Flaxik

Tak tohle se těm norkům hrubě nepovedlo, až se člověku tak vkrádá myšlenka, jestli tím nepohněvali Anderse a on jim nepředvedl ten správný lov. Je to přiměřeně natočené, je tam humus, střeva, ustřelená noha, pěkné pastičky, prostě tak nějak všechno, co čekáte od venkovské vybíjené. Problém je v hercích, kteří jsou do jednoho sympatičtí jak dopravní nehoda a já osobně jim přál co nejhnusnější smrt. Nejprotivnější kravka to naštěstí schytá hned na startu a to je fajn, ale tím ty fajnovky končí. Všichni se tam nějak honí, až se celkem očekávaně dohoní a je konec filmu. Těžko lze doporučit, dvě lesácké hvězdy za ucházející mordy.

Musíte vidět! Ty roztomilé čumáčky, rypáčky, zobáčky a mulečky, to by se i kámen rozplakal. Vůbec nechápu, jak jsem mohl doteď konzumovat maso, ta jahoda a vedle roztomilé selátko. Když rozříznete jahodu, cítíte pořád jahodu, když rozříznete selátko, cítíte pach smrti a rozkladu. Já sice rozkládající selátko nikdy neřezal, ale tu úžasnou metaforu jsem pochopil. Ne, to nebyla metafora, to byla skutečnost! Už si nebudu dělat z žaludku hřbitov. A vejce taky nechci ani vidět, vždyť je to slepičí menzes, no řekněte, dali byste si smaženici z vymačkané vložky? Nedali, tak vidíte a vejce jíte. Už nikdy! A med, co je med, já vám to povím, jsou to včelí zvratky, už nikdy se včelích blitinek nedotknu, určitě tam mají i malinkatou včelí mrkev. . Ale nejhorší, úplně ze všeho NEJHORŠÍ je mléko a mléčné výrobky! Pili byste šimpanzí mléko? Ne, tak proč pijete kravské? Telátka jsou pak hlady a jdou na jatka, jako to na konci, kterému se podařilo utéct řezníkovi zpod kudly, zachránili ho a na konci vesele běhalo po pastvině. Nepijte mléko, je pro telátka, ne pro vás, kravičky jsou mučednice a vy umřete na osteoporózu. A všechno je to vidět na lebce, protože nemáme špičaté zoubky jako kočičky, takže bychom měli papkat jenom rostlinnou stravu jako třeba gorily, které všechny živiny dostávají z banánů a jaké jsou to husté opičky! A protože sloni papkaj jenom kytičky, tak jsou to jurové, kteří se dožijí až 70 let! Ale hlavně, všichni chtějí žít, stejně jako vy, tak je nechte žít a staňte se vegany!

Příšerná kravina, ale tak zábavná, že se nedá jinak, než dát o nějakou tu hvězdu víc, než by si možná zasloužilo. Pohled na Elvířin výstřih dokáže předstihnout i pohled do západu slunce na pláži v Honolulu, nehledě na to, že vyjde levněji. K dokonalosti vyšperkované auto, pudl anarchista, a další skvělé doplňky udolají i občasná hluchá místa a dá se přežít hnusný a nechutný dabing Lenky Kořínkové. Ale je třeba varovat, že film ocení spíše heterosexuální chlapci. Památná věta: Kdybych chtěla znát tvůj názor, tak ho z tebe vymlátím. Mám dojem, že tuhle větu někdo pak ještě někde použil...

Viděl jsem hada chcát, koně blejt, tříkilovou včelu, žábu mlátit pěstí do skály, dva převrácený ruský tanky, stíhačku couvat, ale takovouhle šílenost jsem ještě neviděl. Můžu s klidným srdcem prohlásit, že takovýhle film se točí jednou za deset let a to ještě musíte mít štěstí na docenta Chocholouška, který vám to zafinancuje. Krátce - v první čtvrthodině uvidíte ojet prasečí mrtvolu, kohouta klovat do žaluda (ne, nemyslím to co padá z dubu) a stříhání prasečího ocasu na miminu. Jestli si myslíte, že pak už to ujetější být nemůže, tak může a druhý příběh pana otce je ještě ujetější a nechutnější a samozřejmě, jak jinak, poslední příběh (syn) už je úplně mimo realitu, čemuž odpovídají i rozměry koček (Lillien to musíš vidět). Konec je v duchu celého filmu. Tak velká magořina, že chvílemi jsem měl problém pokračovat dál. Proto jenom ty čtyry, vycpané.

Pro cokoliv od Bradburyho mám nezdravou slabost. Pro dospělého to bude zajímavá napínavá pohádka, ovšem pro děti to musí být horor srovnatelný s Arašídovou pomazánkou, ale s podstatně zajímavějším dějem a hlavně lepšími herci. Po dlouhé době nejsou dětští herci otravná hovada, kterým přejete bolestivou smrt. Držíte jim palce, stejně jako tatíkovi knihovníkovi a Jonathan Pryce je pekelný zmrd a jeho skvadra mutantů je přesně tak hnusná, aby je nikdo neměl rád. Skvělá věc a velká škoda, že takhle zapomenutá.

Nynané čumáčky celé od krve, to je mnohem lepší, než snaha o deformované králičí mutanty, kterých jsem se na začátku bál. Tvůrci skvěle vyjebali s efekty a prostě na vás budou útočil normálně vypadající králíci, pouze velikosti statného prasete. Skvěle nastříháno, minimum trapných efektů a úžasná památná scéna na závěr: Hromadná likvidace těžkými kulomety a elektřinou. Neprávem opomíjený zvířecí horor.

Nasraný orangután v akci a o trochu lepší film než hnusný Dont Go In The Woods a to hlavně díky slušné porci řezničiny, jíž jednoznačně vévodí urvané péro (koho zajímá, je to přibližně 31. minuta). Totálně amatérské dílo o nadržené opici, která si bezchybně vybrala k mrdu nejhnusnější holčičku v okrese, zatímco mnohem píchatelnější studentky propíchla vidlemi, si prostě zaslouží odejít do propadliště dějin. Dvě hvězdy za to péro a ostatní kusy těl.

Jsem rád, že jsem se předtím nepodíval, že tohle točil ten samý mameluk, co vytvořil kokotinu Il Bosco Fuori, protože bych se asi na Ubalda neodvážil. A byla by to škoda, protože se jedná o kulantní, i když ničím nový, horůrek o spisovateli, který hledá inspiraci svérázným způsobem. Zápletka je jasná od samého začátku, takže se hlavně budete těšit na krvavé efekty a kvalitní práci chladnými řeznými nástroji. Bude tam, i když až na samém konci. Vcelkou koukatelná jednohubka s velmi, velmi koukatelnou Laurou Gigante (přítelkyně Sára). Z italské tvorby ta lepší část, i když pořád žádná sláva. I díky Lauře je to nakonec čistá trojčička.

Digitální orgie jsou tady! No, orgie to úplně nejsou, což je jasné v prvních několika sekundách, kdy uvidíte zabijácké číslo 12+. Nevím jestli Gogol zrovna psal Vije jako dětskou povídku (vsadil bych pravou ruku, že ne), ale neobyčejně bystří tvůrci z toho udělali impotentní zábavu "pro celou rodinu", což u evropských filmů znamená, že se bude bavit málokdo. Mělo to celkem spád, ale víc než na tři přihlouplé hvězdy to nejde. A navíc, Jenda Pavel Filipenský nehraje ani v závěrečných titulkách a to jsem četl i seznam kaskadérů! A já se na něj tak těšil. 28.7.2016: Po srovnání s předchůdci Vij (1967) a Sveto mesto (1990) sundávám na 2.

Velezoufalá blitka o nepochopené duši přecitlivělého kokota, který má sice hrozně načteno, ale zjevně z knížek vůbec nic nepochopil, protože se všemu diví jak dementní Lojzíček z dolní chaloupky. Krom toho, že je hodně elektromagnetický, je taky úplně vylízaný a když se chová jako čurák, tak se pak hrozně diví, že ho nikdo nemá rád. Děj filmu je tak příšerně na palici, že jsem to dokoukal už jen proto, že jsem byl zvědav, jakou další píčovinu tam scénárista vymyslel. Pokud se chcete podívat na film o podivném outsiderovi, ale bez toho, abyste celou dobu čekali, jestli bude nějaký coming-out a bílý hovád se konečně objeví na love parade v duhovém, pusťte si raději Forrest Gumpa. Naštěstí film skončí tím, že toho kreténka vezme čert. Musím uznat, že v ranku sentimentálních kundovin o nepochopených buznách je tenhle film úplně na dně. Hnus. Jedna hvězda ani nevím za co.