která v rauši ošahává Bautistovi koule. Dále tu máme spoustu kulek, které to dvoumetrové bývalé wrestlingové hovado netrefí, i když kulhá a spoustu padajících vrtulníků, které sestřelí zase naopak snad kdokoliv. S klidným srdcem dávám odpad.

Kevin Smith si dělá co chce a vysmívá se všem zaběhlým invencím. Mrožího muže postavil na úvodních titulcích, kde se píše, že příběh je natočen na základě skutečných událostí. To diváka vždycky dostane, protože je to dvojnásobný útok na emoce. Ale můžeme Kevinovi věřit? Do jisté míry ano, protože úchylka na mrože u jednoho muže opravdu existovala. Skutečnost je však taková, že ten magor v reále platil chudému studentovi za to, aby se převlékl za mrože a nechal se od toho magora píchat ani snad nechci vědět kam. Holt né každý dostane stipendium a vzdělání v Americe něco stojí. Film je to rozhodně zajímavý a určitě se nejedná o horor ani o komedii, spíš z toho budete po závěrečných titulcích docela zmatení a budete přemýšlet o tom, zda to má v hlavě v pořádku také Johnny Depp.

Ženský jsou predátoři, když jim někdo šáhne na jejich ratolest. Jednou jsem byl na pláži v Bulharsku, kde se jedné mámě v moři topilo dítě. Ve filmu by pro něj okamžitě skočila, ale ta máma přiběhla ke mně, protože jsem byl nejblíž a prozradila mi, že se jí topí dítě a ona pro něj skákat nebude, protože není zdatná plavkyně a nehodlá riskovat, že by se utopily obě. Mně se tam taky moc skákat nechtělo, protože ta máma byla docela škaredá a představa, že bych z moře vytáhl něco podobného, mne příliš nelákala. Ale to jsem odbočil. V tomhle filmu je docela sexy Halle Berry, která by mne nikdy neoslovila, protože všechno zvládne sama, přestože ze začátku nezvládá ani primitivní povolání servírky. Ale takovéhle filmy máme rádi, protože si u nich odpočneme, pokud dokážeme vypnout a užívat si to, co nemusíme. Pokud to nedokážeme, dáváme odpad.

Jakási blíže nevysvětlená nákaza zase jednou napadla svět. Po celkem atmosférickém začátku (cca prvních 7 minut) mi začínalolo být jasné, cože to přichází v noci; a sice smrtící nuda, kerá nakazila mne i mou přítelkyni neméně nebezpečnou pandemií zívání. Pokud ale patříte mezi skalní fanoušky dialogů v opuštěné chalupě uprostřed lesa, kde se vůbec nic neděje, jen vlahý vánek v podvečer proběhne se listovím, pak budete slintat blahem.

Tak tohle mě fakt dostalo. Konečně film, který se vůbec nebere vážně a je natočen pouze pro divákovo potěšení. Salma Hayek v roli španělské drsňačky si krade každý záběr a smekám i před témeř sedmdesátiletym Samuelem L. Jacksonem, kterej tu vůbec nepůsobil jako adept na důchod, ale naopak jako reklama na vitálního, nestárnoucího černocha, kterej se vysmívá času a plastickou chirurgii používá místo toaletního papíru. A Ryan Reynolds? To je sympaťák každým coulem, který velice dobře pochopil podstatu své vizáže a role na pomezí drsňáků a domácích mazlíčků mu vyloženě seděj. jednoznačně akční pecka roku, dávám 5 hvězd.

Seriál jsem neviděl, tak jsem zkusil tenhle film, protože jsem byl zvědavej na ten deníček plnej jmen mrtvejch. Myšlenka to je jistě zajímavá, ale do celovečerního filmu se prostě vtěsnat nedá, protože je plná složitejch pravidel. Navíc je to celé cílené na náctileté publikum, takže emoce tady zabíjejí rozum víc, než je zdrávo. K tomu hlavní hrdina je krajně nesympatickej a hned na začátku ječí strachy víc, než ta nejhorší herečka v té nejhorší hororové scéně. Ale kdo by taky hystericky neječel, když se mu zjeví strašně zlej démon s vizáží přerostlého ježka, kterej celej film jí jedno jablko za druhym. kouření už ve filmech holt není moderní. Fakt děs. Taky mi celou dobu vrtalo hlavou, co se stane, až ten deník někdo celej popíše. Ale takovýhle kraviny asi řešim jenom já...

Osobně si myslím, že James Franco by měl trošku přibrzdit, nebo dopadne jako Nicolas Cage. Bezpochyby patří mezi talentované herce a snaží se i o režii, ale z květáku prostě neuděláte steak, stejně tak, jako ze steaku neuděláte květák. James Franco si to zřejmě nemyslí, takže nám tu servíruje něco, co se nedá jíst, natož strávit. Snaží se o tajemno, které bravurně zvládal Edgar Allan Poe a zároveň to pohřbívá naivitou, kterou do něj zasel jeho kamarád Seth Rogen Když to shrnu, film je to zhruba stejně šokující, jako když jste na návštěvě a chce se vám na velkou. Jdete tedy na záchod a tam je místo prkýnka ostnatý drát. Vy si z toho však nic neděláte, protož víte, že takový prkýnko se dá koupit v OBI za 499 Kč.

Už mě ty teenageři začínaji lézt krkem. Pořád by akorát píchali a veškerej jejich humor se kolem ničeho jiného ani netočí. A když zrovna nepíchaj, tak narazej v lese, kam si jedou zapíchat, na tajemného dědu Snipese, který tu trošku zvedá věkový průměr, nikoliv však kvalitu filmu, v kterém se nejedná o nic menšího, než o brutální mimozemskou invazi. Celou dobu jsem byl napnutej víc, než strečový džíny na tlustý bábě, která má problémy se štítnou žlázou. Tenhle podařený kousek nakonec dospěl do zdárného finále, u kterého už jsem ale naštěstí nebyl, neboť jsem byl inzultován spánkem. Přesto však věřím, že teenageři, kteří tuhle invazi do béčkových videoprodukcí přežili, píchají dodnes a Wesley Snipes opět poctivě platí své daně, aby se nemusel vyhrabávat z dluhů točením takovýchhle náhrobních kamenů konce své kariéry.