• apollines
    odpad!

    Srdce mi krvácí nad těma chydákama, které tenhle ... hmmm .... pořad? ... přilákal k televizi. Já tušil, že něco jako špatná produkce existuje, jen jsem netušil, že budu mít tu smůlu a zahlédnu to v té mizerné televizi. Jen doufám, že dcerka tu televizi rozfláká dřív, než budu mít opět tu smůlu něco podobného vidět! Já to nejsem schopen ani z recese ohodnotit. Prostě ne.(11.4.2017)

  • MikeCool
    odpad!

    TV-pořad. Barandovskou Soudkyni Barču ještě beru (byť je to komedie sebevětší, občas je to koukatelné), ovšem co má sakra znamenat tohle? Nevím, kam chce TV Barandov ještě dál zajít, než ztratí svou, už tak tenkou autoritu a čest. | Průměr všech zhlédnutých (odvysílaných) epizod: 5% (odpad!) |(30.12.2016)

  • Dzvandzi
    odpad!

    Tak tohle jsem snad ještě neviděl, taková sračka a jasný odpad! No a stačila mi k tomu pouze jedna epizoda. Kde nějaký debil, který absolutně neumí hrát celou dobu čumí do kamery a když má mluvit a jakože ,,hrát'', tak se u toho směje. Upřímně nechápu jak někdo těmto pořadům na barandově může věřit a sledovat je, pro mě je to absolutně nepochopitelné, opravdu to nejspodnější dno!!....(19.4.2017)

  • ForGump
    odpad!

    Nevím co tím Barrandov chce zase říct. Chce kopírovat Áčko nebo Saunu ? Jenomže tyhle pořady byly svým způsobem autentické a dalo se jim věřit. To co se děje zde je velmi špatně secvičené ochotnické divadlo, které uvádí vševědoucí Honza Musil. A o co šlo: Rodiče, kteří neví, co se svým pubertálním synem, který se uzavřel do bubliny, se hádají s jeho dívkou, jež vypadá jako šmoula, studující medicínu a hádají se opravdu závažně (třeba o marihuaně) :D :D. Navíc diváci v publiku jsou opravdu rozhořčení z této debaty... a především asi dobře zaplacení. HAHA. Jsou věci, co se musí vidět, proto se podívejte, co je u nás možné. Musím říct, že hranice bizarnosti se opět posunula. Barrandov forever. Teď už jen závěrečná otázka: Tchyně nebo Nebezpečné vztahy ? Ano otázka z jiné dimenze. 0% P.S. Pokud se v závěru ukázalo, že všechno byla jen komedie, tak se velmi omlouvám a beru všechno zpět.(27.8.2016)

  • RedAK
    odpad!

    Byla to jedna z těch běžných, líných, unavených sobot, kdy jsem jako vzorný milující vnuk šel navštívit svoji babičku. Babička nám přeci jen začala trouchnivět rekordní rychlostí a ještě než se odhodlá k jednomu ze svých finálních komických čísel – těžko říct, zda zvolí osvědčené klepání bačkorami, nebo sáhne po modernějším natahování brk –, si musím trochu urvat z jejího hrníčku na důchod. Po příchodu do její zatuchlé garsoniéry mě přivítala ta známá vůně neudržované zubní protézy a několika vepřových konzerv, které nedávno výhodně směnila v Tuzexu za valuty. Posadil jsem se k malému stolečku, potaženému zažloutlým PVC ubrusem s květinovými vzory, a sledoval babičku, jak v rukách obsypaných stařeckými skvrnami zapáleně hněte těsto. „Za chvíli bude buchta, Ištvánku, ta kterou máš tolik rád,“ zachraptí roztřeseným barytonem. Zdvořile odmítnu a usilovně přemýšlím, jak z ní co nejrychleji vymámit dva tisíce na cigára a fety. Na nenažrané lékařské poplatky jsem chtěl minule, na svého zraněného psa předminule a nové učebnice raději znovu zkoušet nebudu, už posledně jí málem došlo, že jsem studia ukončil před téměř pěti lety. Zahajuji tedy taktiku s pracovním názvem ‚babi, tomu neuvěříš‘, která je však průběžně přerušována jakýmsi hlasitě puštěným pořadem na Barrandově: „Babi, tomu neuvěříš, ale stala se mi minulý týden taková hrozná věc. Víš, jak jezdím každou neděli do Armády spásy rozlévat polévku bezdomovcům? Tak si představ, minulou neděli jsem se připravil jako vždy… paní Milena má dlouhotrvající problémy s přítelem své dcery Radky, který se podle všeho snaží jejich rodinu rozvrátit… do batohu jsem si zabalil svačinu a naběračky a vyrazil jsem na svém kole na cestu… paní Milena je nešťastná žena, protože se se svojí dcerou vzájemně odcizují… když v tom mi prasklo lanko! Kolo bohužel bylo na místě nepojízdné, snažil jsem se to opravit sám, ale nedokázal jsem to… bude mít paní Milena dostatek odvahy, aby se s přítelem své dcery setkala tváří v tvář a konečně si to s ním vyjasnila? To se dozvíte už za okamžik po krátké komerční pauze... byl jsem z toho smutný, protože ti nebozí lidé bez domova spoléhali na moji pomoc a já je zklamal… nabízíme půjčky do 166 000 Kč podnikatelům, studentům, matkám na mateřské, nezaměstnaným, nezletilým, nesvéprávným, i debilům. Nenahlížíme do registrů ani občanských průkazů… ale bohužel se nedalo nic dělat, osud mi prostě nepřál. Odvezl jsem tedy kolo ke svému kamarádovi na opravu… pan Petr, přítel dcery paní Mileny, přijal naše pozvání a nyní ho prosím přivítejme potleskem… ale ten mi řekl, že si s tak závažným technickým defektem neporadí, že tohle musím dát do autorizovaného servisu a že oprava bude asi drahá… Petře, proč o mně Radce říkáš, že nejsem její pravá matka? Jak si můžeš vůbec něco takového dovolit tvrdit?!"... Tady už mě ta posraná paní Milena začne zajímat taky, takže po vzoru babičky zaměřím svoji pozornost na černobílý televizor. „Teda Ištvánku, to je strašný, jak jsou na sebe lidi oškliví,“ procedí babča vzrušeně a na koberec jí ukápne mohutný zelenohnědý chrchel. Já pracuju v laboratoři a udělal jsem si tam testy DNA! Vy nejste Radčina pravá máma! Když se babička nahne k televizoru, aby jej zesílila a omylem tak odhalí své krajkované intenkontinenční kalhotky, zmocní se mě malá zlomyslná erekce. To je lež! Já Radku porodila! Musím být její máma! „Babi, víš doufám o tom, že jsou to jenom herci? Že se to skutečně neděje?“ „Ale Ištvánku, to jsou opravdové příběhy opravdových lidí.“ Bohužel testy DNA hovoří jasně, takže buď lžete, nebo vám v porodnici dali špatné dítě! „Babi, to nejsou opravdové příběhy, je to zinscenované, hrají tam herci.“ „Ištvánku, když o tom nic nevíš, tak prosím tě nemluv.“ Takže moje Radka není moje Radka? Znamená to, že vychovávám cizí dceru?! „Ale hovno, babi, to si fakt myslíš, že se tohle někde děje??“ „Ištvánku, nebuď tak bezcitný.“ Jak náš štáb zjistil, Petr má skutečně pravdu! Před třiadvaceti lety došlo v jedné porodnici k záměně novorozenců! „Kurva do hajzlu, žádná paní Milena neexistuje! Jsou to jen vymyšlený sračky pro idioty!“ „Tak a dost, žádnou buchtu nedostaneš!“ Díky Petrovi, který k testům DNA přišel v podstatě náhodou, byl odhalen jeden dávný rodinný omyl, který právě teď můžete prožívat s námi! „Slyšíš ty píčoviny? To si jako Petr šel koupit sendviče a náhodou u toho zakopl o testy DNA? S tím jdi do prdele vole!“ A pak už si toho moc nepamatuju, protože se mi zatmělo před očima a babička padla k zemi s mými nehty krvavě vrytými na zkrabatělém krku. Byla to prostě jedna z těch běžných, líných, unavených sobot…(4.2.2017)

  • Jan Musil