verbal

Uf! No ještěže ty kudlanky máme! Nebýt jich, dělá si tu kdejaký posraný démon ze slaboduchých idiotů papírové čerty! Onehdá vypil kamarád v hospodě litr rumu, oči mu šly šejdrem, zachraplým, metalovým hlasem blábolil nesmysly a dělal na stole stojky! A já bláhový se bál, že mu z toho chlastu hráblo. Hovno. Posedlý byl, chudák! Příště rovnou běžím pro nejbližšího černoprdelníka a než ho ministrant dokouří, už naštěstí vím, jak mu poskytnout první pomoc! Pocákám ho pivem a zarecituju mu z příbalového letáku složení Thorazinu nebo jídelní lístek s pizzama. Na ďábla se holt musí italsky! Takové vymítání není žádná holá prdel! Teď, když vím, že je to opravdové a skutečně se to děje, nevystrčím bez latinského slovníku paty a každému dementovi se budu vyhýbat velkým obloukem, aby mě nepozvracel hřebíkama a já nechyt četra, jako Hopkinsovic Toníček. Když už nám Vatikán sem tam naservíruje nějaké to posvěcené, marketingové video, mohl by to alespoň udělat zábavně jako pan Friedkin. Čumět dvě hodiny na to, jak Hanibal Lecter s nějakým nevěřícím gayem, pardon, chtěl jsem říct Tomášem, unyle mávají krucifixy a citují Rituale Romanum, může přijít zábavné tak akorát pravidelným posluchačům nedělních blábolů pana faráře. A tak nám ti kluci římskokatoličtí vymítají a vymítají, a jestli se ještě neuvymítali, tak tam vymítají dodnes.

Originální, výpravný a skvěle natočený film z prostředí klecových intelektuálů tu už dlouho nebyl. A vypadá to, že asi ani nebude. Rozkošnému a chytrému mexičánkovi, který vypadá, jako by měl dvě vysoké školy a doktorát z filantropie, nezbývá nic jiného, než se živit šmelcováním držek v ilegálních zápasech. Jednoho dne mu záporný záporák zařízne bratříčka, aby jej donutil mlátit ty vyholené, vepřové hlavy ve svém dresu a neštítí se ani únosu dívky jeho snů! A pozor! Neotřelost a genialita příběhu nastupuje. Nějaké to běhání, pár shybů, údery pěstičkama do pytlů s cementem a několik kliků na tvárnicích za "hudebního" doprovodu dunivé recitace jakéhosi zneuznaného pouličního gangstera s nutkavou potřebou vykřičet ty motherfuckery a bitche do světa, přivedou našeho hrdinu do vrcholné formy. A tak všichni včetně arcipadoucha dostanou na piču a on odchází se svoji dívkou vstříc zapadajícímu slunci. To vše zabaleno v nákladné produkci, která snad musela vracet prázdné flašky a sbírat barevné kovy nejmíň měsíc, aby se to mohlo natočit. Ještěže choreografii soubojů nelze nic vytknout. Žádná totiž není, protože zfetovaný kameraman dobře věděl co dělá, když svou VHS aparaturou při konfrontacích sveřepě zabíral z deseti centimetrů například záda nebo bříško některého z borců. Film je to sice hloupý a trapný, ale zato otřesně natočený, zrežírovaný a plný ambiciózních neherců.

Pičítačem řízený strašidelný dům děsí návštěvníky příšernými homogramy. Když však matrix hackne duch Lizzy Borden, začnou se homogramy nepříjemně materializovat a teror může začít. Má li tento film za cíl dokonale vyděsit publikum, u mě se mu to tedy perfektně zdařilo. Lidi, je to opravdová hrůza! Hlavní hrdinka je neskutečná obluda, která mě donutila odvracet zrak, kdykoliv se objevila v záběru kamery. Ostatní neherci jsou natolik strašní, že jsem se zděšeně modlil, aby je už konečně něco sežralo. K úděsnému scénáři si připočtěte okodrásající efekty, komparz z řad nejhnusnějších bezdomovců, kteří se potulovali kolem popelnic cateringové firmy a finální Deux ex machina, z něhož vás polije studený (slovní základ stud) pot. Vypínal jsem to s pocitem neskonalého děsu, že existují lidé, kteří mohou dát na takovouhle peachovinu prachy a co je ještě strašidelnější, že existují lidé, kterým by se to mohlo i líbit! A to mám přitom odborně diagnostikovaný špatný a zvrácený vkus!

Sahat římským náckům na ptáka se nemusí vždy vyplatit! Když jim k tomu ještě nafiletujete tatínka, mohou to vzít osobně a sveřepě se vydat vyhladit kmen modrých, punkových eskymáků, kteří vypadají, jako by se zrovna vrátili z kolonizace Pluta. Škoda, že se film po kulantním úvodu změní v turistického videoprůvodce Skotskem s přístupností PG13. Dvanáctileté děti by době internetového porna a brutálních ťamanských omalovánek mohly utrpět vážnou újmu na psychice a v honbě za vyššími zisky začíná být Holywood pěkně anemický. A tak ač se Římani s divokými britskými kmeny píchají mečíky a sekají hnusně vypadajícími sekyrkami ostošest, krve by se v nich nedořezal a když si náhodou někdo poškrábe gladiem kolínko, kamera zděšeně čumí do zdi, což takový relativně temný film degraduje na úroveň dalšího pokračování Heryho Potrata. Navíc procpat v prvním století za Hadriánův val afroameričana, žida či asiata by bylo skutečnou scénáristickou výzvou, a tak tvůrci alespoň naplnili homosexuální kvótu Billym Eliotem v roli nedomrlého synka strašlivého náčelníka Britů. To už ho rovnou mohla hrát Hermiona!

Tak nám na Phúket zase vtrhli Barmani a jedinou překážkou v máčení oliv do Martini je jim opět partička nezvykle rezistentních vidláků z nějaké thajské prdele. Ti od posledně potrénovali přesilovky, nabrousili srpy a kladiva, přibrali do party militantního budhistického kněze, aby jim jeho filozofické žvásty poskytovaly morální podporu a takto posílení to zase dávají té barmské juntě pěkně sežrat. Bodejť by ne, když jejich největší bijec je stošedesáticentimetrový čahoun s velmi pěknými, těžkotonážními padesáti kily i s botama! A tak se chlapci hezky mydlí, v přestávkách si odskočí ke své kudlance na poctivou porci Zenu, zameditují a hurá zpět opíchat si každý svých šedesát až sto okupantů. A já se prostě někdy neubráním úsměvu při pohledu na ty snědé, anorektické zabijáky, svírající ve svých rachitických ručičkách cep na rýži, kterým ukazují těm neschopným Barmanům, jak správně namíchat pořádný Siam libre.

Škoda, že ten slizký, tymolínový klon Homokina Skywalkera nebyl číslo jedna! To by ho krouhli ještě v hlavě paní Majerové a já bych nemusel stodeset minut čumět na to, jak ho v pubertální taškařici za Soumraku honí partička nasraných Sithů, kterým jen svou existencí brání v anexi glóbu a anihilaci lidské rasy. Mezitím ještě stihne zahořet láskou ke katalogové barbíně a pomoci slabším a utlačovaným vymýcením šikany v americkém středním školství. Když je nejhůř, přijde mu vypomoci číslo šest, Hana Montána v minisukni, která jako by vypadla ze Savcova punče! No, kdyby nebyli ti Sithové tolik agresivní, mohl z toho být skvělý High school musical. Nechci spoilerovat prozrazením tolik překvapivého rozuzlení, kdy naší milí odjíždějí vstříc zapadajícímu slunci chránit planetu, ať už si to přeje, nebo ne, a tak se omezím jen na suché konstatování, že Číslo pět žije. Naštěstí!

A je to venku! Artuš byl ve skutečnosti transka, Lancelot měl osobního homokadeřníka, Ginévra chodila spát s natáčkama, Merlin se xichtil jako zamilovaný Šejxpír a Morganiny katalogové kozy to celé holt neutáhnou. Papundeklová výprava a teploušské potyčky pětihlavých, vymydlených armád jen podtrhují zoufalství tohoto úsvitu Albionu. Jen čekám, ve kterém díle se objeví Joláos a Mixér, retardovaný bratr Sama Raimiho.

První řada byla asi málo gay, tak ve druhé bylo nutno přidat více dokonale depilovaných, naolejovaných hýždí melírovaných gladiátorů, odhalit vítěze největšího péra na place a před natáčením donutit ty kopyta udělat ještě více sklapovaček, aby perfektně výrysovaný abdomen vypadal po solárku fakt žužu neodolatelně. Doufám, že ve třetí řadě bude mít hlavní hrdina čivavu. Docela by mě zajímalo, jak by to dopadlo, kdyby měl tehdy Kirk Douglas k dispozici pořádného Kettlera a hrst anabolik. Nechci tomu však příliš křivdit! Zábavné to bylo náramně a na své si přijdou i milovníci babochlapské Princezny bojovnice, která opět neváhala vytasit své povislé kozy.

Naučit bandu morgošů a pár asimilovaných bílých poloopic za sedm let alespoň to, aby byli schopni vyplnit žádost o sociálku, to chce pořádného Ámose! A tam, kde selže, zbývá jediné. Názorně použít jeho učební pomůcky. Myslím, že takový vázaný výtisk Orbis Pictus by byl vynikající. Po desáté ráně by se jim to do hlavy určitě natlouklo. A hned poté je nutno začít stejným způsobem vzdělávat rodiče. Tedy pokud na Borech zrovna povolí návštěvy. Abstrahujme od Magnuskových ambicí na kralevice Dánského, následnou cenu Thálie a Lva za scénář. Konečně měl někdo alespoň trochu koule ukázat tu zkurvenou verbež bez košer příkras soudobé politiky Evropské únie a jedním dechem nehřímat nad tím fuj, fuj zkostnatělým systémem, který je chudáky děsně diskriminuje, vůbec jim nedává možnost jakékoliv seberealizace a je lhostejný k nespoutanému duchu pandžábských kočovníků. Okamžitě bych to nadaboval do belgičtiny (Tohle mělo být vtipné, aannemere!) a poslal do Bruselu, aby si ti krásní, modroocí, bílí lidé z bílých čtvrtí s dětmi ve švýcarských soukromých institucích náhodou nerozmysleli zrušit u nás ty hnusné, diskriminační zvláštní školy! Strašně si totiž přeji, aby moje děti chodily na základku s takovými miláčky a mohly jim pomoci pochopit, co je to morálka, svědomí a nesociopatické chování. A když náhodou z toho začnou čichat toluen a znásilňovat učitelky, nevadí! Hlavně, že nejsme rasisti.

Je škoda, že starý Kučera nedal synkovi víc peněz! Moci si tak dovolit zaplatit pár nafukovacích panen, jejichž zděšené "O" by dokonale vyjádřilo tu hrůzu okamžiku, kdy by do nich zakuklený Kučera před kamerou píchal maminčiným nožem na stejky, casting by byl dokonalý a dialogy oscarové! Nic naplat. Na herce už nezbylo, všechno sežral pronájem fotříkových kanclů, a tak musel chudák Tomáš naverbovat za piko pár děcek ze septimy a donutit je říkat věty, které by normálně nevypustil z huby ani retardovaný narkoman, protože by nedávaly smysl. A tak první český slašer v pizdu pašel, ale Tomášek je zajisté na sebe strašně pyšný. A rozhodně má na co, protože tak dementní zvratek by snad nevyblil ani Asylum films! Vím, že DVD smažku má už dneska doma skoro každý, ale docela by mě zajímalo, kdo šukal všechny ty trafikantky, že se to objevilo na pultech vedle opravdových filmů!