Asia_Power

Naprosto všechny scény v tomto filmu jsou podle pravdy včetně tý, kde Thor osedlá Hátátytlu a cvalem se vyřítí proti 497 talibáncům, 14ti bojovým vozidlům a několika tankům a všem jim nakope prdel. Vím to na 100% protože jsem tehdy cválala, spolu se zblitkem jednotky a pár agháncema, vedle něho na velbloudovi a všechno jsem to točila a kdybychom se po tý akci krutě nevožrali a já kráva neztratila kameru s tímto videem, tak bych Vám to tady všem doložila včetně scény, kdy se na tom koni pak všichni chlapi vystřídali (na hřbetě, ne že ho vojeli) protože ten kůň zachránil svět, pyčo !! Neprůstřelnej, nesmrtelnej přes bomby skákající My Little Ponny je nebezpečnější zbraň než gumová atomovka. Dalším jasným fucktem je , že Thor do tý doby velej v boji rotě max ve hře Comand and Conquer, kde měl ty nejlepší výsledky a samo sebou všech svých jedenáct hošanů z tý horký prdele vytáhnul zpátky do lásky plné Jů Es Ej. Sama jsem v té válce postřílela asi 200 talibánců, řezala jim uši, trhala zuby a prodávala ledviny, během bombardování z oblohy, takže jsem si prošla peklem o kterým nikdo z vás zmrdů nemá ani ponětí. A že mi nevěříte? To mám u píči, my jsme to vyhráli a historii píšou vítězové, takže žádnej Thor, žádnej kůň, ale Já sama a pěšky s čínskýma hůlkama v ruce jsem vyhladila komplet celej zlej Talibán. Od té doby mu tam říkají Ta-Linh-Bán, uprostřed náměstí mám sochu v životní velikosti (160 cm s 10 cm podstavcem) , ke který nosej denně oběti, jen abych se nevrátila a talibánci mnou straší děti, který nechtěj večer spát !!! Mno ale pokud tenhle film berete s nadhledem a něvěříte každýmu hovnu, co se tam děje, tak je to celkem koukatelná píčovina.

Tramtadadá, máme za sebou Summer of ´84 a já byla jednou zas kladně překvapená ! Přece jen když je v hlavní roli čtveřice hošanů v honibrčským věku, kde jeden vypadá jak z dachau, druhej jak vyžranej anděl, třetí jako brejlatej nerd a čtvrtej jako rádoby drsnej kokot, bála jsem se, že mi polezou mocně na nervy. A ono ejhle, vyžranej anděl mi sednul tolik, až bych mu koupila pytlík bonbonů, brejlatej nerd mi nevadil, kokot nebyl kokot a kluk z dachau měl solidní mozek narozdíl od jeho zkurvenýho fotra. Takže jsem naší čtveřici směle fandila a od začátku byla spolu s hubeňourem zajedno, kdo je tady ten vraždící svinskej zmrd. Tam musím opět zatleskat páč týpek se role zhostil bravurně a postavu vrahouna si vysloveně užíval jak kurva bukkake s negrama. Co mě ale fakt chytlo za rodidlo, tak konec, kterej neměl chybu a za mě patří k jednim z nejlepších konců v hysterii bo historii hororu vůbec. Hnusnej, syrovej a hlavně jednou konečně kurevsky reálnej a jasně říkající - Nikdy neser sériovýho vraha, pyčo! PS : Po mojich 5* se film vyšplhal ze 70% na 71%, díky čemuž se cítím kurevsky důležitá, i když jsem naprosto zbytečný podprůměrný hovno, takže díky moc za chvilkové požužlání ega.

Mladej, exkrementně nesympatickej nerd vyhraje týdenní pobyt u genitálního vědátora Isaaca a jeho hlavní náplní se tak stává pokec s extrémně šukézní umělou inteligencí Avy v podání Tomb Rajdy Alicie Vikander. Smyslem jejich žvatlání je zjistit, jestli Ava může být, kromě kupy drátů, robot s vlastní osobností a nejen naprogramovaná vochcávka. Nerd Caleb, ale působí jako typ, co ho v životě zasunul maximálně mezi dvě matrace a tak, když mu Ava složí kompliment, jak je bezva, je celej experiment v píči páč se nám Caleb zabouchne a po zjištění, že Ava může klidně i šoustat, touží plodit malý terminátory. Svou lásku však nehodlá dát žádný jiný a tak druhá robotická rajda Sonoja Mizuno, má smůlu a k šuku Caleba nepřesvědčí ani když mu ukáže bobra v super ultra HD rozlišení a bez pixelů. Caleb už plánuje, jak Avu osvobodí ze skleněné cely, a ta po něm jede jak feťák po pixle s lepidlem. Jenže je tu Isaac a ten na svět vypustí, krom jinýho, docela dobrou poznámku a ta zní -,, Seš si jistej, že Tě má ráda, nebo Tě jen využívá, aby se odtud dostala?" Mno osobně vím, že ženský jsou pěkně vychcaný a záludný stvoření, takže pokud Ava dokonale mlží a nerd jí je u její robotický píči, je za mě lidská až až. Caleb je taky na pochybách, ale přes sklo se nedá prcat a tak mu nezbejvá, než Avu zkusit osvobodit a utýct s ní slunci vstříc. Nebo taky jít za kolosálního kokota...

Tak jo, dámy a pánové, máme tady dva tábory. Jeden tábor je nadšenej, jaká je to ftipná akční krvavá jízda kde se hustě hláškuje, pyčo a je tam voobrovskej Predátor a predo-psi a krev vole a výbuchy a je to prostě masakr vole kámo, kapíruješ? Mno a druhej tábor odkud slyšíme jaká to je píčovina, kokotina, zprznění klasiky a celkově film, kterej se může líbit maximálně dětem a dementům po lobotomii. Do kterýho tábora patřím já? Sprááávně, uhodli jste - Ani do jednoho, kurva páč jááá jsem jedna jediná a ty žabomyší války táborů A a B jsou mi kolosálně u píči. Takže jednoduše - Pokud čekáte něco, co Vám dá zavzpomínat na jedničku, budete nasraný až na půdu a pokud čekáte něco, co je prostě výplach vole, pyčo, tak budete spokojený. Já věděla, že když v hlavní roli je Boyd Holbrook, dětskej autista a komik Keegan, tak to rozhodně nebude mít nic společnýho s jedničkou a tak jsem jen doufala, že to bude lepší než Predátoři nebo AvP2. A to se stalo. Novej Predátor nesahá jedničce ani po paty, ale zároveň jebe do huby Predátory i AvP2, takže jsem dostala ten nejčistší možnej průjem jakej sem dostat mohla. Nejásala jsem nadšením , nebála jsem se a ani na to nadšeně nepůjdu znova, na druhou stranu jsem s brekem neutekla z kina a ani mě to nezabilo dokoukat. Každopádně pokud do budoucna někdo chce, aby si všichni z Predátora zase sedli na prdel, tak nepomůže dát tam 3,5 vysokýho predouše na steroidech, ale obsadit do hlavní role třebas The Rocka místo HulBrůka (ve vší úctě k němu), místo hlášek jak z první třídy zkusit sarkastický zmrďárny a digikrev nahradit třeba prasečí. Nebo se na to radši vymrdejte úplně. A nebo víte co? Třeba se v tom Hollywoodu poserte, já kráva stejně na další díl půjdu.

Největší problém v tomhle filmu jsem měla s hlavním "hrdinou". Logana, Marshalla a i Greena mám ráda jsou to moc fajn kluci, všichni tři, ale tady hráli strašlivýho kokota. Jak jinak nazvat dacana, kterej nedokáže zabít chlapy, co mu před ksichtem odpráskli manželku a jeho připoutali na invalidní vozík s krásnou budoucností sraní si pod sebe, pokud mu robotické ruce neutřou prdel? Grey buddhožel opravdu je takhle velkej kokot a tak veškerou likvidaci za něj musí řešit STEM, kterýmu dovoluje převzít nad sebou kontrolu, jelikož sám nemá koule vůbec na nic a při vraždění tak zavírá oči, bleje do dřezu nebo se skoro rozbrečí. Ano pojďme hromadně litovat vrahy našich manželek, určitě měli těžkej život. MRDAT !! Sejmula bych je všechny s takovou porcí sadismu, že by lidi utíkali z kina, pokud by to s nima nešlehlo na místě. Grey je navíc blbej skoro stejně jako ta černá policajtka, co za X měsíců vyřeší KP (kolosální píču) ve věci zavražděné manželky, ale jak chcípne první hajzl, už klepe Grayovi na dveře páč i bezpáteřní zmrdi mají svá práva...Takže ta mě srala taky. Jedinej komu se tak dalo fandit byl STEM, čili robotickej telepatickej hlas, jenže já ho prokoukla, že by mi uznale tleskal i Sherlock Houmles, takže mě finální odhalení překvapilo podobně jako když si Vám kurva po mrdu řekne o prachy. Po hovnoceních a pění chvály všech možných i nemožných uživatelů jsem štěkala víc než solidní nadprůjem, tak třeba příště.

A to je přesně důvod, proč nemám extra ráda překvapení k narozeninám. Pak mi nehrozí, že mě Alík ze samé lásky zatáhne do prázdnýho bytu, v chudinský prdeli, kde mě pak místo dortu a sexu bude čekat trio vocasů, co mě budou chtít čímkoli píchat. Alicia ale překvapení ráda má a tak svýho kluka, říkejme mu Holá Prdel, překvapí tak, že na to Holá Prdel do smrti nezapomene, což by nemuselo být zas tak moc dlouho páč když se po třech neschopných kokotech objeví posila - Mr. Uklízeč, tak Holá Prdel i Alicia maj šance na přežití stejně velký jako já šanci, že mi narostou přírodní cestou kozy. Mr. Uklízeč je taky jediná postava, který se dá fandit, jelikož drží hubu a dělá co má, to znamená, že polejvá mrtvoly dusíkem, následně je rozmlátí kladivem na kousky a pak je vysaje. Bez reptání, bez řvaní, bez dementního chování. O dementní chování se naopak stará Holá Prdel s Aliciou, ona by furt řvala, jak když jí ho šroubuje afričan nasucho do prdele, on demonstrativně krvácí na podlahu a tím, že jí zasírá Mr. Uklízeče nehorázně sere. A tak začíná poslední fáze honění, která spěje až k finálnímu výstřiku mrdk...ééé krve.

Je skoro nemožný na jedno zhlídnutí zaregistrovat všechny odkazy, sama jsem málem jeden přehlídla, takže vypisovat sáhodlouze, co všechno a kdo všechno ve filmu je, to je úkol do kterýho se nikomu nechce. Jenže já mám všechny své (dva) fanoušky ráda a tak se s tím poperu a vypíšu to - "Jsou tam všichni a ve všem". Tak to by bylo, nezapomněla jsem na nikoho a na nic a dokonce mi to nezabralo ani moc místa, jaká jsem? Kurevsky genitální, naprosto suterénní a celkově vzato exkrementně nadprůjemná bytost. Ale nebudu se tu chválit, tohle všechno dávno víte a spíš si trochu zašpekuluju - Fuckt se divím, že holka, která má mateřský znamínko přes půl ksichtu, nevyužije příležitost a v herním světe si ho z tlamy neodstranní. Já se dělat do virtuánální reality tak si rozhodně přidám tak 15cm, zvětším nulky na pevný čtyřky a celkově z té vyblité, zdrchané rákosky, která na mě každej den čumí ze zrcadla v marné snaze být sexy, udělám pořádnou micinu, že by každej avatar honil kládu či leštil škebli sotva by mě viděl. Hrdinové v tomto filmu jsou se sebou buď spokojení nebo nemaj fantazii páč dva rákosníci jsou ve hře dva rákosníci, znamínková má znamínko, hlavní hero, co vypadá jako žalostnej ubožák, vypadá ve hře jako...chvilka napětí...žalostnej ubožák a tak jedinej, kdo se odvázal je ta negryně, co ze sebe udělala brutus osvalenýho emzáka. Ta měla aspoň styl. Ale na druhou stranu znamínková byla alespoň fajn, soukmenovci ušli a ten hlavní panic nebyl až tak velkej kokot. Za to hlavní, ehm, záporák to byl extrémní kus čůráka ze kterýho mít respekt prostě nešlo. To ten smrťák se zablokovaným krkem byl lepší pašík. Zápletka filmu je neskutečně originální, parta nul zachrání svět, ale to mi bylo u prdele, kvůli zápletce jsem si to nepouštěla. Já chtěla explozi barviček, tunu odkazů na vše a všechno a alespoň výplachovou zábavu šedý kůry mozkový, A to jsem, v rámci možností, dostala, takže pochvalně zvedám palec a jdu s Batmanem lézt na Mount Everest, na jehož vrcholu zprzním Kočičí ženu.

Dva sourozenci, dokonce dvojčata (šukézní Charlotte Vega a kokot) spolu žijou v krásným baráku, co jim chátrá na hlavu a má tak vlhkej sklep, jako hlavní holčina škebli, když prvně uvidí hošana s protézou. Bráška Kokot je krapet žárlivej, pořád lítá po domě s ptákem v ruce a ze všeho nejradši by ségru prcal od soumraku do úsvitu, takže z pana Protézy nemá žádnou radost, jenže není schopnej vytáhnout paty z baráku a tak alespoň žaluje vlhkýmu sklepu a získává vodní sílu, díky který už není Kokot, ale mokrej Kokot. Aby těch sraček nebylo málo, tak ještě jeho a ségřinu samotu u lesa otravuje starej páprda, co dvojčatům zpravuje majetek a jejich osobní bankrot mu je kolosálně u prdele, takže chce aby holčina podržela, jeho prastarýmu ptákovi, nebo aby prodali barák. No nenasralo by Vás to? Mokrýho Kokota to nasere taky a tak vezme do ruky rybičku a rozhodne se svých 40 kg kostí a kůže proměnit ve vražedný běsnění. Oběti maj být všichni ti, co mu kazej jeho vytouženu hru pro celou rodinu (incest) a úspěšnej je v tom vraždění asi tolik, jako v balení ségry. Sečteno a podtrženo - Většího čůráka jsem dnes ještě neviděla (a to už je půl pátý ráno), takže jsem se krásně nasmála a film mi utek jako jim utíká ta voda, plná duchů předků a zadků, ze sklepa.

A je to v píči, je to totálně v píči, sopka bude soptit a sauři opět vyhynou !! Kterej kokot je mrdnul na ostrov se sopkou? Já to říkala hned, že to je debilní nápad! Moment...fakt by šli zachránit? Tak se na to vrhneme, bando ! Mno a díky tomuto rozhodnutí můžeme sledovat jak Chris a sexy zrzka spolu s šukézní rákoskou a neskutečně otravným negre..eee...afroameričanem jdou zachránit Blue, strejdu T-Rexe a všechny ostatní ichtylosaury. Tentokrát na ostrově jako bonus nepobíhají otravný haranti (jeden neotravnej harant bude pobíhat až později v baráku) a Indulona Rex je nahrazen menším Záporákosaurem, kterej ale není o nic menší zmrd, ba možná, milé děti, je to svině ještě větší. Scéna kdy, se snaží dostat k dívence do postele a šukanuje jí svým mocným ocasem...to zní divně...každopádně je to hezká scéna (kurva, teď to zní, že jsem úchylná) . Hlavní záporák ale není nebohej dino, nýbrž kancelářská krysa a kokot od pohledu, kterýho jsem prokoukla hned, jak úlisně pozdravil naší zrzku. Měla jsem tak koho nenávidět, což je pro mě ve filmech smrtelně důležitý, a nadšeně jsem štěkala kdy a jak konečně zhebne. Sídlo, ve kterým se odehrává druhá půlka filmu, je celkem i bubu na naháněčku se Záporákosaurem, kterej, buddho div se, je extrémně alergickej na tu malou holku a tak se sere hlavně po ní. Nějaký ty komediální prvky tam sedly jak prdel na hrnec a konec byl krásně průserovej, takže po delší době zase téměř maximálně (u)spokojená rákoska.

Kdyby tam lítal namaskovanej Nathan jako prasočlověk, dopadlo by to líp a možná by se u toho člověk nebo alespoň rákoska i lekla. Buddhožel Nathan tentokráte hraje klaďáka a tak v roli netvora máme divoký prase.Musím uznat, že kanec je sice skoro tak velká svině jako Zeman s Babišem, jenže díky nedostatku financí vypadá jakkoli jen ne dostatečně bubu. Pokaždý když se teda přichrochtal na obrazovku a koulel slepým okem směrem na Prahu a zdravým okem směrem na Brno, dostala jsem záchvat smíchu. Ne, fakt nemůžu tohle vypelichaný cosi brát vážně, navíc když vypadá skoro totožně, jako jeho děda z Razorback, kterej vzniknul v roce 1984. Tehdá to byl určitě maskérskej vrchol, no dnes je to maskérskej průser. Nejlíp to vystihnul Bill Moseley, kterej když ve filmu prase poprvé uvidí, tak se začne strašně smát a zeptá se, co to do prdele je. Každopádně srát na to, hlavní je, že jinak je to bezva zábava, ne? No pokud vezmeme v potaz, že asi tunová cca 3 metry dlouhá svině, se umí nepozorovaně připlížit k týpkovi, co stojí uprostřed louky a neustále se otáčí kolem dokola, tak to asi zábava fakt je, protože ta svině se prostě musí umět teleportovat a to je hodně hustý. Kromě toho umí na povel přestat funět, běhá asi tak 100 km/h a navíc rozhodně vysílá podprahový vlny, protože každej, kdo se ocitne v její blízkosti se začne chovat jako strašnej kokot. Což vysvětluje proč se Nathan tahá přes řeku s puškou, aby jí, když stojí proti praseti nepoužil. Místo toho jí zahodí do trávy a začne chlácholit neteř, že ta svině, co jí zrovna žere brášku, jí rozhodně nedostane. Pak seberou ještě neteřinu maminu ze země a jdou pryč. Moseley ztratí hlavu a Jarratt dokazuje, že ani zabiják z Wolf Creek na australskýho divočáka nestačí. Všem tak doporučuju se během sledování brutálně vožrat a nadšeně spolu s Nathanem zpívat z plna hrdla píseň Ice, ice baby od Vanilla Ice. U toho si pokapejte nátělník kečupem, párkrát si bublavě userte a budete se bavit stejně jako ve filmu ta parta vidláků v tý hospodě. Posledním bonusem je australská angličtina páč tak luxufně mlufit jako foni to je fnem kafdýho drfňáka, do pífi !