Specs

Hlášky: Hunt: - "To je hodně tampónů na jednu dámu." & Hunt: - "Jestli je pravda to, co říkáte, jdu si užít posledních dnů svého mladého života. Jdu dělat to, co mi jde nejlíp. Jdu šukat! Jestli umřu, tak ať to aspoň stojí za to." & George: - "Chtěl jsem dát Bohu to, co jsem myslel, že chce. Snažím se zabít celý den. Spolykal jsem lahvičku oblbováků a pak jsem je vyzvracel. Pak jsem šel do garáže, výfuk jsem prodloužil a konec umístil do auta. Auto nenastartovalo."

Hlášky: Thomas Leroy: - "Všichni známe ten příběh. Panenská dívka, čistá a krásná… je uvězněna v labutím těle. Touží po svobodě. A jen pravá láska dokáže prolomit kletbu. Její přání se téměř splní díky Princi. Ale než jí stihne vyznat lásku,... poblouzní ho a svede její smyslná sestra - Černá labuť. Zoufalá Bílá labuť se vrhne z útesu... a zabije se. A ve smrti... najde vysvobození." & Nina: - "Přišla jsem požádat o tu roli." Thomas Leroy: - "No... Pravda je taková, že když se na tebe podívám, vidím jen Bílou labuť. Jsi krásná, bojácná, křehká. Pro tu roli ideální. Ale co Černá labuť? Je zatraceně těžký tancovat je obě." Nina: - "Já dokážu zatančit i Černou labuť." Thomas Leroy: - "Vážně?! Celé ty 4 roky, co sleduju, jak tančíš, jsi posedlá dokonalostí každého pohybu. Ale nikdy jsem tě neviděl ztratit kontrolu. Nikdy. K čemu je taková disciplína?" Nina: (šeptem) - "Chci jen být dokonalá." Thomas Leroy: - "Cože?!" Nina: - "Chci být dokonalá." Thomas Leroy: - "Dokonalost není jen v sebeovládání. Je to schopnost dát věcem volný průběh! Překvapuješ sama sebe, abys překvapila i publikum! Přesahuje tě to! To dokáže jen málokdo." Nina: - "Myslím, že to určitě dokážu." & Thomas Leroy: - "Mám pro tebe malý domácí úkol. Běž domů... a udělej si to." & Lily: - "Nemůžu uvěřit, že jí tak říká. Je to tak hnusný." Nina: - "Myslím, že je to milý." Lily: - "'Princeznička'? Nejspíš tak říká každý." Nina: - "To teda ne! Tak říká jen Beth." Lily: - "Vsadím se, že tobě bude za chvíli taky říkat 'Princezničko'." Nina: - "O tom nic nevím." Lily: - "Určitě jo. Jen mu dovol, aby ti ji lízal." & Andrew: - "Neřekla jsi mi, kdo jsi." Nina: - "Jsem tanečnice." Andrew: - "Ne, myslel jsem jméno." Nina: - "Nina." Tom: - "Takže vy jste sestry?" Nina: - "Ne." Lily: - "Ano. Pokrevní sestry." Nina: - "Tancujeme v jednom souboru." Tom: - "Aha, baletky! Už se nedivím, že jste si podobné." Lily: - "Už to chápu. Tom a Jerry si potrpí na kluky." Tom: - "Velká sranda." Lily: - "Já ráda bavím sama sebe." Andrew: - "Já jsem balet nikdy neviděl." Lily: - "Tak to určitě nejsi gay." Tom: - "A není to trochu nuda?" Lily: - "Upřímně řečeno…" Nina: - "Ne, není!" Lily: - "Ne, víte co? Prostě to není pro každýho!" & Erica: - "Máš představu, kolik je hodin?" Nina: (opile) - "Je pozdě?" Erica: - "Kdes byla?" Nina: - "Na Měsíci." Erica: - "Tys pila!" Nina: - "La, la, la…" Erica: - "A co ještě? Cos ještě dělala?" Nina: (vysmátě) - "Chceš slyšet jména?" Erica: - "Musíš se z toho vyspat." Nina: - "Byli dva. Tom a Jerry." Erica: - "Buď zticha, Nino…" Nina: - "A šukala jsem s oběma." Erica: - "Drž už hubu!" & Nina: - "Dalas mi něco do pití." Lily: - "Jo." Nina: - "A ráno jsi vyrazila." Lily: - "Ráno?" Nina: - "Jo. Zaspala jsi?" Lily: - "Ne. Ledaže se jmenuješ Tom a máš ptáka." Nina: - "My..." Lily: - "Co 'my', Nino? Něco erotického se ti o mně zdálo?" Nina: - "Přestaň." Lily: - "Božínku! Zdálo! Snila jsi o mně!" Nina: - "Zmlkni!" Lily: - "Bylo to hezký?" & Thomas Leroy: - "Cos to udělala?!" Nina: - "Cítila jsem to. Cítila jsem se dokonale. Byla jsem dokonalá."

Hláška: vypravěč: - "O dva dny později obdržel okresní soud v Berchtesgadenu dopis, který byl odeslán z města Hürt u Kolína nad Rýnem. 'Pořád žiji. Za 10 let bude o mně zase mluvit celý svět.' Podepsán... Adolf Hitler."

Hláška: Alice Strnadová: - "Nepřijatelný je třeba tohle, tzv. hranování, kdy zboží musí lícovat s hranou regálu, což tady teda moc dobře nejde samozřejmě, protože to zboží je jednotlivě. Ale tohle by byl obrovskej průser, protože to není prostě zároveň s hranou, jo, s hranou lišty. Víno srovnaný, žádné mezery mezi zbožím, obrovský problém, tohle je prostě úplně nepřijatelný. Neexistuje takovýhle místo mezi zbožím, tam prostě něco chybí. To zákazníka hrozně jako rozhodí, jo, když má takovýhle mezery mezi zbožím. To samý tady, všechno etiketou dopředu, hranovat, hranovat, hranovat. Měli jsme to na tom školení (smích). Zboží kaskádovitě vyrovnaný. Samozřejmě válcovat, válcovat, válcovat, tzn. neustále přehazovat to zboží podle dnů, i když se jedná o takhle trvanlivé zboží neustále kontrolovat."

Hláška: dívka: - "A kdo vládne planetě?" chlapec: - "Nikdo a všichni. Máme schůzi planety jednou za rok se zástupci z osad na vrcholcích hor." dívka: - "Proč na vrcholcích hor?" chlapec: - "Protože když kráčíme dvě hodiny nahoru na kopec, jsme potom rozvážnější."

Hlášky: Tom Conlon: - "Ale není tu cítit ženskou ruku." Paddy Conlon: - "No, pro mě jsou už ženy pasé, Tommy." Tom Conlon: - "To jo, v dnešní době je těžké najít ženu, která se nechá mlátit." & Tom Conlon: - "Tak ty jsi našel Boha, co? No to je paráda. Mamka se ho stále dovolávala, ale nikdy nebyl nablízku. Ježíš měl asi plné ruce zachraňování kdejakých ožralů, že? Kdo by to byl řekl?" & Tom Conlon: - "Asi jsem tě měl radši, když jsi chlastal." & Tom Conlon: - "Myslím to vážně. Budeme jen trénovat, nic víc. Kromě tréninku nechci slyšet ani slovo o něčem jiném, jasný? Jestli chceš vyprávět svoje příběhy z války, zaběhni si do klubu veteránů. Nebo běž na podpůrnou skupinu, nebo do kostela, anebo tam, kam teď chodíš." & Paddy Conlon: - "Ďábel, kterého znáš..." Tom Conlon: - "... je lepší, než ďábel, kterého ne." & Paddy Conlon: - "Dobře, dobře, fajn. Ale i ty si něco zapiš za uši. To ty jsi zavolal mně. Tak mi tu každých 5 minut nevyhrožuj, že odejdeš! A jelikož se budeme bavit jen o tréninku, přestaneš sypat to, co sypeš, pokud jde o tabletky. Nemíním to tolerovat. Když už jsme při tom, můžeš mi je hned dát. Vím, že je máš u sebe, Tommy. Když jsi sem vešel, frkal si jako lokálka." & Brendan Conlon: - "Ale no tak, vypadá to hůř, než to opravdu je." ředitel Zito: - "Myslíš to doslovně nebo obrazně? Protože doslovně to vypadá dost zle. A obrazně ještě hůř. Za pár minut sem vpochoduje školní inspektor. Ach Bože. Tak do toho, Brendane, trošku mi pomoz. Můžeš mi nějak vysvětlit, co jsi to sakra vyváděl?" Brendan Conlon: - "Potřebuju peníze, Joe." ředitel Zito: - "Ano, ale tohle je... tohle si tu nemůžeme dovolit! Tohle není nějaká bokovka v Mekáči, pro kristovy rány!" & Brendan Conlon: - "Podívej, vím, že asi není nejvhodnější doba, plus to s Marcem je fakt smůla, ale nepřemýšlel jsi nade mnou?" Frank Campana: - "Máš na mysli Spartu? Brendane, to už máš větší šanci založit si chlapeckou kapelu." & ředitel Zito: - "Takže vy chcete využít posluchárnu ke sledování suspendovaného učitele praktikujícího činnost, za kterou byl suspendován. Rozumím tomu dobře?" & komentátor Bryan Callen: - "Tommy Riordan zaujal média, otázkou však stále zůstává, kdo je tento muž a co je důležitější, může soupeřit v této záplavě talentů? Může vyhrát?" komentátor Sam Sheridan: - "Kéž bych věděl. Kéž bych věděl, kdo to vlastně je. Už jen samotný fakt, že to nevím, je velmi zvláštní. V době internetu, kde nejsou žádná tajemství, tento muž je úplnou záhadou. Nemůžu o něm vůbec nic zjistit. Tommy Riordan je oficiálně Google odolný." & komentátor Sam Sheridan: - "No tak, dej mu už pokoj. Aspoň jsme ho už viděli zápasit a zápasil s skutečnými chlapy. Byl v UFC. Pamatujeme si ho odtud." komentátor Bryan Callen: - "Já si ho pamatuji také. Pamatuji si ho, že byl hodný zapomnění." & komentátor Bryan Callen: - "Udělej to někomu na ulici, tak tě zabásnou a zahodí klíč. Přiznejme si to, Same. Tento chlap opouští klec jako kdyby opouštěl místo činu." & Frank Campana: - "Podívej se na mě! Vydrž, nevěš hlavu! Drž si to. Pij jen malé doušky. Proč jsme tu? Proč jsme tady, Brendane? Jsme tu proto, abychom vyhráli tento zápas? Řekni mi to, protože jestli ne, sekneme s tím hned teď. Vezmeme Tess a půjdeme domů. Jestli ho neknokautuješ, prohraješ zápas, rozumíš? Když mu nedáš KO, nemáš domov." & Brendan Conlon: - "Vykloubil jsem mu rameno." Frank Campana: - "Uklidni se! Dýchej. Dýchej." Brendan Conlon: - "Slyšel jsem to." Frank Campana: - "Vykloubil jsi mu rameno?" Brendan Conlon: - "Jo." Frank Campana: - "Dobře, tak mu vykloubi i druhé."

Hláška: Philipp: - "Co tě dělá šťastným? Malování vlaků? Ten pocit, když jsi udělal vlak? Vidět svůj vlak na trati? Ale zeptej se sám sebe, jestli je tento pocit trvalým štěstím. Nebo je štěstí... vyprávět příběh... tenkrát, v Berlíně, jsem maloval vlaky, které jezdily po celém městě. To byly dobré časy. Dobré časy. Nic víc... nic míň!"

Hlášky: Benjamin Zephaniah: - "Stejně jako se snažíme skoncovat s rasismem, sexismem a věkovou diskriminací, tak můžeme všichni skoncovat i s druhovou nadřazeností. Rostlinnou stravou a veganským způsobem života tak můžeme vyjádřit svůj vrcholný nesouhlas s vykořisťováním zvířat. Snižováním poptávky po zvířecích produktech každý den jednáme ve prospěch zmenšení utrpení a zabíjení zvířat." & Benjamin Zephaniah: - "Důkazů a důvodů přibývá - soucit, zdraví, životní prostředí, znečištění vody, pomoc rozvojovým zemím, bezpečné a zdravé jídlo, nárůst populace, udržitelnost, deštný prales. Takže když se lidé ptají: 'Proč jsi vegan?', otázka by možná měla znít: 'A proč ty nejsi vegan?' Prosím, spoj si to."

Hlášky: zákazník: - "Chcete prodat tyhle knihy?" Manny: - "Dám vám za ně dvacet babek." zákazník: - "Dobře." Manny: - "Fajn, pětadvacet." zákazník: - "Tak jo." Manny: - "Třicetpět a výš už nejdu!" zákazník: - "Skvěle!" Manny: - "Čtyřicet, ať nežeru!" zákazník: - "Super." & zákazník: - "Promiňte...zajímalo by mě..." Bernard: - "Ano..??!!" zákazník: - "Tyhle knihy...kolik?" Bernard: - "Hm?" zákazník: - "Ty knihy vázané v kůži." Bernard: - "Aha, Dickens. Kolekce. Charlese Dickense." zákazník: - "Je to pravá kůže?" Bernard: - "Je to pravý Dickens." zákazník: - "Musím vědět jestli se jedná o kůži, chci aby se hodily k mé pohovce. Všechno v mém domě je pravé. Dám vám za ně 200." Bernard: - "200 čeho?" zákazník: - "200 liber." Bernard: - "Jsou ty libry kožené?" zákazník: - "Ne." Bernard: - "Promiňte, ale chci aby se hodily k mé peněžence. Další!" & Fran: - "Znáš Julii?" Bernard: - "Jo." Fran: - "Bude mít dítě a požádala mě, abych byla u porodu." Bernard: - "Co? Bude tam spousta krve a křiku." Fran: - "Ne, ne, prostě se opiju. Popravdě, ona bude na drogách, já budu opilá, bude to jako za starých časů." & Fran: - "Bernarde, nechceš tohle? Kup to." Bernard: - "Co je to?" Fran: - "To je... věc." Bernard: - "Opravdu?" Fran: - "Ano." Bernard: - "A k čemu to je?" Fran: - "Teď je to in." Bernard: - "Ty to nevíš, že?" Fran: - "Je to moderní." & Bernard: - "Hele, pane prstenů! Hodíme řeč, jak si vedeš první zkušební den. Máš padáka! Nevedl sis nijak zvlášť dobře. Co to máš?" Manny: - "Láhev vína na oslavu, když si povedu dobře." Bernard: - "Vítej zpátky!" & Manny: - "Dalo by se to tu zvelebit." Bernard: - "Už je to zvelebený!" Manny: - "Ale chtělo by to natřít regály a odstranit tu lepkavou hmotu z podlahy." Bernard: - "To mám schválně, aby mi tu nepobíhali haranti." & Manny: (telefonuje) - "Trvám na tom, abyste sem neprodleně někoho poslali. Někdy během dne... dobře, tak zítra, ale hned ráno... Jo, takže po obědě, ale brzy po obědě. Na šestou, dobře." & Manny: - "Co to jíš?" Bernard: - "Nějakou oplatku." Manny: - "To je tácek." & Fran: - "Pamatuješ na Raymonda?" Bernard: - "To je ten, co žije se svou matkou?" Fran: - "Jo. V autě." & zákazník: - "Kolik dáte za tyhle knihy?" Bernard: - "40 liber." zákazník: - "Mají větší cenu. Všechno pevná vazba. Tolstoj, Turgeněv, Flaubert." Bernard: - "Ale já je nechci! Musel bych je ocenit, dát do regálů, lidi by se ptali, kupovali je, a tenhle příšernej koloběh pořád dokola... Prosím vás, odneste si je! Vlastně víte co, tady je 40 liber a jděte s nimi pryč, prosím." & Bernard: (na Mannyho) - "Víš, co jsi? Bradka, na které visí idiot." & Manny: - "Co kdybych si umyl bradku?" Bernard: - "Fajn nápad. Pak ji ohol, nalep k lítajícímu talíři a prudce odhoď!" & Bernard: - "Dobře, Manny. Jaký je kód k těm dveřím?" Manny: - "Měl ve vlsech panáčka!" Bernard: - "'Měl ve vlasech panáčka' je kód?" Manny: - "Ten chlap, co mi ten kód říkal, měl ve vlasech panáčka ze stolního fotbalu! Nemohl jsem se soustředit na nic jinýho!" & Fran: - "Byl to můj domácí. Posunul mi zeď a udělal nový byt. A teď tam bydlí nějaká ženská." Bernard: - "Jaká je?" Fran: - "Vždyť znáš tyhle ženské. Samé, 'Ahóój', a 'Nazdáár'. Taky mě pozvala na kávu. Vychytralá potvora!" Bernard: - "Měla by sis sehnat právníka." Manny: - "To je moc drahé. Sežeň si někoho, kdo bude předstírat, že je právník." Bernard: - "Jo, někoho, kdo se chová jako právník. Arogantní, krutý a podlý. Lhář, nejhorší bastard... někoho takového." (Manny a Fran se podívají na Bernarda) Bernard: - "Ne, do toho nejdu." Fran: - "Ale, no tak. Až budeš mít dívku, budu tě vychvalovat. Budu lhát, řeknu, že jsi skvělý." Bernard: - "Tak jo. Dohodnuto." & Bernard: - "Upřímně, po dlouhých letech pití a kouření se nad sebou občas zamyslíš a řekneš si... Někde mezi první cigaretou u kávy po ránu a poslední skleničkou když močíš na rohu ve 3 ráno, podíváš se na sebe a řekneš si: 'Tohle je úžasné... Tohle je ráj!'" & Fran: (na Mannyho) - "Tak, teď hezky půjdeš za rodiči a řekneš jim, že jsi lhal, nebo jim řeknu, že jsem psychotická feťácká štětka!" & deratizér: - "Tak, nechte mě hádat. Myši? Ne. Počkat. Máte šváby." Bernard: - "Jo máme. Ale nedotýkejte se jich, naštvalo by to netopýra." & Bernard: (na Mannyho) - "Dobře, jdeme na tu párty. Protože se snažím představit si holku, které se líbíš a jediné, co si dokážu představit, jsi ty v šatech."

Hláška: Ferko: - "Juj, krutibrko!"