A Prayer Before Dawn

Totální huhňavý vypatlanec, notorický krimoš a agresivní narkáč, který na první pohled vypadá, že se už ve čtyřiceti zázračně naučil podepisovat třemi křížky, prý úplně sám napsal knihu „Motlidba přet daunem aneb Jaxem sy faině zašukal v tajském krymu u kykboksu“. A prý je to bestceler. Aspoň to tedy tvrdí prestižní knižní portály jako například bestasswipes.com či mongoloidpublishing.org a distributor filmu. Nepochybuji, že prvopis musel být stylistický a gramatický veleskvost, jenž po trnité cestě rektem spatřil světlo hajzlové mísy po sebevraždách několika korektorů a sugestivním vyhrožování nakladateli vyvražděním rodiny. Představuji si to asi takhle: „Den (ňáke čýslo od jedné do třý, do víc neumym). Tak určytě … Je to peklo ale mám, novího kámoše. Menuje se Nastawprdel Wrashmiihotam. Je moc mylý a řýkám mu Tamtam, bo by mi ty jejich jména zaulzovali jazyk a blbje by se mi pak dělal kykboks. Tamtam, chápete, ne, jako ten afryckí víropce mobylů, dzzzzzzz. Tamtam mně má prí rát! Furt sy povýdáme. Syce mu pyču rozumým páč, furt, řýká něco jako เมื่อไหร่ที่คุณจะเจาะฉัน? ale aspoň je sranda! Učým ho rači lývrpůlskou mongolšťynu, aby my, rozumněl. De mu to. Neska se mně třebas úplně sám zeptal, jestli mi může ukázat svůj Mujtaj. Konečně sme se dostaly k tomu kykboksu, a, taxem natšeně souhlasyl. No povym vám, ňyc moc. Bil žlutý, krátki, moc my nechutnal a ani to kdovýjak nebolelo. Taksem mu hnet nato předved i muj Mujtai a on řýkal, že sem fak dobrej a prí my ho pomůže eště zlepšyt abi, bil tvrtší a nejlepčý, bozme kámoši, neasy … Den (ňáke čýslo višý neš tamto přetťym).. Tak určytě … Chce to bít fak charakter mýt, pevnou vůly, a bít zásadoví tvrďák a samozřejmně umnět kykboksovat abi clovjek, přežyl v thajskí base! Třeba zrovna neska ráno se do mě a Tamtama obul dost hustej genk smradlavejch pokérovanejch opyc zrovna dyž, sme čychali ředidlo. A že prej buď vás brutálně znásylňýme a nebo, dáme kykboks! Chudák Tamtam se hnet celej rosipal a viděšeně ho do mně vrazyl. Teda vlasně chtěl sem řýct do mě, vrazyl. Ale já sem inačí drsoň, zviklý s lyvrpůlské basi, kde sem od šesnácti pravidelně seděl a boksoval, a srát do hlavi sy nenechám. Taksem na ně hnet vletěl prdelí z otočki a fšech osumnáct totálně rozmrdal. A kdyš uš nemohly a válely se pozemi, eště sem je rači vikouřyl do bezvjedmomí abi, mněly přýště respekt zmrďi. Vyděl to ředitel a hnet řýkal že, semu děsně lýbí můj Mujtaj a že mně pošle na turnai! … *** No já vám tedy nevím. Thajský krym je sice vyhlášený humáč, ale tenhle exkurz do opičího výběhu, jak si tu někteří citliví gejové vyděšeně zakrývají oči, zase tak brutální a explicitní opravdu nebyl, a i kdejaký sto let starý Půlnoční expres je mnohem sugestivnější. Navíc je to mimořádně špatně natočeno, dramatické asi jako čumění do mraveniště a děj, pravděpodobně poplatný předloze, skáče jako zfetovaná štětka. K tomu všemu se tenhle mentální mulinex snaží o jakési patologické morální poselství a předkládá nám chudáka vyrachtaného psychotického mukla, násilníka a zloděje, který jen díky nezlomnému duchu a ukrutné touze thajsky boxovat přežije peklo nejhnusnější bangkokské věznice, jde děsně do sebe, a dneska je to úžasný kůl frajer, hotový otec Tereza, co urputně pomáhá závislákům, sundává koťátka ze stromů a ochraňuje vdovy a sirotky. Ani hovno! Stačí trošku zabrouzdat na internetách, kde mimo jeho mnoha vysoce kultivovaných a rétoricky vycizelovaných projevů naleznete na různých fórech také názory bývalých mazlíčkových spoluvězňů z velkobritských nápravných ústavů, kam byl pravidelně od šestnácti umísťován za násilnou a majetkovou trestnou činnost, popisující jej jako šikanující psychotické hovado a parodii na člověka. Takže si myslím, že by bylo daleko spravedlivější a globální bezpečnost posilující, kdyby takový asociální animální dobytek raději v tom Thajsku pošel nějakou hnusnou smrtí, než aby jej někdo ještě v podstatě glorifikoval v bulvárně demagogických pohádkách, a to dle jeho vlastní prášilovské masturbace. Chudák pyjonýr ani nestihl premiéru své sebepropagace, protože zrovna sedí za to, že třikrát za sebou vykradl souseda. Tolik k chození do sebe a překrásné nápravě! A tak jediným pozitivem na tomto hnisajícím strupu je skvělý výkon Jeníka Kapusty, který je pro takovou roli od přirození dokonale slizký a v rámci Stanislavského metody prý dokonce před natáčení podstoupil šestiměsíční intenzivní kurz fetování. (04.08.2018) (méně) (více)