Babovřesky 3

..."se socialismem jsme už PROZATÍM skoncovali" - bomba!...dialog Kikinčuka, kdy při mytí podlahy nabádá svoji dceru, aby neposlouchala budovatelské písně, je geniální i Kikinčukem geniálně zahraný. Babička "trampolína" dostala zbytečně velký prostor a je nesnesitelná. Mamma Roma la Latrína (a její kámošky) opět na scéně a opět úděs a utrpení. Troškovy luxusní ex- a interiéry znovu září na úkor lidovosti. Jako dítě klasické socialistické vesnice, jejíž lidovost a nenapodobitelná atmosféra jsou navždy ztraceny, si na současné vesnice = sterilní polomrtvé skanzeny příliš nepotrpím - ale ve filmu pro oko, budiž. (10.09.2022)

Nebudem si nic nalhávat. Stejně jako první díl, ani třetí díl nemá žádný náznak jakéhokoli, hlubšího děje. Ale něco musím filmu nechat. Docela sem se někdy té trapnosti zasmál a některé scény pobavily. Nebudu dávat odpad, který dávám jen filmům, které nemohu dokoukat a ani mě nerozesmějí, takže dávám symbolické, slabší dvě hvězdy. (24.01.2015)

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)

Už dlouho se mi nestalo, abych u sledování filmu cítila, jak mi odumírají mozkové buňky a klesá IQ. Vzpamatovávala jsem se ještě dlouho po zčernání obrazovky značící konec filmu. Přítel měl z téhle parodie na cokoliv, co má připomínat film, dokonce noční můry, ve kterých vylézaly babči v neoprénu z jejich rybníčku na zahradě. Tohle prostě ne, ne, ne a NE! Pane Troško, měl byste se sebou něco začít dělat, nebo už netočit. Vaše filmy jsem měla ráda, jak komedie, tak pohádky, ale tohle je vážně moc. (23.06.2015)

Tři, dva, jedna a hodnocení jde stále dolů. První díl mě překvapil, druhý se dal a třetí je už těžko snesitelný. Pár vtipů je bezvadných a vychází ze života (kachní nemoc - ... - ta je u nás taky!), ale oproti jedničce se to v Babovřeskách hemží spoustou zbytečných postav, které bez nějaké slušnější hlavní linie dostávají trestuhodně více a více prostoru. Polskýho faráře netřeba komentovat, ten musí přijít zbytečný asi každému. Horší je, že asi ta hlavní zápletka má stát na trojici místních ňoumů, kteří jsou příšerní herci a ani jedna scéna s nimi není vtipná. Já film dokoukal jen díky Kikinčukovi, Žilkový a Kotišovi, kteří oproti dvojce bohužel lehce ustoupili do pozadí. (10.08.2015)