Bílí zabijáci

WOW !!! Tak tohle byla adrenalinová bomba, jak prase. Film začíná dost růžově, dlouze nám představuje postavy, které za dvě minuty chcípnou a divák tak má skvělý přehled o tom, kdo se jak jmenoval. Žraločí zabíjení je ukázáno zcela realisticky a odpovídá době vzniku. Ještě teď se nemohu vzpamatovat z tak brutálních vražd (bublání vody, vylití červeného barviva do bazénu, dřevěná "ukousnutá" noha). Šmrc dodávájí filmu zcela logické události, například komunikace potápečů přes vysílačku, ačkoliv mají všichni ucpané huby kyslíkovým náhubkem. Tvůrci si dávali záležet na filmových chybách, takže skoro žádnou "nevidíme". Možná až na záchranu potápeče z hlubokého oceánu pomocí spuštěného lana z helikoptéry (jen málokdo si díky pětiminutovému záběru nevšiml, že vedle plavajícího potápeče je plouvoucí rampa, na které celou dobu seděl, než se spustila klapka). Zkrátka film jak řemen. Jako komedie zcela geniální, jako "horor" o žralocích naprosto amatérské. 0% 07.04. 2010 (07.04.2010)

Jako já snesu hodně, dá se říci, že jsem přeborníkem snůšky, ale takovéto vejce by rozervalo kloaku i onačejším prdeláčům. Bez jakékoliv nadsázky bych rád potenciálního diváka varoval, že Bílí zabijáci jsou špatným pokusem albánské mafie o proprání peněz z prodeje rozličných drog. Bohužel totiž spořivý Balkánec škudlil na výplatách, pročež všechny bulharské ochotníky, herci či scenáristy počínaje, poradci a střihači konče, zadotoval právě oním šmakovným běloskvoucím práškem. A je to tak trošičku znát, neboť ansámbl nelenil a plat prohnal rypákem již během točby. Jako třešničku na monstrózní sračce distributor zapomněl uvést, že se jedná o parodii všech parodií futrál. Alespoň již vím, jak se pozná, že pod vodou fofruje mým směrem žralok. To se tak zvedne racek z hladiny, otočí hlavu doleva a odletí (vpravo) s výrazem ,,vyližte mi prdel, sjetí živkovové". Použito tuším třikrát. (19.01.2014)

Další Mockbuster, který je říznutý mafiánskou dějovou linkou. A vše, jak už to bývá, co se tu objeví, je špatně. Tak stupidní snímek by si snad nedovolila natočit ani žádná televize. O to hroznější je, že to vysílají. Nemožné dialogy, nelogické dějové zvraty a herecké výkony, jako kdyby to odehráli lidi posbírané na ulici. I ty neustále se opakující záběry na žraloky neskutečně unaví. Tento výtvor zakopat, zapomenout a jít si pustit staré dobré 'Čelisti'. (21.01.2014)

Jesus, sharks. Super hláška po tom, co žraloci hned na začátku sežerou půlku potápěčů a chystaj se zblajznout zbytek. Není úžasný, jak klidně se spolu baví, zatímco se účastní krmení krvelačnejch vrčících žraloků? A jak se vlastně pod tou vodou dorozumívaj? :-D Způsob, jakým je budováno napětí např. při hromadný vycházce žraloků na pláž, taky bere dech. Pozoruhodnej film. Nejlepší je to, jak se útoky žraloků opakujou pořád dokola podle tý samý šablony a jak sou všechny úplně stejně nudný. Ještě že tam sou ti zlí Rusáci s divným přízvukem, vyhrožování, přepadení dětskýho autobusu zakuklenými únosci, požár na lodi s pořádným výbuchem… :-) BTW když uslyšíte manžela říkat někomu do telefonu „Vyhrožujete mi?“, tak se ho zeptáte, jestli je všechno v pořádku? Každopádně ty záběry z dokumentů o žralocích použili pěkně, vrrrrrrr. (26.12.2013)

A máme tu další totálně zkurvenou variaci filmu Čelisti tentokrát tak vymazlenou, že obsahuje i několik stejných vět jako původní film. Ve filmu hrají dva druhy žraloků - jedni, co jsou vystříhaní z dokumentů National Geographic a pak druzí - krásně gumoví. Aby se sračka ééé film odlišil od Čelistí tak tam tvůrci foukli vrak lodi, na který jsou diamanty. Náš hlavní rek (to je prosím pěkně hrdina) je jedinej člověk v galaxii, co ví, kde vrak je a bez něj se padouchové (zlí rusáci co chtějí diamanty) nehnou ani o metr. A v tu chvíli začíná být tahle bulharská klasika definitivně na píču. Rek totiž odmítá rusákům říct, kde vrak je, jelikož tam před deseti lety zabublal jeho táta a ještě pár lidiček a rek to jako jedinej přežil, když ho pilot Igor zachránil se svým letadýlkem. Takže rusáci nejdříve rekovi podlézají, nabízejí penízky a pak se naserou a unesou mu kluka ušatýho. To zajistí rekovu spolupráci a pak přijde zlatej hřeb. Náš Hero zapíchne prst do mapy a řekne - Tady se potopte a za chaluhovým lesem 50 metrů doprava... Tečka... A rusáci se potopí a za chaluhovým lesem 50 metrů napravo opravdu najdou potopenej vrak... A já tak seděla a dumala jak velkej musí být člověk kokot, aby odmítl za 50 tisíc doláčů s bonusem dalších 20ti tuhle obyčejnou větu prohlásit dřív, než mu unesou dítě. Oni ani nechtěli, aby se tam potopil. Prostě nic. Jen tohle info. Takže jsem po chvilkovém dumání sama sebe ujistila, že hlavní hrdina musí být přímo ultrakokot. No nakonec do té vodičky musí, každopádně kdyby jim to řekl hned na začátku filmu, nemusel by. Jeho syn zdědil retardovanou povahu svého otce a tak když sedí na gauči, má spoutané ruce (nohy volný !!! ) a všude kolem něj hoří, tak místo aby se zvednul a utíkal z místnosti pryč tak radši dál sedí na prdeli a volá na tatíka, co má v pupku díru po kulce a dřímá ve sladkém bezvědomí, aby mu pomohl. Úžasné, že? A to nemluvím o emocích co v tomto filmu jsou. Hrdina ztratí tři skvělé kamarády, protože je před ním sežerou žraloci. Teatrálně si povzdechne a jde chlastat do baru, kde trousí fórky a připíjí jim "na zdraví" . Když mu unesou dítě nebojí se ani sprosté mluvy. Běžně nadávám týpkovi co mi unese dítě - Ty jeden zmetku ! Chybělo pohrození prstíčkem a dupnutí nožkou. Zbytek klasika Čelisti - Kokot starosta, město co potřebuje turistický ruch, žraloci a náš klaďas. Jen teda s tím rozdílem, že na rozdíl od Čelistí to není napínavý, hudba stojí za píču, herci za kokot, příběh za vyližprdel a celkově to je totálně na hovno. (14.03.2017)