Omnibus

"Gilo... gilo... gilotina, ta ti zničí účes! Holčičko, už budeš jiná, v mrtvých očích úděs!" Kvízová otázka: Má to masku, stojí to na místě jako debil, občas vleze kam nemá a furt si cosi mumlá. Co je to? // Provozní řád parku: Těhotným, kardiakům, psům a "zdejšímu hororovému expertovi" vstup zakázán! Uvnitř atrakcí je přísný zákaz kouření (mládeži musí stačit francouzáky). Za každé BAF! slušně poděkujte (stačí jen první stovce strašících).  Závisláci na mobilech (do pekla s vámi), počítejte s tím, že v Pekle není signál! Nikdy neztrácejte hlavu, dokonce ani pod gilotinou. Když vás nějaká příšera honí, klídek. Je to jenom jako. Pokud se šourá pomalu tak utíkejte, jako by vám šlo o život! Je to totiž příšerný lenochod MMM - Maskovaný Mrcasící se Mameluk, který se vydal opruzovat do Hell Festu kvůli hororovému dablzážitku. Čímž zkazil náladu nejen platícím a hrůzou ječícím návštěvníkům, ale i mě. Ovšem park byl super. Takový si postavíme i v Plzni!

"Kapky deště bubnují, halušky se radují." Taky jsem zažil hrůzu na benzínce, minulý pátek, třináctého. Byl to kvalitní horor, ty ceny benzínu! Bohužel o Pruda 24 Hours to říct nemůžu. Nedostatek invence při smolení scénáře  nahrazují desítky laciných lekaček, připravované děsně poooomalými nájezdy kamery na plechovky v regálu, kliku či futra, takže se film táhne jak smrad z vyplavených hajzlíků na zaplivané benzínce kdesi v prdelákově. Díry v hlavách, způsobené tesařským kladivem a palicí, byly fajn, ale díry v logice děsný opruz. Aspoň že s matematikou byla sranda. V krabici je 20 nábojů do pušky. Jeden vystřelíte. Kolik vám zbyde? Uhodli jste, jenom dva! Mary je vůbec veselá kopa. Při taranu paroháčem běží jako srnka a vzápětí se, kdovíproč, plazí po zemi jako v posledním tažení. Pak zase čupr vyskočí... atd. Se svou halucinací, k níž má ambivalentní vztah, se hádá, že není skutečná, načež od přeludu obdrží takovou facku, že vezme druhou o zeď :-). Njn, náš grilovaný vrahounek měl radši profackovat Padraiga Reynoldse.

"Negr, arab, židák, zeťák šikmooký... Otvírá si zobák, lajdák nevysoký." Když se ve francouzské kuchyni používá imigrantské koření šafránsismus střídmě, pokrmy jsou pak chutnější a mají multikulti šmrnc. Chutnalo mi už v jedničce (dvojku jsem zhrzeně vynechal, protože nej není Francie, ale odjakživa Morava, to ví každej), ale trojka byla taky výživná. Naštěstí žádný třeskutý humor, jen takové mile rodinné, rasisticky láskyplné pošťuchování. "Budeme to muset vyhodit." "Ne, dáme to Kofimu." "A mazej si do jurty, černej!" Ostatně, zlatá jurta, v jedničce si řekl o chatrč. Kdo nejvíc zabodoval? Kromě paličatého a vztahovačného lva Kofiho, samozřejmě. Poněkud zabržděná hospodyně, chyba při výchově dcery malířky (pozdě plakat nad rozlitým střevem) a její moderní umění, na které chčije pes, zde doslova. Číňanka, chlastající jako Dán a černoch v roli Ježíše (známá věc, říkal to už apoštol Rufus). Ale nejvíc zabodovala rocková kapela Elektrické hyeny s drsným frontmanem, železným dědkem Petrem Jandou :-).

"Lolitka s růžovou tvářičkou, Jen z fitka, s dychtivou tlamičkou." Nestrkej šmoka do kamarádovy nezletilé hračky nebo poznáš, zač je toho chodidlo! Užijte si zážitkový víkend ve wellness penzionu U tří vepřů. K dispozici bazén s výhledem do vyprahlé krajiny, alkohol zdarma, taneční parket včetně obecenstva, bungee jumping bez lana, koupel v řece spojená s přednáškou o ideální lovecké taktice. Bonus: poukaz na dabl rožnění. První obstará nevychovaný klacek a jeho macek (jen si Jen opře o futra), druhé rožnění klacek v prérii. Pár kvízových otázek: Kolik hektolitrů krve se vejde do 40kilové slepice? Kolik centimetrů byl dlouhý... charakter prdelkomilce Richarda? Kolik koleček uvnitř baráku oběhli lovící Jen a lovený paroháč? A díky jaké značce tělového mléka byla Jen nehořlavá? (© IceQueen). Konec kvízu. Ve finále Jen, doživotní nositelka reklamy na mexické pivo :-), miláčkovi za trest vymalovala bungalov na růžovo, oprava, do ruda, a pak jí vrtulník přinesl ze zoo v L.A. v síti podvěšenou lamu vikuňu (bohužel vystřižená scéna), aby ten flusanec na hrob stál opravdu za to!

"Nekočkuj se s pojišťovnou, to se radši zabij rovnou!" Temná lichvářská story, vyděračsky nutící diváka thrilleru splácet za Američany 70 let staré rasistické dluhy. No nic. Suburbicon, ráj na zemi. Při věšení prádla vám každý den vesele vyhrává sousedská kapela a kluk odnaproti chce být vaším prvním (a jediným) kamarádem. Jmenuje se Nicky a má sice bílou, ale přesto blbou karmu. Táta domů zve nezvané hosty, máma to přehání s chloroformem, strýček Mitch je kašpar (říkal táta) a tetička Margaret je macecha na baterky. Místo chlapce hýčká svou vdavekchtivost a navíc mu ve sklepě předvedla, při jaké (přes)stolní hře stačí jí a tátovi jen jedna pingpongová pálka. Co mě ještě zaujalo? Lichvářské prase, pěkně vykrmené (tomu bych dlužit nechtěl) a vůl pojišťovák, který si řekl o kafe s louhem... Taky kuchyňský váleček, ideální nástroj pro láskyplné drcení opravdu velké hromady prášků. Nejvíc však otcovský rozhovor se synem, na férovku. Poletí radši na Arubu nebo poletí nahoru, za maminkou?

"Bez dentální niti, děsná rychna z huby... zombimotor chytí, hurá do záhuby!" Wyrmwood je když... jste příbuzný šíleného autokutila a tuníte si káru, např. přídavnými nádržemi na zombirychnu (ekologické a vizionářské, viz dnešní ceny benzínu). Když se pár protinohých nemrtvých nadšenců urve z řetězu a s láskou k žánru stvoří apokalypsu tak děsivou, že v bezpečí se necítíte ani v klokanově kapse, natož v armádní laboratoři. Když vám otravný soused v županu vyžírá ledničku :-) a jako zákusek chce i rodinu. Když vám dojdou, kromě rodinných příslušníků, i hřebíky v hřebíkovačce (ach ty smutku). Když místo pískajících velryb harpunujete něco mručícího v buši. Když vaše ségra začne mít buličí oči a lepší hračky než vy. Vy máte jen autíčko, ona zombikombajn, na dálkové ovládání!  Když je něco divákožravé, vymazleně akční i nakažlivě zábavné s děsnými hlody. Wyrmwood je zkrátka když... padají biblické hvězdy. A kdo tomu dá míň jak čtyři, na toho pošlu zdivočelého Mengeleho, rozverně tančícího ve žlutém skafandru!

"Život nahouby? Hlavu do trouby!" Bohužel, umělecký záměr z toho čouhá jako kost z patologovy aktovky.  Jazykový koutek: Sebevrah německy? Das Buttgereit. Co znamená: "In sechs tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag brachte er sich um"? Dablpřeklad: Kdyby si Bůh hodil mašli hned první den, dostal by se do pohody o šest dnů dřív. Měl by klid a nejen on, ale i my všichni. A nasládlým pachem rozkládající se mrtvoly imrvére vábený Buttgereit by nemusel patologům fušovat do řemesla svým časosběrným dokumentem o broučcích hrobařících. Příbalový leták filmu: Jako antisuicidální pilulka při záchvatu "Post coitum anima tristis est" nedoporučováno. Nepředepisovat k užívání těhotným ani single žijícím! Rovněž nevhodné místo četby "Život po životě" (Raymond A. Moody), coby motivace k neskákání z mostu. Pouze potřebujete-li s partnerkou ZABÍT deštivé nedělní odpoledne, tak možná. Dva důvody, proč... Hudba a zeď. Podmanivý Skelett Tanz smyčců po strunách a sugestivně zachycené utrpení mladíka, dohnaného až zběsilému tlučení hlavou o zeď (neobvyklý a šílený způsob sebevraždy, echt hnus).

"Vegan strava? Zvláštní vkus. Auto zprava! Změníš skus..." Kromě skusu motorkářka změnila i stravovací návyky a zvýšila spotřebu utěrek (asociace - brouk scarabeus lezoucí skrz obnaženou čelist a díru ve tváři Mumie). Zaujal mě i módní guru s parukou typu hrnec (Mackenzie Gray), jasný nemanželský syn Micka Jaggera s Lubou Skořepovou. Tím klady přehlídkového mola končí. Docela rarita - navzdory plandajícím čelistem, permanentnímu ukusování líček a hektolitrům krve to byl hrozně suchý film, který mě nedokázal zasytit, ačkoli jsem od přírody dravec, čili masožrout. Chudák úchylný Cronenberg, takový neslaný nemastný, přímo dietní zombie mišmaš mu Sosky uvařily. A vůbec, sestřičky náSosky jsou pěkně oprsklé, že panu primáři Cronenbergovi lezou až na sál, montují se mu do operace a dokonce se sápou i po skalpelu. Asi by potřebovaly odčervit, aby je ty remakeroupy přešly :-).

"Bafnu zprava, marná sláva, všechna hrůza polní tráva.". Fear, Inc. je obskurní firma se špatným píárkem, k níž se klienti rozhodně vracet nebudou (já tedy určitě ne). Zabil to i fearful casting. Joe je hororový fanoušek na baterky, takový Brouk Pytlík s kuchyňským sekáčkem, honící si triko před Beruškou, rozpáraný a znovu sešitý Ben je tam jen do počtu a jejich dvě holky měly při honění sexappealu míň než Andrej Babiš v noční košili, když ho v Čapím hnízdě honí pověstné motýle. Bát se nebylo o koho. Navíc Lucas Neff všechno "hrál" tak prkenně, že jsem se při každém entrée maskovaného maníka se sekyrou zaradoval, že to herecké dřevo konečně rozštípe na neherecké třísky. Lucas trapně hýkal jakože nadšením, pak zase dělal jakože realita a jak mocinky moc se bojí. Vrcholné WTF  - pižlání kámošovy ruky tupou pidlou. Pardon, rozbrušovačkou. Skutečná, gumová, skutečná, gumová...? Měl jsem sto chutí zařvat: "Tak si kousek uhryzni :-), snad poznáš gumu od masa, debile!"

"Psychiatr forenzní, stvořil stvůru... co teď s ní?" Poučné. Co je to forenzní psychiatrie? Nebezpečná hračka pro vzdělané (rozuměj těch, co na to mají lejstro) patology lidských duší, kterým jejich hračku omlátí o hlavu i obyčejný brejlatý strejda, toužící být středem pozornosti (a dostat víc léků a lepší pokoj v blázinci), který jen přečetl pár novinových článků a pustil si fantazii na špacír. Co je to švédský stůl? Je to stůl s takovou spoustou dobrot, že po konzumaci všech vám nebude dobře. A co je to Håfström? Pacient s bludem, že může páchat tvorbu napříč žánry (protože kdysi rozečetl Kinga a víceméně úspěšně zdrhnul z lochu) a trpící sklerózou, kvůli které zapomněl poslat roztahaný výtvor do střižny. Takže nakonec ke 30 neobjasněným vraždám přidal i zločin na publiku. Pokus o masovou vraždu diváků unuděním k smrti.