Asia_Power

To, že Salva przní nezletilý děti se už provalilo a možná díky tomu bude v base nastavovat prdel, ale že mu to nebude stačit a rozhodne se zprznit i samotnýho Džýpr Skrýpra, to je i na odolnou rákosku moc. A kdyby jen zprznit, vždyť on ho vošukal nasucho do prdele, vystříkal mu hubu, pochcal ho a následně nechal hystericky brečet na zemi ve vlastních výkalech. Tohle se přece bývalýmu tahounovi nedělá. Každopádně stalo se a tak tu po plus mínus čtrnácti letech máme pokračování ze kterýho by se odolnej zeblil a citlivej rovnou zesral. Nefunguje zhola nic, atmosféry to má asi tolik jako 80ti letá kurva zákazníků a laciný je to jako Aranka z vedlejšího baráku, která ptáka přemlaskne ne za prachy ale jen proto, aby měla aspoň něco teplýho v žaludku. Maska Džýpra vypadá hůř než v prvním dílu, strašidelnej je asi jako krabice s koťatama a jeho dodávka je nový auto Kid. Digitální gore je finální grc do huby diváka a jestli tohle mělo být navnadění na čtyřku tak mám pro rejžu vzkaz - Strč si mysteriozní odhulení Džýpra hluboko do prdele, po týhle sračce nechci vědět ani jak vzniknul, ani nic jinýho. Nikdy víc...

Hele pyčo, ééé děti, já vám povím pohádku, ale nejdřív si zkuste jazykolam - Šel hroch s hrošicí a třemi hrošáčaty do hroší prdele - No tak v tomhle filmu, teda pohádce, jde pán, se jménem Hroch, hrochovi do žaludku jelikož je, milé děti, hrozným hrochem spolknut. Hrochovi navíc asi blbě fungujou střeva a tak místo aby pana Hrocha vysral, tak ho nechá u sebe v žaludku bydlet. Panu Hrochovi se v hrochovi líbí a začne z jeho báchoru mluvit a šířit do světa všemožný moudra. Zvíře hroch se tak díky panu Hrochovi stává celebritou, protože tu máme mluvícího hrocha, ale to nemluví hroch, ale Hroch. Víte jak jako, že nemluví zvíře hroch, ale pan Hroch z toho hrocha.....No není to legrace? Viď že je Pepíčku, Mařenko, Adolfku? Že ne? Ale děti, vždyť je to vtipné. Že ne? No fájn, uznávám, že je to nebetyčná píčovina , trpěla jsem u toho jak začínající pornoherečka při prvním análu s černochem a v zájmu zachování zdravého rozumu si radši zkoušela prstoklad na mušli, abych se alespoň trochu odreagovala, jenže u tohohle dosáhnout slasti je asi stejně možný jako ukecat, díky věku lehce retardovanou, devadesátiletou babičku, který trčí parte z prdele, k přihlášení se na závod v běhu do schodů se závažím na hrbu. Když už jí do toho ukecáte, tak jí trefí šlak na prvním schodě a z motivační snahy je tak max kolosální průser, jak to vysvětlit doma rodičům když navíc babka nepřepsala poslední vůli a dědit má teta, kterou všichni nesnášíte. Jednoduše řečeno na tenhle film se z vysoka vyserte.

Tak jsem se po pauze vrátila k sebemrskačství a vrhla se opět na 300 nejhorších. Jelikož se mám přece jen trochu ráda, sáhla jsem po snímku, kterej se jevil, že by mohl bejt vtipná pitchovina a tak jsem naivně pustila Vraždící rajčata požírající Francii....Já kráva !! V první řadě je vidět, že jsem vyšla ze cviku a absolutní kokotinu už nepoznám, protože jsem tímhle hovnem, ehm filmem, na sebe upletla bič, že devítiocasá kočka je vedle něj příjemný pohlazení po poštěvá...po tváři. Jediný na co se ve filmu dá koukat, je hlavní hérečka, jenže ta je přehnaně cudná, takže kdo doufal, že uvidí kozy, toho zklamu jelikož uvidí leda piču (a to nemyslím její) . Jinak tam je spousta super scén jako souboj rajčat s armádou, kde armáda na rajčata střílí bagety nebo scéna, kde se na točitejch schodech háže cca milion banánových slupek, stříkající rajčata, honění šneků na talíři vidličkou, rajče pirát, buzík v paruce a tak dále. Vtipný to je asi stejně jako je Věra Bílá sexy, zábavný jako přerušovanej porod, táhne se to jak kundí šlem 60ti letý kurvy a já se během filmu několikrát přistihla, že se se zájmem koukám, jak mi roste nehet na palci u nohy. Zlatý TroSkovy Bábovřesky

Je to jen můj dojem nebo ze Spíďi dělaj tvůrci čím dál většího kokota? Pítr Párek je ukázkovej kuřbuřt hned od prvního pohledu, k tomu ho celej film držej za koule, což respekt, že nějaký našli, a jako bonus je kolosálně trapnej. Díky tomu zcela chápu, že si nemůže vrznout a jeho jedinej kámoš je MEGA tlustej asiat, což je taky celkem nevšední jev, jelikož většina z mojich soukmenovů bývá štíhlá, pokud nenosej pleny a nehážou kolem sebe rejži v japonském národním sportu. Toto hvězdný duo se snaží postarat o spoustu "vtipných" scén, u kterých se nezasmějete, max vás budou srát, a nejdýl do půl hodiny fandíte přestárlýmu Batmanovi, aby oba dva zmasakroval na sračku. K tomu tam lítá Iron Man, kterej, Buddho div se, v tom mladým Párkovi vidí potenciál a ve škole jako motivátor z TV mluví Kapitán Amerika. Poslední tečkou je prachbídný balení spolužačky meltoidní pleti kterou, dle očí, pro změnu kousnul chameleon, takže Párka by mohl lákat její potenciálně dlouhej jazyk na super kuřbu, jenže si nedaj za celej film ani pusu na tvář. No ty píííčo kdo to tohle napsal? Aháááá ono scénář dělal ne jeden, ale hned šest borců, kde jeden bral kokain, druhej LSD, třetí houbičky, čtvrtej trávu, pátej pervitin a šestej byl alkoholik. Tak to už plně chápu proč je nejnovější Spíďa taková bomba (čti píčovina) .

Jak na více řádků nějak chytře napsat, že to byla píčovina? To je oříšek, co oříšek to je přímo kokosák na steroidech, ale tak my rákosky zvládneme vše, tedy i nadávat na Vikinga. Začneme příběhem. Žili byli tři bratři - jak díra do sněhu vychcanej Jaro/léto/podzim/Zima-polk , krutě tupej Oleg a prcající ééé prchající Vladimír. Oleg umí sice sejmout bizona, ale jinak natáhne bačkory asi do deseti minut od začátku a to ještě mega trapnou smrtí, že být tam, tak chčiju smíchy, co to bylo za debila. Takhle jsem si tu scénu pustila 3x a ve zhuleném stavu dostávala kolosální záchvat smíchu pokaždý, když žuchnul z tý lávky. No to je fuk, zbejvaj dva bráchové. Ten co polyká roční období stejně často jako mrdku spolubojovníků a utečenec, bastard, znásilňovač, budoucí bratrovrah, kozomrd, budoucí křesťan a vůbec ultra čurák Vláďa, kterej dorazí se svojí armádou cca pěti vikingů. Jo a nějakou holotou z okolí. Dělá si nároky na spojení s jedním vocasem (ne, že by ho chtěl píchat do prdele, chce se s ním spojit proti JLPZ-Polkovi) a co je lepší pro utužení dobrých vztahů, než svatba s vocasovou blonďatou dcerkou, která během filmu ukáže vše a má tak jediná moje sympatie? Buddhožel, blondýna ho nechce, Vláďa se nasere, pozabíjí vocasův lid, bloncku, před vocasem a jeho manželkou, vopíchá a pak je sejme. Jí řekne, že jí bude milovat a hned máte romantiku jako hrom. Chvilku na to lstí sejme i Polikače a zůstává tak sám. Jenže okolí ho místo jako borce vidí jako kolosálního trapáka, levobočka, holou prdel a tak podobně. Vláďa si tak chce lidi získat stejně jako politici před volbama a když to vezmu kolem a okolo tak kromě akčních scén je to celý tak strašně debilní, že kdybych si těch 133 minut strkala ovladač do prdele a pálila se žehličkou na blizně, tak to bude větší zábava. Jedna hvězda za blonďatou kurvu a tomu, kdo vybral do hlavní role přitepleně vyhlížejícího Vláďu přeju kopanec do koulí kanadou.

Je veselý, je hravý, je bezva !! Thor sklouznul do komediálnější roviny a to lidi rozdělí na dva tábory. Ano, milé děti chápete to dobře. První tábor okupují lidičky, kterým to nesedlo a druhej tábor lidi, kterým to (Buddho div se) sedlo. Když se juknem na hovnocení tak ve druhém táboru je lidiček podstatně víc a já mezi ně patřím. Jo pyčo to čumíte cooo? Já jdu jednou s davem. No sama jsem z toho mocně vyšukovaná, ale je to tak. Důsledkem důkladnýho vypláchnutí vlašskýho ořechu, kterej chovám ve své kouzelné žluté hlavě, se mi film líbil víc než první ryze dívčí swingers párty a tak jsem se v kině debilně hihňala, tleskala tlapkama a chovala se jako dvanáctiletá píča co poprvý vidí nějakej popkorňák. Měla bych se za sebe stydět, ale jebu to. Hned začátek masakrózní, bitva s Hulkem, o to kdo má většího čůráka, parádní. Karl Urban zabiják, ostříhanej Thor a dlouhovlasej Loky jeli bomby, Valkýra šukézní...no prostě krása. Jedinej kdo to zkurvil je ta blbka Portmanovic, co dostala před natáčením krámy a nechtěla už mít s Thorem nic společnýho. No nic, on si najde jinou nabíječku a naše milá Padmé ať jde třeba do pitchy. Jako bonus Kejt Blána se s tím nesrala a záporačku zahrála parádně. PS : PetřePane vydělala jsem Tě nahýho !!

Ne, že bych Ouvena Wilsnů brala jako teplýho ňuňana, co léta v Hul-Mi-Údu úspěšně tají svojí 4% orientaci, ale jako komediálního šášulu, co většinou hraje veselý blby ho beru rozhodně a tak jsem byla mírně skeptická, jak se projeví v roli tatíka, co chrání svoje tři blány. Jo vím, že kdysi už nějaký to vochomejtání s akčním žánrem měl, ale nic extra tehdy nepředvedl, asi jako když chcete luxusní blonďatou kurvu s mírama 90-60-90 a místo ní dorazí kapučínová Aranka 100-120-150 ze čtvrtý cenový. Jenže tentokráte mě mocně šukoval, jelikož do role vklouznul jak pornoherec do pindy a já mu to fakt hltala jak mlsná coura semeno. Navíc neni žádnej kapitán Amerika a tak mu prdel zachraňuje agent 007 ve výslužbě a to velmi dobře, jelikož kromě Ouvena prdele zachrání ještě lasturu jeho starý, kterou se chystal zrajtovat svojí ŽŽ (žlutou žížalou) nadrbanej Laosan s mačetou. Ono vůbec tam kluci asijský sekaj do všeho co jen kdákne émericky a tak se můžete těšit na krev, mrtvolky a hlavně kurevsky dost akce. Všechno se totiž zesere hodně rychle a tak nehrozí zbytečně natahovanej začátek. Kdepak tenhle film je prostě jako bezva děvka - Za prachy co do ní vrazíte, mrdá na předehru a rovnou Vás začne kouřit. A to se vyplatí. Ponaučení na závěr : NESER (SE) LAOSANŮM DO VODY, PYČO

Jelikož jsem světová odbornice na auta (viděla jsem všechny díly Rychle a Zběsile) a ráda pářím Nýd Fór Spýd či Grand Turismus, nemohla jsem si tenhle film v kinech nechat ujít. Vlastně kecám, ani jsem nevěděla, že to v kinech šlo a že to existuje jsem zjistila dnes, respektive včera, když sem si to omylem stáhla místo shemale porna. No co, když už se to krčilo na ploše, bylo mi trapný to hned mazat a tak jsem na to jukla během sušení THC. Díky tomu jsem zjistila, že známej herec a rejžisér Clint VýchodníDřevo má syna Scotta. Důležitá informace co mi v mozku zůstane možná i do dokončení tohoto komentáře, kde jste se zatím dozvěděli hovno, takže k filmu - Exkrementní rychlost není taková sračka, jak tu místní populace poukazuje (promiň Lucjen, víš že Tě lovýskuju) a jako výplach mozku, nebo toho co Vám v dutém prostoru hlavy zbylo, to docela dobře funguje. K vidění je několik vymazlených aut kromě škodovky, hrajou tam pěkný holky, akce i reakce je docela dost, dialogy jsou krásně o hovně a tak nějak to odsejpá až ke scéně kdy za sebou hrdinové pálí mosty, nebo teda odpálí most. Dále je k vidění čelní sračka s kamionem nebo boční sračka s autobusem, zběsilé honění (aut) , pár blitek s průjemnou cholerografií...co víc si přát? Asi dost, ale na jedno mrknutí nebo jako kulisa k romantické šukačce v poloze zezadu (ať vidíte na obrazovku oba) je to docela dobrý.

Ať jde, před chvílí zmiňovaný, Wind River ještě jednou do prdele. Takhle má vypadat drsnej thriller z mrazivýho prostředí. Chápu, že se tu najde spousta knihomolů, co chytali infarkt mrdokardu pokaždý když ve filmu bylo něco jinak než v knize a tak se v kině ozývalo třeba ,,Ale takhle to přece na 43. straně v druhým odstavci nebylo !!! " Víte co? Mrdám Vás. Všechny, co si takhle trapně stěžujete a brečíte tady, jak to neni přesně podle knihy Vás mrdám (jen slovně a až na vyjímky, který mi přirostly k srdci hned vedle šelesti) . A mám pro Vás vzkaz. Knihu jsem četla a líbila se mi. Velmi se mi líbila. Je pecková. A proto jsem doufala, že film bude jinej, protože abych koukala na kopii toho, co jsem četla a pak nadšeně chrochtala, že to bylo přéééésně podle knížky a ještě za to vyplázla vlezný do kina, tak to bych musela bejt hodně velká píča. Dexter knihy a seriál dějově brutálně odlišný (knihy celosvětovej úspěch a ze seriálu tu stříkáte) Žena v černém dějově brutálně odlišná (kniha měla celosvětovej úspěch a z filmu tady stříkáte) . Tam Vám odlišnosti nevadily? Kurva zásadní odlišnosti? A tady se můžete posrat, že si pan režisér a scénárista dovolil něco udělat jinak? Že to je jak TV produkce? Co čekat, od lidí, co si honěj péro nebo mastěj frndu nad Wind River, chápu, všichni jste gayniové a já jediná to nepobrala. Tak se fofrem zavřete zase s knížkou, přitiskněte jí k sobě a usedavě plačte, jak jí bylo ublíženo. Já si jí časem moc ráda taky zas přečtu a hned po ní si zas pustím tenhle film. Je totiž bezva. Jo a vzkaz pro ty, co tady škrábou sračky typu - Jak mohl někdo, kdo nečetl knihu z tohohle poznat proč vraždil a proč stavěl sněhuláky? Jste kokoti? Alík knihu nečetl, má jí v plánu teď, a kámoš s kámoškou, co byli s náma jí taky nečetli jelikož nečtou, a Buddho div se...Všechno to pochopili. Zkurvenej zázrak co? Ba ne, žádnej zázrak, jen maj IQ .

203. nejlepší film databáze? Vždyť se to táhne jak smrad z hajzlu po brutální sračce. Zábleptka "filmu" je tak jednoduchá, že jí zkopírovali snad z céčkovýho seriálu typu To je vražda, napsala a jak se to semlelo plus kdo, co, jak, kdy, kde, s kým a proč dojde i průměrně chytrýmu debilovi hned, jak začne scéna s týpkama z ochranky. Pokud jste chytřejší než průjemně chytrý debil, dojde vám to i dřív. Jediný co se na týhle unylý píčovině dá pochválit je příroda, jenže tu mám i v každym dokumentu, takže jí chválit nebudu. Jeremy Renner je fajn týpek, ale zlomenýho dacana co trpí ztrátou dcery zahrál stylem, že mi přišel spíš jako dacan, co na něj jde sraní, nemá toaleťák a nechce aby mu v závěji zmrzla prdel, tak to i přes křeče do bachoru drží v sobě. A to byla chyba, měl se jim tam všem na to totiž vysrat hned, prdel si utřít se scénářem a mohlo to dopadnout líp. Fakt nechápu nad čím tady stříkáte. Zlatej přezlatej Sněhulák, tohle je zklamání roku. TFUJ