Afghánistán

Začátek: magor na práškách slyší duchy a neví jestli se má oddělat či ne. Kdyby se na začátku zastřelil, udělal by mi radost. Nestalo se a děj se děje dál. Přesun na Mars. Asi. Tam jsou jen Marťani s turbanama a všichni mě srali. Bum, a parta těžkejch vypatlenejch drasticky drsnejch drsoňů bloudí tunelama, hledá cestu ven, a postupně jeden po druhým natahujou bačkory. Na okamžik se zableskne, a dozvídáme se že je vše jinak, a ty duchové co tam pořád poletujou, dostávají reálné vysvětlení. Neva. Stejně nechápu.. Závěr. Na závěr přichází konec, záchrana, spása, hlavní zloduch je potrestán za to že je debil, a Hlavní magor je zachráněn a patrně dopajdá zpět do svý zasraný zavšivený americký chatrče. Konec. Otázky však zůstávají...PROČ?! Proč jsem to musel protrpět v zoufalé naději že se to nějak probere.. (15.01.2017)

Na Afghánistán jsem se podíval jen kvůli Madsena, na plakátu je sice v popředí, ale ve filmu jen mihne s nahou prostitutkou na rameni. Už se nedivím, že za rok 2010 má Madsen napsaných 17 filmů. Stejnak je to borec a jediné na co se ve filmu dá dívat je on a jediná obstojná scéna je sním a jeho mrtvou "kamarádkou". V reálném životě si ho představuju, jako Bruce Campbella ve filmu Jmenuji se Bruce. Co se týče samostatného filmu větší prázdné nesmyslné nic jsem snad ještě neviděl. Závěr: Madsen je bůh Afghánistán sračka. (23.12.2010)

Na Afghánistán se podívat dá, ale maximálně jednou za život. Nenašel jsem tady nic co bych musel vidět znovu. Pár světlejších chvilek tady je- to bezesporu, ale čekal jsem od toho mnohem víc. Nejvíce jsem trpěl u nelogických scén a nudné atmosféře. Jen by mě zajímalo, kolik se tvůrcům podařilo na tomhle vytřískat peněz. Hodně slabých 40%. (06.02.2010)

Pepper je klikař. Někdo si z Afghanitanu přiveze kapavku, někdo tam nechá kus sebe (ruku, nohu, hlavu) no a on může směle postovat traumatický stres - když zrovna tvrdě spící neškrtí manželku tak alespoň zbraní ohrožuje šatní skřín (co kdyby se tam skrejval milenec) nebo vypálí celej zásobník do zdi, která se na něj blbě zatvářila. Do toho chlastá první ligu, myšlenkama je v přítomnosti nepřítomnej a tak nějak celkově mu okázale mrdá či solidně jebe. V tomto stavu ho zastihne Míša Medsnů, kterej má nejakčnější scénu na obalu filmu, a nabídne mu práci. Pepper dá okázale najevo souhlas - začne si nožem pižlat ruku do krve a u toho se chechtat (takhle dávám souhlas najevo běžně) - a tak už zbývá jen svolat tým. Jeden černej, jeden teplej, jeden motorkářskej a jeden navíc od Míši. Mise je jasná a tradá do toho. Všechno se posere a naše parta hic skončí v jeskyni kde je likviduje duch kterej má skvělej look - Hraje ho někdo, kdo má přes sebe natažený bílý prostěradlo. Jako bez prdele, to je fakt vzhled hlavního bubáka. Bílý prostěradlo je pěkná svině a tak náš C - team chcípá a po roce objevenej švagr (kterýho v tý jeskyni objevěj) , ke konci mocně zahlásí že je duch samotnýho praotce všech kulturistů - Činkyschána. Tak a teď mi kažte jedinýho blba co tenhle film bude brát vážně...to prostě nejde. (21.05.2017)

Co to mělo být? Dalších zbytečně strávených devadesát minut mého života. Ze začátku to vypadalo na celkem průměrný film o traumatizovaném Pepperovi. Pár docela povedených vtípků a nechutně zpomalovaná akční scéna (tenhle typ zpomalování mi fakt hodně vadí). Pak přišel zlom, když se objevila ženská v bílé burce a začala tam poletovat. V té chvíli jsem si řekla: Tohle má být duch? No, to oni asi neměli prachy na efekty. Tenhle styl mi připomíná strašidla u Švandy dudáka. Ještě, že to neudělali jako v Trháku :). Už ve chvíli, kdy vlezli do jeskyně a začalo je tam vraždit "monstrum" jsem věděla, že je to absolutní odpad. Když pak ještě Johnny zařval: Já jsem Čingischán! Ležela jsem mrtvá smíchy. Dokonce ani Michael Madsen to nezachránil, a to už je fakticky co říct. (08.01.2008)