Asia_Power

Tak a pravda je venku. V minulém životě jsem byla Hacumomo jelikož ta nádherná věčně navátá agresivní kurva, teda gejša, s pedofilními sklony a více než násilnickou povahou mi přirostla k srdci víc než poslední šelest. Na druhou stranu dlouho šikanovaná a pak proti své vůli div ne šikanovaná Sayuri mi sedla taky a jelikož jak Gong tak Zhang jsou pekelný kočky, doufala jsem, že se spolu usmířej nějak ve stylu filmu Komorná. Buddhožel obě jsou cudné na gejšu až hanba a tak neukážou ani bradavku natož celé tělo a když už si to spolu konečně vášnivě rozdaj tak jen v tom smyslu že si daj po hubě. Na druhou stranu spalující vášeň tam byla, dokonce tak spalující že shořel celej barák a kdopak za to mohl? Ukažme si na ní - Hacumomo. Jaké překvapení. Každopádně i když jsem opravdu velmi doufala v lízání lastur a sání nektaru což ve filmu není, tak obě dvě jsou jako gejši magické a okamžitě bych se jim nacpala pod obi. Když Zhangová tančí namol, teda na molu, a dopadá na ní sníh, vypadá tak magicky, že jsem se málem roztekla...no a Gong a její šukající pohledy to už dobrý tři hodiny trénuju před zrcadlem. Zatím vypadám spíš postiženě než šukézně, ale to chce cvik a po čtvrtém šálku saké sem si před zrcadlem přišla taky sexy i když to byla totální katastrofa.

Dick-mimoň je tak nevěřitelně velká píčovina, že už skoro nemám sílu ani nadávat. Když tohle dětem pouštěj jako pohádku tak ať se pak nedivěj, že jsou děti vypatlaný vrahouni co chtěj vystřílet třídu. Já byla pod tlakem digimonů slabejch 80 minut a už jsem začala psát nenávistný komentáře a sestavovat jadernou bombu nemluvě o nakopnutí kočkovic sousedky, rozehnání žen a znásilnění dobytka. IQ mínus 200.

Jak jsem se na tenhle film těšila do kina to si nedokážete představit. Mluvila jsem o tom se všema kámoškama nebo lidma ve frontě v hypermarketu či chodila zcela zdravá k doktorovi jen abych o tom mohla tlachat s důchodcema v čekárně. Mezi nima jsem měla největší úspěch ty jsou vděčný za každý téma a když už napůlmrtvá stařenka zjistila že existuje mluvící mýval s raketometem údivem jí z toho vypadla zubní náhrada. Jenže pak film konečně šel do kin a já se na něj nedostala z blíže nejmenovaných důvodů. Luxusně mě to nasralo, pohrdala jsem špatnou verzí a s brekem čekala na nějakou hezkou kvalitu kterou by znalkyně mojí třídy dokázala ocenit. Dočkala jsem se včera a s nadšeným řevem hodila film na USB, šoupla ho do TV, udělala se...teda udělala si popcorn, opřela se o Alíka a zcela se ponořila do svého oblíbenýho světa. A že to byla opět brutální jízda o tom už netřeba pochybovat. Takže jsem prskala popcorn z huby při záchvatech smíchu při debatě o hovně (doslova) či u medvídka mývala a jiných chujovinách. Z nových postav si mě získala ta šukézní retardka co se nádherně hodí k Batíkovi a která mi velmi připomíná mě na trávě. Jelikož jsem na trávě pořád, tak jsem vlastně neustále stejně šílená kráva jako ona s tím, že jsem z toho nadšená. Není nad zelenou realitu, ale chci ty šnečí tykadla. Akce je vymazlená a libovější víc než pička mojí 12ti letý sestřenky. Teda...kamarádky. 21ti letý...I když film má dvě a čtvrt hodiny stejně utek šíleně rychle a já chtěla víc a víc jako při dobrý jebačce. Na konci jsem si teatrálně pořvala plná chvilkového citu (jako po dobrý jebačce) a už teď se těším na další díl ve kterém bych měla mít vedlejší roli ve scéně, kdy budu šnečici lízat ulitu. Jupíííí

Na tenhle film jsem se podívala z jednoho jedinýho důvodu, ktrej se dá vyjádřit dvouma slovama. Nebo dvěma slovy? Dvěmami slovymi to určitě nebude to vím jistě. Takže dvě slova - Johnny Messner !! Jooo já ho prostě žeru a i když vždy čumím ve filmech po holkách tak Johnny je krom Alíka asi jedinej týpek na zeměkouli kterýmu bych dala. Buddhožel na mé milostné dopisy nereaguje krom soudního zákazu k přiblížení se na méně než 100 metrů, takže z toho asi nic nebude a dál na něj můžu čumět max ve filmech. Musím uznat, že koleno na hlavě mu moc nesekne a k nechtěný parodii na Hitmana už chyběl jen čárkovej kód. Nicméně drsňák byl po celej film až do fightu se Seagalem, kde dostal ukázkově na píču jelikož SS je pán, kterej má snad ve smlouvě na každej svůj film, že musí být nejúžasnější bitkař čímž si kompenzuje, že ve skutečnosti umí hovno. I když v sumu by mohl válet protože jeho teřich začíná mít gigantický rozměry, který ani čínský volný hadry neskrejou. Sexy vzhledu vévodí mroží bradka a žlutý brejle plus 100 prostřihů na tři pohyby. Pokud se ale akce neúčastní Sáčko, dá se na to koukat aniž by se člověku chtělo vrhnout. Bloncka je celkem šukézní a na jednou mrknutí se tohle béčko dá strávit bez vážnějších zdravotních problémů.

Jak to napsat neboli vyjádřit slušně. Už vím. BĚŽTE VŠICHNI S TOU NENÁVISTÍ K BOLLOVI DO PYČE !! Sesílám na vás na všechny (krom Tebe Lopatičko) mocnou kletbu za to, že tomuto tvůrci bezdůvodně ubližujete. Do týdne šlápnete na lego ! Tak a máte to, dobře Vám tak. Možná to není sqost a chvílema jsem se chytala za hlavu, co se to tam děje, ale je to taky docela krvavá bezduchá zábava pro retardovaný elementály jako jsem třeba já a proto mám nutkavou potřebu tento film hájit. Dokonce tak akutně, že mu hodím dvě pecky místo plánovaný jedný. To čumíte co, došly argumenty? Jinak prosím všechny co čtou tento komentář ať navštíví profil uživatele lopata555 . Ptáte se proč? To neprozradím je to děsně tajný tajemství.

Neuvěřitelně podhodnocenej film...Tohle rozhodně není 170. nejhorší film na CSFD. Tohle patří do TOP 10 největších sraček. Špatně je úplně všechno. 30 metrů velkej DIGI žralok žere místní osazenstvo v jezeře a je zcela ponořen v hloubce, která je obětem po kotníky. Holky skáčou šipku když maj vodu do půlky lejtek, aby se potopily X metrů pod hladinu, kde už čeká žralok. Holky se vynořej a utečou z vody. Jedna tam ale zůstane, vodu má po pás, takže si nemůže stoupnout a odejít. Ne-e...začne plavat na místě a topit se v tom cca metru hloubky a půl metru od břehu. V tu chvíli jí sežere žralok kterej se opět dokáže v tý metrový hloubce potopit. Pak vyskočí z jezera na břeh, ve vzduchu sežere píču a dopadne do jezera, jelikož se během skoku asi otočil a vrátil se zpátky. Holka mu hodí bombu do huby když je metr od její kámošky a žralok se rozprskne, tlaková vlna až na druhej konec jezera, kámošce se ale nic nestane a běží svý zachránkyni vylízat mušli...ani nemám sílu nadávat. Brett Kelly by měl dostat zákaz vlastnit kameru...

Když jedna z postav na konci filmu řekne "Táto, proč sis nedal pozor?" tak jsem si v duchu řekla proč jsem si taky nedala pozor na své čím dál chatrnější duševní zdraví a nevypla jsem to během první minuty. Ušetřila bych si bouchání hlavou do zdi a okousané nehty plus změknutí mozku. Ten film je tak zoufale nudnej, že mi sebral veškerou sílu doslova mě vysál do poslední kapky jak opotřebovaná pouliční šlapka kokota čtrnáctiletýho panice. Krom scény kde se svlíkne pěkná blondýna, která už dnes bude babičkou nebo prdět do hlíny, to nemá nic, čím by to mohlo zaujmout. A jelikož je na netu spousta krásnýho porna tak, za ten krátkej záběr na kozy a nahou prdel ani tu jednu * z milosti nedám. Ne a ne a ne

Ivánek si bere Nastěnku, ale jejich lásce stojí v cestě zlá ježibaba bo přímo čarodějnice, která navíc manipuluje tlupou lotrasů a odehrává se to v Rusku. Nezní vám to povědomě ? Jako jestli tohle není jasnej Mrazík tak fakt nevim. Hlavní herečka, tedy Nastěnka, byla nicméně opravdu velice šukézní suka a jako bonus dokonale blbá, což z ní dělá lákavou partii pro nejednoho Ivana. Robátka ve filmu maj asi tak velkej význam jako kdybych já šla helfnout basketbalovýmu týmu - jsou tam úplně k hovnu a navíc se tvářej, že tam ani bejt nechtěj. Babuška Jaguška moc šukézní není, ale zase je docela Bubu a bafnout na mě v hluboké noci v hluboké tmě tak se hluboce zeseru. Rejžovi tleskám svejma žlutejma packama za logiku, krásně mu došlo, že do hororu logika nepatří a tak si jede co chce kdy chce a jak chce. Jen ten děda Mrazík mi tam chyběl, mohl třeba se svoují berlou prozkoumat ježibabčin plesnivej ánus. To by byl horor !!

Áááá choďte šeci do pyče :-D Power Rangers byl příšernej seriál, občas vyblili příšernej film a já to vždy těžce žrala. Takže zjištění, že nový Power Rangers jsou stejná sračka jako jejich předchůdci to byl přímo balsám na mou žlutou duši. Miluju ty jejich prázdný dialogy, miluju jak 3/4 filmu jsou o hovně, jsem nadšená, že na - morfujemééé - sem si musela počkat přes hodinu a půl a všechny postavy jsou na ránu. Tenhle sqost dělá čest svým předchůdcům a nehraje si na to co není - teda na dobrej film. Power Rangers se neberou vážně, jsou trapní, přiteplený a jejich nejlepší kámoš je robotek kterýho člověk začne nesnášet za 5 vteřin. A ta trapná záporačka....Celé moje dětství je zpátky a jak jsem měla tuhle sračku jménem Power Rangers vždy ráda, nemohu než nadšeně pochválit tvůrce, že je stále vše na pitchu. Nejlepší špatnej film tohohle roku nezklamal. PS : Jsem žlutej Ranger a tento film budu chránit před všema hejtrama i haterama jasný? Morfínujeme !! Ehm ... morfujeméééé

Džudy Zákon v roli bezcharakterního ba dokonce bezpáteřního zmrda co píchá krom manželky i vlastní dceru? To musíte vidět. Aby toho nebylo málo, jeho ambice sahají až po korunce, kterou nosí na hlavě jeho starší brácha, kdysi mocný Hektor dnes mocný král Eric Baňa. No dlouho jí nosit nebude, ale svého malýho Ártíka stihne před zlým strejdou zachránit a tak může začít cesta za pomstou. Artíkovi se zatím dostane toho nejlepšího vzdělání v bordelu, takže budoucí královna si rozhodně luxusně zaprcá, a krom toho vede svojí tlupu umpalumpů co v Londýně prosazujou zákon a pořádek. Když pak přijde na scénu scéna kdy ho Artík chytne oběma rukama a vytáhne ho v celé kráse a všem na odiv...WOW...a už to jede. Strýček dělá co může, aby Artíka sejmul, ale na to je potřeba mít v rukávu víc es než jen bílou verzi Věry Bílé s chapadlama ve sklepě a masku smrťáka s dvojkosou. Kdepak tohle stačit nebude. Jakožto rákoska se musím smát jak se v dnešní době ve velkofilmech okázale dává najevo, že rasismus je fuj, takže v Anglii uvidíte černýho rytíře a dokonce i mýho soukmenovce jako Artíkovi kámoše a tak jedinej kdo ve filmu chybí je indián. Čarodějnice je šukézní, akce je vymazlená, příběh má hlavu a dokonce i patu, člověku se u toho nechce brečet a fakt, že Čárlí Hunnam vypadá jak brácha UFC fightera Alexandera Gustafssona jasně dokazuje, že v hlavní roli je konečně hero co nevypadá jak teplej radiátor, ale ukázkovej bad ass madrfakr. Nejlepší Artuš co kdy byl je tu a vy se z něj posadíte na prdel stejně jako ta tlupa vikingů