Specs

Hlášky: Marjorie Dawes: - "Dobře. Er... Mary." Meera: - "Ryba s hranolkama." Marjorie Dawes: - "Pardón?" Meera: - "Ryba s hranolkama." Marjorie Dawes: - "To nic... Znovu." Meera: - "Ryba s hranolkama." Marjorie Dawes: - "Znovu." Meera: - "Oh, to nic." Marjorie Dawes: - "To musí být nějaký jídlo, který tu ani neznáme." (Marjorie napíše na tabuli kari.) & Marjorie Dawes: - "Hlávkový salát. Hlávkový salát. Hodně tuku, málo tuku? Co myslíte? Hlávkový salát, Meera?" Meera: - "Málo tuku." Marjorie Dawes: - "Pardón?" Meera: - "Málo tuku." Marjorie Dawes: - "Znova." Meera: - "Málo tuku." Paul: - "Řekla, 'Málo tuku'!" Marjorie Dawes: - "V pořádku, nechovejte se k ní tak povýšeně. Málo tuku. Správně." & Marjorie Dawes: - "Jakou radu můžeme dát Barbaře, aby změnila svůj tragický život? Paule?" Paul: - "Vynech sušenky." Marjorie Dawes: - "Vynechat sušenky. Dobře. Někdo další? Meera?" Meera: - "Místo cukru používej umělé sladidlo do čaje." Marjorie Dawes: - "Něco s cukrem. Ale ta nejdůležitější rada je, podívej se na tu osobu uvnitř. Ty si očividně neuvěřitelně nešťastná." Barbara: - "Ne, nejsem." Marjorie Dawes: - "Ale zasloužíš si být. Matka s tebou nemluví. Myslí si, že kdybys umřela, svět by byl lepším místem." Barbara: - "Máma se mnou mluví. Mluvila jsem s ní včéra." Marjorie Dawes: - "Barbaro, budeme ti vděční pokud necháš rodinné problémy naven. Díky." & Lou: - "Ták, teď, víš že budou Declanovy narozeniny?" Andy: - "Čí?" Lou: - "Declana, tvýho bratra." Andy: - "Jo, já vim." Lou: - "Jeho narozeniny. Musíš mu poslat přání. Vidíš nějaké, co se ti líbí?" Andy: - "Chci tohle." Lou: - "Tohle?" Andy: - "Jo." Lou: - "Je na něm 'S nejhlubší lítostí'." Andy: - "Jo, já vim." Lou: - "Tahle se posílá, když někdo umřel." Andy: - "Chci ji." Lou: - "Nevím, jestli se Declanovi bude líbit. Tím mu naznačíš úplně něco jiného. Declan má rád plachetnice. Proč nekoupíme nějakou s plachetnicemi?" Andy: - "Já chci tohle!" Lou: - "Na týhle je plachetnice. On má rád plachetnice." Andy: - "Tohle!" Lou: - "Jsi si jistý, že tohle je přání, které pošleš Declanovi k narozeninám?" Andy: - "Jo, jo, jo!" (Chvíli po tom, co koupí pohlednici.) Andy: - "Má narozky, není mrtvej!" & doktor: - "No, ty jsi těhotná, a tak jsi musela mít před osmi měsíci pohlavní styk." Vicky Pollard: - "Ne ale, jo ale, ne ale, jo ale, ne ale, jo ale... Ne, kromě toho jednou osum měsíců zpátky, sem totální panna." & sociální pracovnice: - "Vicky, kde je dítě?" Vicky Pollard: - "Vyměnila sem ho za cédéčko Westlife." sociální pracovnice: - "Jak jsi to mohla udělat?" Vicky Pollard: - "Já vim. Sou špatný." & (Daffyd se dozví, že Myfanwy je lesba a jde na rande.) Daffyd Thomas: - "Rhiannon? Rhiannon? Jak daleko už jsi se dostala s tou Rhiannon?" Myfanwy: - "Jen trochu lízací srandy." Daffyd Thomas: - "Můžu prosit velkou brandy, slečno Fitzwilliams?" Myfanwy: - "Podívej, Daffyde, Musím jít. Nebo Rhiannonina panímanda vystydne." & (Vicky opouští třídu s jejím dítětem v kočárku.) pan Collier: - "Tvoje dítě." Vicky Pollard: - "Huh? To je dobrý, nechte si ho. Stejně jich mám doma hromady." & Carol Beer: - "Computer says no." & Andy: - "I don't like it!" & Andy: - "Yeah, I know." & Andy: - "I want that one!" & Daffyd Thomas: - "I'm the only gay in the village!" & Vicky Pollard: - "Yeah but no but yeah but no but..." & Ray McCooney: - "Yeeeeees." & Emily Howard: - "I am a lay-dee!"

Hlášky: Mark Zuckerberg: - "Schopnost vydělat peníze tu nikoho neoslní." & Mark Zuckerberg: - "Musím vymyslet něco velkého, abych spolky zaujal." Erica Albright: - "Proč?" Mark Zuckerberg: - "Protože jsou exkluzivní, zábavné a vedou k lepšímu životu." & Erica Albright: - "Musím se jít učit." Mark Zuckerberg: - "Nemusíš." Erica Albright: - "Proč to pořád říkáš?!" Mark Zuckerberg: - "Protože chodíš na Bostonskou!" & Erica Albright: - "Buďme radši kamarádi." Mark Zuckerberg: - "To nechci." Erica Albright: - "To bylo ze zdvořilosti, nechci tě ani za kamaráda." & Erica Albright: - "Pravděpodobně dosáhneš úspěchů v počítačové oblasti. Celý život si budeš myslet, že tě ženy nemají rády, protože jsi šprt. Ale z celého srdce ti říkám, že to nebude pravda. Nebudou tě mít rády, protože jsi debil." & Eduardo Saverin: - "Čau, Marku." Mark Zuckerberg: - "Wardo." Eduardo Saverin: - "Rozešel ses s Ericou?" Mark Zuckerberg: - "Odkud to víš?" Eduardo Saverin: - "Máš to na blogu." Mark Zuckerberg: - "Ano." Eduardo Saverin: - "Jsi v pohodě?" Mark Zuckerberg: - "Potřebuju tě." Eduardo Saverin: - "Jsem tu pro tebe." Mark Zuckerberg: - "Ne, potřebuju algoritmus, co jsi používal v šachách." Eduardo Saverin: - "Jsi v pořádku?" Mark Zuckerberg: - "Hodnotíme holky." & Marylin Delpy: - "Stránka měla 2 200 návštěv v průběhu dvou hodin?" Mark Zuckerberg: - "Tisíc." Marylin Delpy: - "Prosím?" Mark Zuckerberg: - "22 000." Marylin Delpy: - "Páni!" & Mark Zuckerberg: - "Co se týče obvinění z narušení bezpečnosti, jsem přesvědčen, že si od téhle komise zasloužím uznání." předsedající: - "Cože prosím?" Mark Zuckerberg: - "Ano." předsedající: - "Tomu nerozumím." Mark Zuckerberg: - "Které části?" & Mark Zuckerberg: - "Určitě jste si zjistila, že mi na penězích nezáleží. Ale momentálně si můžu koupit celý Phoenix a udělat z něj ping-pongárnu." & Mark Zuckerberg: - "Kdybyste byli vynálezci Facebooku, tak byste ho vynalezli." & K.C.: - "7 lidí mi poslalo stejný link." kamarád K.C.: - "Co to je?" K.C.: - "Netuším. Doufám, že to jsou kočky, co vypadají jako Hitler, ty mě nikdy neomrzí." & Gage: - "Váš nejlepší přítel vás žaluje o 600 miliónů dolarů." Mark Zuckerberg: (sarkasticky) - "To jsem nevěděl. Prozraďte mi víc." & Mark Zuckerberg: - "Chlap, co vyrobil židli nedluží každému, kdo kdy vyrobil nějakou židli!" & Gage: - "Pane Zuckerbergu, věnujete mi pozornost?" Mark Zuckerberg: - "Ne." Gage: - "Myslíte, že si ji nezasloužím?" Mark Zuckerberg: - "Co?" Gage: - "Vaši pozornost." Mark Zuckerberg: - "Přísahal jsem mluvit pravdu a nechci být zatčen za křivou přísahu, takže musím říct ne." Gage: - "V pořádku, takže ne. Podle vás si nezasloužím vaši pozornost." Mark Zuckerberg: - "Jestli se chtějí vaši klienti povozit ná mém hřbetu, mají právo to zkusit. Ale já tu nemusím sedět a poslouchat lži! Máte jen potřebné minimum mojí pozornosti. Zbytek mojí pozornosti je v centrále Facebooku, kde s kolegy děláme věci, na které nikdo z vás, a zejména vaši klienti, inteligenčně nemá." (Pauza.) "Zodpověděl jsem tím adekvátně vaši povýšeneckou otázku?" & Erica Albright: - "Internet se nedá vygumovat, Marku. Je na stálo." & Marylin Delpy: - "Na čem pracujete?" Mark Zuckerberg: - "Zjišťuji, jak se nám daří v Bosně." Marylin Delpy: - "V Bosně? Nemají silnice, ale Facebook ano?" (Mark nic neříká.) "Winklevossovy musíte vážně nenávidět." Mark Zuckerberg: - "K nikomu necítím nenávist. Winkevossové mě nežalují za krádež duševního vlastnictví, ale za to, že poprvé v jejich životě něco nedopadlo podle jejich představ." & Sean Parker: - "Milión dolarů není cool. Víte, co je cool?" Eduardo Saverin: - "Ty?" Sean Parker: - "Miliarda dolarů." & Sean Parker: - "Vypusťte to 'the'. Ať je to jen Facebook. Je to uhlazenější." & Eduardo Saverin: - "Radši si sežeň právníka, sviňáku, protože se nevrátím pro 30 %... Vrátím se pro všechno!" & Sean Parker: - "Žili jsme na farmách, později ve městech a teď budeme žít na internetu!" & Marylin Delpy: - "Vy nejste kretén, Marku. Jen se ho úporně snažíte ze sebe udělat."

Hlášky: Sam Witwicky: - "A až pod postelí najdete 'Prsaté krasavice', tak ty nejsou moje, jen jsem je hlídal Milesovi. Ne, počkejte, není to pravda. Jsou moje, dal mi je strýček Charles." & Optimus Prime: - "Tohle je můj zbrojmistr Železňák." Železňák: - "Chceš si něco zkusit, smrade." Optimus Prime: - "Uklidni se, Železňáku." Železňák: - "Klídek, jen sem mu chtěl ukázat svoje kanóny." & Ratchet: - "Z feromonů toho chlapce cítím, že by se chtěl pářit s touhle samicí." & Železňák: - "Ti rodiče jsou fakt otravní, mám je utišit?" & Optimus Prime: - "Prajiskra je zničena, takže nemůžeme oživit naši planetu. A osud se nám odměnil. Tento svět se nám stal novým domovem. Teď žijeme mezi jeho lidmi, skrýváme se všem na očích, ale potají sledujeme. Čekáme. Chráníme je. Poznal jsem, kolik odvahy se v nich skrývá. A i když jsme z různých světů, i v nich se skrývá víc, než se zdá. Jsem Optimus Prime a posílám tuto zprávu všem Autobotům, kteří našli útočiště mezi hvězdami. Jsme tady. Čekáme na vás."

Hlášky: Fessal: - "Odpalme Droxi. Prodávají kondomy, s kterýma chceš píchat bílý holky." & Barry: (na Hassana) - "Copak, píchat jí můžeš, ale zabít ne? Co je s tebou?" & (Porouchalo se auto.) Barry: - "Kurva, kurva, doprdele!" Omar: - "Spravovals to teda, Barry?" Barry: - "Jo, spravoval!" Omar: - "Jo?" Barry: - "To ty díly. Jsou žiďácký." Omar: - "Který díly jsou žiďácký?" Fessal: - "Svíčky?" Barry: - "Svíčky. Židi vynalezli svíčky aby ovládli dopravu." & Omar: - "Nezvládnou si ani zamíchat čaj, aniž by nerozbili okno."

Hlášky: Gordon Gekko: - "Odplata. Ale já už v tomhle podnikání nejsem, a jednu věc jsem se ve vězení naučil. A to, že peníze nejsou v životě to nejdůležitější. Je to čas." & Gordon Gekko: - "Matka všeho zla je spekulace." & Gordon Gekko: - "Peníze je děvka, co nikdy nespí." & Gordon Gekko: - "Býci vydělávají peníze, medvědi vydělávají peníze a prasata? Ta jdou na porážku." & Gordon Gekko: - "Přestaň o mně říkat lži a já o tobě přestanu říkat pravdu." & Gordon Gekko: - "To není o penězích. Je to o hře. O hře mezi lidmi."

Hlášky: Carson: (na Kyle) - "Sledujete ten film? Pěkná blbost. Jenže ve výšce 11 000 metrů nejde jen tak odejít z kina, co?" & kapitán Rich: - "Medvídek není důkaz nesrovnalost v seznamu cestujících." & kapitán Rich: - "Paní Prattová, v tomto letadle je 425 cestujících, kterým se v této chvíli nikdo nevěnuje jen proto, že celá moje posádka hledá dítě, které na palubě nikdo vůbec neviděl. Pokud se vám zdá, že neděláme všechno, co je třeba, můžete po přistání podat stížnost." & (Carson ke Kyle, která dělá na palubě problémy.) Carson: - "Smrt vašeho manžela začíná dávat smysl. Ještě pár hodin a skočím taky." & Carson: (na Kyle) - "Vyděsila jste 400 lidí, kteří neměli v úmyslu strávit noc na Novofundlandských ostrovech."

Hlášky: Frank Lucas: - "Já ovládám svou společnost a ta prodává produkt, který je lepší než od konkurence a za cenu, která je nižší, než u konkurence." & Redtop: - "Co se děje? Vy mladý negři jste ještě nikdy neviděli kundičku?" Huey Lucas: - "Proč jsou všechny nahý?" Frank Lucas: - "Aby nic nemohly ukrást." & Frank Lucas: - "Na tomhle světě jste to, co jste. Jste buď jedno nebo druhý. Buď jste někdo, nebo jste nikdo." & Frank Lucas: - "Co to máš?" Huey Lucas: - "Co mám?" Frank Lucas: - "Jo, to, co máš na sobě." Huey Lucas: - "To je moc, moc hezkej oblek." Frank Lucas: - "Moc, moc hezkej oblek? To je maškara. Je na ní velká cedule s nápisem: ZATKNĚTE MĚ. Chápeš? Jsi moc hlučnej, děláš velkej rámus. Ten nejhlasitější v místnosti je ten nejslabší." & Dominic Cattano: - "Co si myslíš o monopolech?" Frank Lucas: - "To myslíte tu hru?" & (Detektiv Trupo poté, co najde v kufru auta u Franka Lucase tašku s Blue Magic.) detektiv Trupo: - "Co budeme dělat s tímhle?" Frank Lucas: - "Nic, zavřeme to, dáme to zpátky do kufru, všichni půjdeme domů, dáme si dýňovej koláč, horkej jablečnej mošt..." detektiv Trupo: - "Já mám lepší nápad. Co kdybych radši tebe a tvýho bráchu hodil do tý zasraný řeky?" Frank Lucas: - "Byl bys radši, kdyby ti příště vybouchl celej barák?" & detektiv Richie Roberts: - "Dobrá práce, Franku. Nechceš něco k pití, na oslavu?" Frank Lucas: - "Máš nějakou svěcenou vodu?"

Hlášky: Socrates: - "Víš, jakej je mezi námi rozdíl? Ty cvičíš gymnastiku, já cvičím všechno." & Socrates: - "Každý ti chce říkat, co máš dělat a co je pro tebe dobrý. Oni nechtějí, aby sis našel svoje odpovědi. Oni chtějí, abys věřil těm jejich." Dan Millman: - "Dovol mi hádat. Ty chceš, abych věřil těm tvým?" Socrates: - "Ne, já chci, abys přestal přijímat informace z venku a začal přijímat informace ze svého nitra." & Socrates: - "Lidé nejsou jejich myšlenky. Ale myslí si to a to pak přináší více smutku." & Socrates: - "Někdy musíš ztratit svou mysl než to začne dávat smysl." & Socrates: - "Všechno má svůj důvod, Dane. Tohle taky. A je jenom na tobě, aby jsi ho našel." & Dan Millman: - "Lidi, které má jen stěží někdo rád, jsou obvykle ti, co to potřebujou úplně nejvíc." & Dan Millman: - "Nejsou žádné obyčejné okamžiky." & Socrates: - "Smrt není tak smutná. Smutné je, že většina lidí vůbec nežije." & Socrates: - "Bojovník nevzdává to, co miluje, Dane. Nalézá lásku v tom, co dělá." & Socrates: - "Bojovník není o dokonalosti, o vítězství, o nezranitelnosti. Je to o naprosté zranitelnosti." & Socrates: - "Tady není žádné začínání nebo končení. Pouze konání." & Dan Millman: - "Život má jen tři pravidla." Socrates: - "A ty je už znáš." Dan Millman: - "Paradox, humor a změna." Socrates: - "Paradox..." Dan Millman: - "Život je záhada. Neplýtvej čas tím, že ji zkoušíš vyřešit." Socrates: - "Humor..." Dan Millman: - "Uchovej si smysl pro humor. Hlavně na svou adresu. Je v tom síla." Socrates: - "Změna..." Dan Millman: - "Nic nezůstane stejné." & Dan Millman: - "Cesta nás dělá šťastnými. Ne cíl." & Socrates: - "Kde jsi, Dane?" Dan Millman: - "Tady." Socrates: - "Jaký je čas?" Dan Millman: - "Teď." Socrates: - "Co jsi zač?" Dan Millman: - "Tenhle moment."

Hlášky: Andrew Beckett: - "Každý problém se dá vyřešit." & Joe Miller: - "Jak se máte?" Andrew Beckett: - "Mám AIDS." & Joe Miller: - "Vysvětlete mi to jako malýmu děcku." & Andrew Beckett: - "Víte, co znamená tisíc právníků spoutaných na mořským dně?" Joe Miller: - "Nevím." Andrew Beckett: - "Další dobrej skutek."

Hlášky: Michael Pollan: - "Způsob, jakým se stravujeme, se za posledních 50 let změnil víc, než za předchozích 10 000 let." & Michael Pollan: - "V supermarketu neexistují roční období. Rajčata tu máte celý rok, vypěstovaná na druhé straně světa, sklízená za zelena a dozrávající na ethylenu. Přestože to vypadá jako rajče, je to rajče pouze teoreticky. Je to idea rajčete." & Joel Salatin: - "Spousta lidí přijde na farmářský trh a povídá: 'Cože? 3 dolary za tucet vejcí?' A přitom pijí limonádu za 75 centů." & Joel Salatin: - "Pořád mě zaráží, jak úspěšní jsme byli v přesnosti střelby na špatný terč. Naučili jsme se, například... kvůli dobytku jsme se naučili jak vysazovat, hnojit a sklízet kukuřici za použití technologie GPS, ale nikdo si neodstoupí a nezeptá se: 'Měli bychom krávy krmit kukuřicí?' Stala se z nás kultura techniků. Všichni řešíme otázku 'Jak?', ale nikdo se nezastaví a neřekne: 'Ale proč?" & Joel Salatin: - "Kultura, která vidí prase jako hromadu protoplasmatických neživých struktur, s kterou lze zacházet jak si lidská představivost zamane, bude pravděpodobně nahlížet na členy své společnosti a jiné kultury a národy se stejným druhem opovržení, neúcty a nadřazené mentality." & závěrečný text: - "Každým soustem můžete změnit svět. Máte chuť na změnu?"