pytlik...

Film byl bezesporu inovativní, málokterý horor zařadí ty nejhorší scény hned na začátek, aby pak člověk měl čas ztišit své nervy při poklidném závěru. Jeff totiž s probíhajícím dějem vypadal čím dál tím líp, ze zrůdičky se díky nepatrnému zmenšení vykulených očí a drobných úprav exteriéru proměnil až v prima šik mouchu. Pravda, tahle moucha měla své mouchy, za prvý jednu malou v břiše Geeny Davis, a pak jednu obrovskou, měla maxikyselou žaludeční kyselinu, takže jí musela vyvrhovat ven, aby jí tolik nepálila žáha. Jeffovým vzhledem se taky vysvětluje, proč byl tak úspěšným vědcem. Zatímco nám, průměrně vypadajícím obyčejným smrtelníkům stačí sbírka jedný Tuffy a dvou figurek z my little ponny, abychom ulovili ty nejkrásnější dívky, on musel namáhat bednu daleko víc a lákat ženy na něco absolutně jedinečného, na sbírky telepodů (ne, nejedná se o ipody velikosti televize!).

Z Haškovy tvorby považuju za nejslabší dílo Švejka, zatímco za absolutní špičku Dějiny strany mírného pokroku v mezích zákona, které čtu pořád dokola a dokola. Povídky jsou tak průměr, některé skvělé, zvláště ty poválečné, většina průměrných, celkem dost slabých. Všechny se vyznačují velmi těžkou zfilmovatelností, což se projevilo i zde. Přenesené na plátno se jeví jako zdlouhavé, navíc se z nich vytratilo kouzlo, pokud tedy papírový originál vůbec nějaké měl (tím myslím zejména Utrpení pana Tenkráta, která se v písemné podobě řadí k těm nejlepším).

Zatímco jednička byla takový hodně hutný dortík z tmavé čokolády, ze kterého se člověk rozplýval blahem, dvojka a trojka už jen tak vyzobávala drobky, ale pořád se z nich dalo soudit na chuť původního výrobku. Ovšem čtyřka už recykluje jen mastný papír, co po té pochutině zbyl, ze kterého už všechno vyvanulo... takže se může zdát, že v něm byla zabalena např. tlačenka, kterou já upřímně nesnáším. Navíc se panu režisérovi moc nepovedl výběr herců, třeba já jsem skoro celej film přemýšlel, jak to, že John Connor se nachází na dvou místech najednou, dává z bunkru rozkazy rádiem a zároveň se venku poslouchá a dělá, že se nezná. Přicházely mi na mysl všelijaké šílené konstrukty, že jako poslal sám sebe o pár minut do minulosti, aby zachránil svýho otce, který v tu dobu jen tak tak překračoval hranice puberty, a přenosem se mu vymazala paměť. Taky jsem si říkal, je to logický, McG šetří nejen písmena ve svým jménu, ale i peníze, když jeden herec hraje dvojmo. Až pak jsem poznal, že se jedná o herce dva, když se ve třičtvrtě filmu na chvíli rozsvítilo, ukázalo se, že se ti dva chlapci od sebe výrazně liší, jeden má oči modrý, zatímco druhý hnědý. Mimochodem by mě zajímala tehdejší ekonomika, kde lidi brali jídlo a vyráběli ty sofistikované zbraně, když všude okolo byla jen měsíční krajina a nic nefungovalo?

Film, který mě donutil vážně řešit otázku mojí orientace. Až dosud jsem si myslel, že jsem čistý heterosexuál, ale když čtu natěšený výlevy žižkovských fešáčků na adresu Cameronové, tak fakt nevím. Mně se ta herečka ale vůbec nelíbí, přijde mi, že se zrovna procházela v bludišti v Petříně, když ji stihla nějaká kletba a ten odraz v zrcadle jí už zůstal. Popř. plastický chirurg zvoral její operaci, když si chtěla nechat rozšířit "úsměv", aby se jí hezky táhnul okolo celý hlavy, a on narazil na uši. Taky její způsob mytí aut, totiž že se po nich všelijak válí, mně teda rozhodně nenadchnul. Je to od ní nezodpovědné, protože WS platinum forte se už nevyrábí, takže kastle už nejsou chráněný před škrábancema. Na druhou stranu musím s potěšením konstatovat, že nejsem ani homosexuál, páč Timberlake ve mně vzbuzoval veškeré jiné pocity než kladné, o milostných už vůbec nemluvě. A ani se zvířátkama to rád nemám, neb bych klidně celou výplatu utratil za úplatky, oříšky a jabka, jen aby ta Veverka zůstala ode mně na vzdálenost nejméně "arms length", a to i mimo Kolín. Tak holt budu asi asexuál. Juchů, tím pádem se mi uvolnilo 99% mozkový kapacity, a nobelovka mě nemine!

Režisér měl vzít Kostku a použít ho k ucpání tý díry ve zdi, aby neotravoval diváka svým ochotnickým herectvím. Děj filmu byl taktéž silně za vlasy přitažený... Což mi mě přivádí na myšlenku, kterou k nelibosti čtenářově hned rozvinu: úsloví "za vlasy přitažený" je ve skutečnosti samo za vlasy přitažený. Neboť má znamenat nerealističnost, což ovšem neznamená. Protože když je někdo za vlasy přitažený, tak se akorát šklebí bolestí, popřípadě hlavu zaklání, a co je na tom jako nerealistickýho?

Tohle bylo horší, než když jsem na posezení snědl celý kelímek směsi palmového, slunečnicového, světlicového, bavlníkového, řepkového, rýžového oleje, který se prodává pod krycím názvem nugeta.

Jen pár postřehů: 1. Emancipace v budoucnosti pronikla i mezi stroje, centrální mozek robotstva si už nedovoluje vyrábět pouze mužské verze terminátorů. 2. Švarcík by si měl zopakovat základy slušnýho chování, myslím, že Špaček by jemně nesouhlasil, když té terminátorce T-X šlapal na obličej, strkal hlavu do záchodu (ne, tohle ani při nejlepší vůli nelze považovat za součást něžné předehry!), mlátil plynovou bombou a dokonce praštil pisoárem (tady ho trochu omlouvá to, že ženská nemá mužskejch záchodcích co dělat). 3. Minulý díl končil tak, že zešedivělá a stará Sára Connorová se těší ze svých vnoučat, a tady se najednou dovídáme, že umřela velice brzy, snad když bylo Johnovi 13. Z toho vyplývá: a) buď ji souboj s terminátorama tak vyčerpal, že předčasně zestárla, a zároveň se John pochlapil, během jednoho roku stačil mít děti i vnuky b) nebo se ten krásný život Sáře jenom zdál, takže se jednou po vzoru Bobbyho z Dallasu probudila ve sprše se slovy "Fuj, to byl ale nádherný sen!". 4. Při souboji s terminátorem poslední generace ze zásady mějte kovovej pouze samopal, jinak se společně s tím zlosynem přilepíte na magnet. Nebezpečné jsou zejména náušnice, nánosnice a piercingy kdekoli vůbec. 5. Překvapuje mě, jak byl terminátor poslední generace zaostalý, v podstatě ho odpravili stejným způsobem, jak Švarcíka v jedničce (ukrojili mu nožičky). Možná je to právě tím ženským pohlavím, chlapovi nevadí být beztvarý a tekutý, zato žena si na pevné postavě zakládá, takže trvala na stálým skeletu.

Kdyby do sebe Joe ládoval nějaký lehčí jídlo než jsou fazole, nebyl by tak unavenej a celej film mohl dopadnout daleko líp.

By mě zajímalo, jestli ta kolena u jezera předvedla kolenotoč alespoň tak kvalitní, jako Benetka... A aby tomu rozuměl i Čuřil, pro jistotu překládám: Ich frage mich, ob die Knie am See zeigte den Kniefelge mindestens so gut wie Benetka.

Zatímco před rokem 1981 se v českých filmech vyskytly názvy "Rokycany" 3x a "Sedlčany" dokonce ani jednou, tento snímek vše změnil. Obě jmenované obce se rázem ocitly na úplném vrcholu v citovaných městech, i Praha se krčí daleko vzadu, neboť Janžurová s Menšíkem ukázali, že ping pong se dá hrát nejen s míčkem. Jinak Plzák nezklamal, projevil se opět jako macho, kterej z žen dělá hloupé husičky (nooo, to je taky genderově rasistické, tak řekněme, že z nich dělá hloupé husáky!). Mimochodem, je zajímavý, že název "ping pong" vznikl podle zvuku, jaký vydává letící míček. Mi přijde zcela úžasné, že se podle takové věci pojmenuje určitý sport. V tom případě by mělo být plavání "čvacht", box "bum", cyklistika to samý (když bouchne galuska nebo hromadně spadnou), vzpírání "prrrrrd" a fotbal "auuuuuu" (když si zlomí nehet).