Červený trpaslík

"Dle direktivy si člen posádky nesmí čistit zuby strunou E ze své kytary poté, co zasviní postel nadřízeného obsahem svého sendviče." (12.02.2017)

"Při vší úctě, pane, vy si vážně myslíte, že Ježíš byl hipík?" "To tedy byl. Měl dlouhé vlasy, nepracoval. Co chceš víc?" (15.12.2016)

"Krytone, copak jsi zapomněl direktivu 1742?" "Direktivu 1742? Žádný důstojník se nesmí ohlásit do služby v zrzavém tupé? Děkuji pane, že jste mi ji připomněl. Ale jak to ksakru souvisí s naší situací?!" (02.04.2018)

"Spal jste 200 let." "200 let?" "Cloumal jsem s vámi už na jaře, ale vy jste trval na dalších třech měsících." ___________ Naprosto bezchybný úvod do 6. série, která nabízí jednu z nejoriginálnějších zápletek v dějinách sitcomu, potažmo britcomu. Scéna v níž se Lister líbá s psirénou je tak nechutně odporná, až je naprosto dokonalá. (27.03.2018)

"Viděl jsem hodně westernů. Umím mluvit kovbojsky. Nechte to ta mně... Bílé víno a minerálku prosím." (15.12.2016)

"Na vyšinutého a bezohledného zabijáka jsi docela kočka. Co děláš dnes večer?" "Umírám." (15.12.2016)

"Červený i zelený poplašný světla blikaj. Co to znamená?" "Buď na nás někdo útočí, anebo máme diskotéku." ___________ Jelikož jsem Červeného trpaslíka cca od 6. řady bojkotoval - a byl jsem za to několikrát řádně proklínán - právě na letošního apríla se k němu symbolicky navracím. A nyní již vím, jaká ohromná chyba byla, že jsem nad touto komediální legendou po tak dlouhou dobu zanevřel. Po mé zhruba roční pauze jsem si opět nostalgicky připomněl, z jakých důvodů tuto bizarně absurdní šílenost s naprosto ženiálními hláškami ["Na co plecháč jako ty potřebuje víc místa v paměti? Jsi z nás největší pamětník." "Moje hlava je plná zbytečných informací pane. Schopnost zachovat a zazpívat všechny hity od Luneticů již dnes není tak zásadní. Pro většinu kulturních akcí bohatě stačí 'Jsi moje máma'."], se sofistikovaně nápaditými podzápletkami a ikonickými nízkorozpočtovými brakovými triky tak bezmezně miluju. Fakticky neznám seriál, který by zároveň ztělesňoval afrodiziakum pro moji neustále explodující bránici, a rovněž dokázal tak mistrovsky využít svůj modus operandi situační komedie s výraznou pachutí britské ztřeštěnosti a nekompromisního sarkasmu. A nejen proto Červený trpaslík nemá jakoukoliv konkurenci - a to nejenom pouze v rámci britcomů, jakožto žánrového celku. Naprosto ideální na celovečerní aprílový maratónek. Tímto tě zdravím Domidicku 😘 ___________ "Tak co Arnie, nechceš se projít?" "Né, děkuji, to bych si raději pomazal genitálie rybí pastou a strčil je do tůňky plné piraní." "Pche, i eunuch má větší koule než ty." (02.04.2020)

"Podle dýlky tvýho tříselnýho nástavce už vím proč jí ten chlap tak chyběl." (02.04.2020)

"Veškerý volný čas jsem vložil do hledání skulinky ve vězeňské systematice, a přišel jsem na způsob, který ti snadno umožní odkroutit si tvůj celý dvouroční trest za pouhých čtrnáct týdnů, Listere." "Fakt? A co to je?" "Stát se psem." "A to tě jako lodní počítač s IQ 6000, což je jako IQ 12 000 pošťáků, mám brát vážně?" "Přesně tak. Dle mé encyklopedické živočišné databáze je psí rok sedmkrát kratší než ten lidský. Matematika tohoto plánu je zcela bezchybná!" "Ale Holly, já nejsem pes!" "Já vím, ovšem dle přírodovědeckého magazínu z dvacátého století je operace z člověka ve psa zcela jednoduchá. Říká se jí vořechotomie." (03.04.2020)

"Takže se jim zastavil čas?" "Nezastavil, jen se pohybují v odlišném časovém kontinuu. Proto jsou tak neuvěřitelně pomalí." "Zhruba tak rychle jako servírka v nádražním bufetu." (03.04.2020)

"Proč nefunguje primární palubní počítač?" "Byl totiž celý zatopen. Lister nechal devět let napouštět vanu aniž by to někdo věděl." ____________ Návrat po víc než dekádě sice nedosahuje geniálních kvalit minulých řad - navíc bych si nikdy nemyslel, že někdy řeknu, že mi bude v britcomu tak chybět absence diváckýho smíchu v pozadí (pro někoho ošemetný aspekt, pro jiný zas neodmyslitelný žánrový element) - a ačkoliv vzbuzuje jisté ambivalentní rozpaky, přesto se jedná o víceméně příjemnou oddychovou feel good jednohubku (čítající přibližně hodinku, což je houževnatá minutáž) a výtečnou parodii na Blade Runnera. Hoši každopádně vůbec nezestárli a neztratili ani špetku svýho charismatu. (04.04.2020)

"Je to švédská skříň. Je rozložená a vyžaduje montáž." "Na obalu se píše, že inbusovým klíčem trvá sestava tři hodiny." "To švédsky v překladu znamená týden." aneb bravurní návrat ke kořenům. (06.04.2020)

"To snad nemůže být Ježíš!" "A jak by byl asi tak starej?" "Když vezmeme v úvahu, že se nacházíme v roce 23 po Kristu, z logaritmických vzorců usuzuji, že mu bude asi.... 23 let." "Vždyť se na něj jen podívejte, podle těch sandálů bych toho hipíka poznal kdekoli!" (06.04.2020)

"Krytone, proč si ksakru strkáš naše příbory ke konečníku?" "Suším je svým tepelným fukárkem." (06.04.2020)

nemám co bych dodal, takže zde je jenom můj výčet nejoblíbenějších hlášek: "Jak lidi můžou letět ve vesmírný lodi a přitom všichni najednou hrát Twister? To je strašidelný." "Souhlasím Kocoure, doslova mi přeběhl mráz po zádech." "To jsem byl jenom já. Trochu mi vypěnil ležák." __________ "Krytone, popírání krize středního věku je příznačným projevem krize středního věku." "Vážně?" "Anebo zájem o extrémní sporty." "Inu, jdu si o tom tedy popřemýšlet při bungee jumpingu do výtahové šachty." "Ksakru, musíme mu pomoct." "A to prosím tě uděláme jak? Zařídíme mu rande s vysavačem na fazolové plechovky strýčka Bena?" __________ "Myslíš, že ten měřič karmy manipuloval s hracími kostkami?" "Jak to myslíte pane Rimmere?" "Hodil jsem dvojku a jedničku sedmkrát za sebou. Jaká je to vůbec šance?" "Přibližně 62 milionů ku jedné. Asi tak stejná šance, jako že vás zabije mandarinkový pudink." __________ "Píšeš taky nějaký román?" "Ano, jmenuje se Položky do nákupního košíku." (07.04.2020)

"Takže jsi už někdy řídil auto?" "Musel jsem, jinak bych se nikdy nedostal domů, když jsem v lokální knajpě prohrál všechny prachy v pokeru. Vím, že se to nemá dělat. Byl jsem mladej a blbej. Ale co víš když je ti sedm." (07.04.2020)

"Krytone, přeskočilo ti? Listerovo hraní na kytaru je jeden z nejhorších zvuků všech dob. To bych si raději nechal uříznout uši a zvukovody zalít betonem. Je to jako něco mezi pářením stegosaurů a diskografií Yoko Ono!" __________ Dvanáctá série opět dokazuje zřejmý fakt, že i po víc jak 35 letech dokáže Červený Trpaslík stále bavit. Nikdo není mrtvý, Arnolde! __________ "Kam vedete mé kamarády?" "Před justici. Naše organizace se nazývá Mezinárodní Intergalaktická Liberální Fronta." "MILFka?!" (08.04.2020)

"Tohle nemůžete udělat. Co Asimovovům první zákon?" "Co? Tampóny by neměly být spláchnuty do vesmíru, ale umístěny do příslušných kontejnerů?" (08.04.2020)

"Takže mi můžeš zaručit, že nejsi nijak senilní, že ne Holly? Máš nějaké osvědčení?" "Nemám, propadl jsem. Zapomněl jsem otočit papír." (08.04.2020)

"Raději si přečti direktivu kosmického sboru číslo 76239." "Na turistické palubě je nutné dbát na zvýšenou obezřetnost škrábání mrkve při stavu beztíže?" (13.04.2020)