Asia_Power

Nejdřív Potomek a teď tohle. Nesnáším děti, konkrétně chlapečky a stejně jako jsem po Orphan a Případu číslo 39 věděla, že si nikdy neadoptuju holčičku, tak teď vím, že nikdy nebudu mít chlapečka. Jak řekne ultrazvuk - čekáte chlapečka - jdu na potrat nebo poprosím v sedmém měsíci partu bezďáku, co se motaj kolem nádraží, ať mě za flašku tuzemáku a karton Camelek nakopou do břicha. Fakt, že ani Potomek ani tady Dírák za svoje trable nemůžou, je mi kolosálně u prdele a rozhodně nebudu ta, co se je bude pokoušet zachránit. Ve filmu jsem se nelekla ani jednou což nedokazuje mou statečnost ale fakt, že tam žádná lekačka neni. To je info pro "hororové nadšence" co se tahaj za šulíny blahem pokaždý, když se volume filmu zvedne o 500% a udělá se jako, že baf. Znepokojující atmosféra a kurevský napětí tady naopak je a ta psychobába co umí ukázkovou hlavičku mě děsila jak daňovej úřad. Hlavní hrdinka mi nevadila, akorát když mám velkou prdel, nenosím volný lacláče, všichni mi pak na tu GIGANTICKOU prdel čumí a smějou se v momentě kdy mě maj litovat, že ležím s hlavou zahrabanou hlínou. Celkově ale nadprůjemný.

To mě poser na holý záda, jakou já měla mezeru na zacpání. 11 let starej film, bo už skoro 12, a já o tom neslyšela ani hovno. Každopádně konečně se ke mně Mr. Brooks dosral a já tak měla možnost sledovat Kevina Kostěje jako osekanou verzi Dextera, kterýho nahání stále šukézní Dejmi, More! Film má tolik zvratů, že sem z toho byla zvrácená taky páč pana A, kterej je i panem B vidí pan C, ale nechce donášet paní D, po které jde pan E a paní F, které využije pan A+B, zatímco se musí kámošit s panem C, kterej chce zabít pana G, ale nakonec má jít po panu H, kterej prcá paní CH a rozvádí se s paní D, která začne jít po panu C a pan A+B toho chce využít kvůli divce I, která.....No do prdele !!! Tam se to střídá častějc než v bordelu ve dne otevřených dveří. Všechno to má zvrácenou logiku a tak člověk ty watafak momenty bere s nadhledem. Co na tom, že krásná holka rozsekává lidi sekerou páč se potatila a koho sere, pochcat se na místě činu a to ještě před činem. A kterej Muž Roku, kurva v dnešní době nevlastní hřbitov, že? To Vám pak nějaká milionářka, co dělá policajtku páč táta chtěl dicka a ne škvíru, přijde naprosto v pohodě stejně jako celej tenhle film.

Jestli někdy přivedu na svět potomka a on se na mě podívá jedním okem modrým a druhým hnědým tak s ním hned na sále třísknu o podlahu (a svedu to na poporodní depresi) nebo ho hned šoupnu do baby boxu páč o žádnou reinkasranci fuckt nestojim a nehodlám měsíce gůglit, kterej chorej zmrd skapal v den, kdy se má ratolest narodila. Nemluvě o možnosti, že bude mít oči normální a stejně zrovna někde zhebne seriálovej nebo masoxovej vrah, co se mu vetře do duše a bude si chtít dokončovat sny a touhy. A než abych každej večer čekala, kdy začne ze spaní mluvit maďarsky nebo kdy dá spolužákovi francouzákem po hubě, to na to radši rovnou seru, podvážu si vaječníky a koupím si morče. To může být posedlý třeba Belzebubem, ale z terárka mi udělá hovno, max mě kousne do prstu a skončí jako předkrm na talíři, zatímco já budu mít klidný spaní. Každopádně zas jednou tleskám packama o sebe, z kluka jsem měla strach a palec hore mamce za snahu o záchranu svého dítěte (já bych ho na jejím místě sejmula už v tom sklepě, i kdyby se tvářil jak Kocour ze Shreka). Závěrečnej hepyjend potěší všechny sluníčkáře a já jdu na pohádku.

Budu úplně upřímná, což je pro mě jako pro neskutečně prolhanou svini skoro až nadpozemskej úkol, každopádně sem se fakt bála, že z filmu budu mít ukázkový trauma páč jak něco má trpící název tak u toho většinou nejvíc trpím, buddhožel já, co je to zas, jak by řekli křesťané, za nebeskou kundovinu. Každopádně film mi doporučil zdejší kámoš co se s ním někdy shodnu a jindy zas absolutně ne, takže šance byly 50 na 50, přítel na telefonu to nezvedal a co se týče pomoci diváků...mno...jelikož mi vaše názory na film byly jako vždy úplně u piče, tak jsem to riskla a film si pustila. Jelikož mám jednou dobrou náladu tak rovnou říkám, že následující text obsahuje BOJLERY a pokud se mi v poště budou zas hromadit historicky hysterický zprávy, že jsem prozradila děj, mám pro vás vzkaz. Máte číst komentáře jiných až po filmu, kokoti! Takže po stručném úvodu jdeme k filmu - Hned první žhavá scéna mě donutila zadrnkat si na kytaru (pro debily - nemyslím žhavou scénou to, jak tam borec prcá svojí mrtvou mámu, ale ty lesby co jsou hned potom) a byla jsem tak příjemně naladěná a odhodlaná, že pod 3* nepůjdu. Když se pak černovláska během filmu projeví jako pěkná svině, hned jsem viděla sebe (akorát konečně s kozama) a fandila jí. Jenže jak ona tak další tři borky maj problém a tím je Juan, nebo jak se ten vocas jmenoval. Juan je právě ten týpek, co na začátku byl nucen prcat mrtvou mámu, která na začátku aktu ještě žila, pak zas musel jindy prstit mimino a to vše díky tomu, že jeho tatínek byl strašlivej čurák. Synátor chytne trauma jako prase a i v dospělosti zůstává lehce narušen. Takže se nechává kouřit od svýho synka, kterej se má za psa, řeže hlavy, je skoro nesmrtelnej, budí hrůzu v celém policejním sboru, kterej čítá dva poldy, totálně domrdá našim čtyřem borkám den a mnoho a mnoho dalšího.Některý scény jsou nechtěně vtipný, jiný se povedly, konec je holt píčovina alias Juan terminátor, každopádně v celkovým pro a proti jsem se zvráceně bavila. Kluci z Chile mocně žerou chilli páč tam vznikaj kurevsky vostrý snímky a já děkuju Žolíkovi za film. Doporučuje 8 incestních, vraždících prstičů miminek z 10.

V první řadě : Ten park chci v Český Republice, do piče. Jako nejvíc bubu bych tam udělala přesnou repliku posranecký sněmovny, kdy by mě honil Babiš až na perfektní maketu Zemanova hradu, kde by na trůnu sedělo totálně vožralý prase. Ne fuckt takovej park hrůzy by byl pecka, sice jsem extrémně zbabělej tvor a několikrát bych se dosrala, ale chodila bych tam ráda. Každopádně díky filmu se mi potvrdilo, jak je dobré mít přítele, co se umí o holku postarat a ochránit jí. Vlítnout tenhle vychrtlej vrahoun v šilhavý masce na Alíka, byl by to poslední odvážnej čin v jeho životě a já bych mu pak nachcala na mrtvolu, jenže buddhožel, hlavní hrdinka a její kámošky maj kluky, co jsou možná hodní, ale co se ochrany týče naprosto a kolosálně k hovnu. Největší nemehlo byl ten, co balil tu naší pohlavní hrdinku. Levej jak šavle, nesmělej panic, koktající pako a utratit padesát dolarů a netrefit plechovku...to už si zasloužíte smrt. Ráda bych řekla, že umřel hrdinně a měl s vrahounem epickej souboj, kdy se obětoval a zachránil svou vyhulenou, ale...NE. Neudělal ani hovno, nezachránil ani píču a chcípnul jako naprostej tragéd, kterým buddhožel i byl. Sic hodnej tragéd, ale pořád tragéd. Soukmenovec nebyl o moc lepší a třetí do počtu...škoda mluvit. Taakže opět bomba pro feministky, co si mastěj píču když sledujou jak chlapi umíraj a slabé, křehké ženy nakopávají mnohem silnějším mužským vrahounům prdel. Gore o hovně, celkově píčovina ALE ten park je kurva dobře udělanej a zachraŇuje ten průser kolem alespoň k průjemnému hovnocení.

Film začal naprosto famózně. Hned na začátku cca po minutě filmu už jsem mohla koukat Ha Thanh na prdelku a i kozička nesměle jukala a já se těšila, co všechno ještě, kromě vraha, odhalí. Neodhalila však ani píču (a to jak doslova tak slovně). Sice je tam jiná borka, co tu píču odhalí, ale ta je evropská a mně se nijak extra nelíbila. Tak prd. To, že český titulky jsou u vietnamštiny většinou špatně, toho sem si všimla asi jen já a pár tísícovek soukmenovců, co uměj šéšky, ostatní to řešit nebudou. To, že u půlky vietnamskýho kecání titulky vůbec nejsou a já si tak nedobrovolně hrála na živej překladač to mě už sralo. Příběh se snaží bejt mocně originální, asi jako naše oblečení od NYKE, PUMMA atd, ale je lacinej jak kurva čtvrtý kategorie a kdo není úplně retardovanej nebo po lobotomii, ten celkem rychle zjistí co asi bude špatně. Chudák Ha, buddhožel hrála retardovanou postavu po lobotomii, takže jí nedošlo ani hovno, dokud jí to na plnou hubu neřekli. A jakože rasisitickej detektiv byl podobně bystrej, jelikož poznal taky hovno. Sice jsem se pak cítila chvilku děsně chytrá a důležitá, ale po minutě mě to přešlo a zůstaly ve mně dvě věci. Pocit, že Miss Hanoi je sračka a pak těch krásných deset vteřin, kdy Ha ukazuje prdelku a kozičku. Buddho za co...

Po zhlídnutí filmu je mi jasný, že mám v sobě už dávno svýho vlastního symbionta, jelikož hlasy v hlavě slyším skoro pořád, sežeru všechno na co přijdu a udělat si kdykoli a kdekoli kolosální ostudu zvládám na výbornou. Takže můžu konečně být klidná, že netrpím schýzou a frénií ba dokonce ani DID, prostě jsem jen hostitelka emzáka, tudíž jsem vlastně vyjímečná bytost a všichni by měli respektovat až budu zas žrát z koše na odpadky nebo se koupat v restauraci v akvárku s humrama. Venoma jsem v komiksovým světě měla vždy radši než Spidermana a na Toma Hardyho se mi zaručeně koukalo líp, než na další teplosálající verzi pavoučího muže. Nicméně mě ukrutně nasralo, že erkovej status šel nakonec do prdele, protože to ukousávání ksichtů bych si rozhodně užila. Hlavní, jako že, záporák je nebezpečnej asi jak krabice s koťatama a jediný, co mi brání nazvat ho prachsprostým čurákem, je fakt, že ho mám ráda ze Star Wars. Každopádně s Venomem byla prdel a kdybych chlastala pivo, rozhodně bych si ho vzala za parťáka do baru, abychom pak spolu totálně vožralí ukousávali hlavy místním bezďákům, co je jich všude jak nasráno a pak hrrrr rovnou na Babiše se Zemanem.

Ubohá Rusalko bledááá....co ubohá Rusalka, já jsem ubohá, přeubohá, jelikož jsem zase jednou koukala na strašlivou píčovinu, která nabídla lákavej trailer a pak hovno. Dost mi to připomínalo holku v pušapce, s tunou mejkapu a v kalhotách co zpevněj prdel, kterou sem si nadšeně odvedla kdysi dávno domů a následně zjistila, že v pušapce má to samý co já (čti hovno) , prdel se jí protáhla do půlky stehen a ráno jsem vyděšeně řvala, co to mám v posteli za Jezinku, jelikož mejkap byl v piči, nebo teda všude po polštáři. Tenhle film je vlastně stejnej. Všechno dobrý je v traileru a všechno úplně na kokot je zbytek filmu. Rusalka místo strachu způsobuje záchvaty smíchu, lekačky fungujou asi jak když na Vás uprostřed slunečního dne z deseti metrů bafne mimino a tak jedinej klad je enormně šukézní ruská SUKA Viktorija Agalakova, která ukáže překrásný bříško, ale aby tu prdel špulila v něčem jiným než v kalhotech, to zase ne. Všechny ostatní postavy jsou buď nesympatický, nebo retardi, nebo nesympatický retardi stojící za vyliž prdel. Takže se jim dá alespoň přát strašlivá smrt. Což taky neklapne páč max uvidíte, jak zmizej ve vodě a hotovo, finýto, vymalováno. Rusáky mám celkem ráda, ale tohle zesrali ze všech stran.

Jelikož vím, že "ááártově" černobíle točený novodobý filmy stojej z drtivý většiny za píču (Lidská stonožka 2, Já, Olga Hepnarová, pak ta debilita Mothers Tears bo jak se to jmenovalo) tak jsem čekala, že Les ztracených duší bude táhnoucí se nudná píčovina a víte co? Trefila jsem se ! "Film" má 71 minut a i tak je dlouhej až to bolí, každá vteřina se vleče a já zvolila zrychlení obrazu, abych šokovaně zjistila, že se to vleče i tak. První půlhodina je absolutně úžasná, pokud máte rádi debaty o hovně, sáhodlouhý záběry někam do prdele, nebo staříky s IQ zdrclýho tvarohu, co se jdou zabít a potřebujou u toho radit od puberťačky. Pak přijde naprosto šukující zvrat a film nabere dech beroucí tempo, až jsem zpomalila obraz z dvojnásobný rychlosti na jeden a půl. Jediná postava, která mě nesrala, byla Fifinka, bo Filipína nebo jak se ta holka jmenovala a to jen díky tomu, že jí krátké kraťásky slušely a její permanentně nasranej výraz ve mně budil touhu jí lesboidně utěšovat. Daniela Láska má na ní ale úplně jinej názor a to mi radikálně zkurvilo možnosti, zírání Filoméně na prdel. Tím jsem ztratila poslední nit, která držela mou pozornost u téhle parodie na cokoli a i když díky zrychlení film trval cca 40 minut, tak jsem 2x klimbla a na konci si už musela přilepit víčka k čelu. Radši se nechám mrdat umělákem nasucho do prdele než na tohle čumět znova. Ale někomu se to líbit bude, lidi mají hodně úchylek ééé teda vkusů.

Z odposlechu rozhovoru režiséra se scénáristou...... ,,Rejžooooo, sehnal jsem do filmu Arlovskiho s Cerronem, však víš, ty UFC profi fightery, tak je tam nějak skvěle zakomponujeme, ne?" ,,Jasně Wenku, jasně. Ten Arlovski bude na začátku sedět ve vlaku a potká se tam s Washingtonem a..." ,,A bude brutální bitka, že jo rejžo?" ,,Ses posral, Wenku? Dostane jednu a potáhne zpátky do běloruska nebo z jaký je prdele. Přece nějakej bejvalej UFC KFC šampion nemůže nabídnout dobrou akční scénu s božským Washingtonem. Kdepak, jak říkám, jednu schytá a hned padne jak podťatej, beztak jsem o něm slyšel, že je celkem sklenka, tak to bude autistický!" ,,Rejžo, říká se autentický a proč jsme teda obsazovali bejvalýho šampiona, když dostane tolik prostoru, jako kdejaká bezejmená nula z ulice?" ,,Proč? Protože můžu, pyčo!" ,,Mno dobrá rejžo a co Cerrone?" ,,Ten holohlavej vychrt? Vypadá jak fetka, bude hrát feťáka a s Washingtonem se ani nepotká, mrdám ho do huby." ,,Ale rejžo !! Je to jeden z nejlepších zápasníků, má nejvíc výher v historii UFC. Ten chlap tam musí mít fight." ,,Vyhrál v tom UFC titul, Wenku?" ,,Ne, ale bojoval o něj a....." ,,A dostal přes píču, když nevyhrál, Mrdám ho do huby, dostane fight s babou. S nějakou starší spíš už blízko k důchodu a předvede poloviční hovno." ,,Tvl rejžo, když to vidíš takhle, nemám rovnou ten scénář přepsat celej? Washington místo brutálních bitek může napravovat negra z ulice, všechny vyřídit s jednou rukou v prdeli a úplně sám roznýst speciální komando na sračky, pokud možno během hurikánu, orkánu, nebo jiný zkurvený bouře, ne?" ,,Hmmmmmm, Wenku to je vono, tak to napiš a já to natočím. To bude námrd!!" ,,Rejžo, já to myslel ironicky!! Bude to píčovina!" ,,Tak prrrrrrrrr, Wenku, jááááá jsem tady rejžisér, jáááá natočil jedničku a jestli mi to vlezlo do hlavy, je čistě moje věc! Přepiš to jak si řek nebo si hledej práci venku, Wenku!!" ,,Ale, Antoine...takhle pojebeme odkaz jedničky a...." ,,Tak bude to, ty "negře"?! Buď rád, že to píšeš ty vápenko zasraná." ,,Oukej, Fuquo, já Tě varoval. Tak jak chceš!!" No a co já bych k tomu dodala? Wenk měl pravdu, byla to píčovina, neměl si nechat kecat do scénáře.