verbal

Naučit bandu morgošů a pár asimilovaných bílých poloopic za sedm let alespoň to, aby byli schopni vyplnit žádost o sociálku, to chce pořádného Ámose! A tam, kde selže, zbývá jediné. Názorně použít jeho učební pomůcky. Myslím, že takový vázaný výtisk Orbis Pictus by byl vynikající. Po desáté ráně by se jim to do hlavy určitě natlouklo. A hned poté je nutno začít stejným způsobem vzdělávat rodiče. Tedy pokud na Borech zrovna povolí návštěvy. Abstrahujme od Magnuskových ambicí na kralevice Dánského, následnou cenu Thálie a Lva za scénář. Konečně měl někdo alespoň trochu koule ukázat tu zkurvenou verbež bez košer příkras soudobé politiky Evropské únie a jedním dechem nehřímat nad tím fuj, fuj zkostnatělým systémem, který je chudáky děsně diskriminuje, vůbec jim nedává možnost jakékoliv seberealizace a je lhostejný k nespoutanému duchu pandžábských kočovníků. Okamžitě bych to nadaboval do belgičtiny (Tohle mělo být vtipné, aannemere!) a poslal do Bruselu, aby si ti krásní, modroocí, bílí lidé z bílých čtvrtí s dětmi ve švýcarských soukromých institucích náhodou nerozmysleli zrušit u nás ty hnusné, diskriminační zvláštní školy! Strašně si totiž přeji, aby moje děti chodily na základku s takovými miláčky a mohly jim pomoci pochopit, co je to morálka, svědomí a nesociopatické chování. A když náhodou z toho začnou čichat toluen a znásilňovat učitelky, nevadí! Hlavně, že nejsme rasisti.

Je škoda, že starý Kučera nedal synkovi víc peněz! Moci si tak dovolit zaplatit pár nafukovacích panen, jejichž zděšené "O" by dokonale vyjádřilo tu hrůzu okamžiku, kdy by do nich zakuklený Kučera před kamerou píchal maminčiným nožem na stejky, casting by byl dokonalý a dialogy oscarové! Nic naplat. Na herce už nezbylo, všechno sežral pronájem fotříkových kanclů, a tak musel chudák Tomáš naverbovat za piko pár děcek ze septimy a donutit je říkat věty, které by normálně nevypustil z huby ani retardovaný narkoman, protože by nedávaly smysl. A tak první český slašer v pizdu pašel, ale Tomášek je zajisté na sebe strašně pyšný. A rozhodně má na co, protože tak dementní zvratek by snad nevyblil ani Asylum films! Vím, že DVD smažku má už dneska doma skoro každý, ale docela by mě zajímalo, kdo šukal všechny ty trafikantky, že se to objevilo na pultech vedle opravdových filmů!

Pan Sushi spáchal harakiri s věnováním zlotřilému šogunovu bratrovi, který je hrozný hajzl a myslí si, že na něj nikdo nemůže. Netuší však, že otevřena břišní dutina pana Sushiho rozbuší Bushido Sedmi samurajů. Ti však nechtějí nic nechat Kurosawově náhodě, rychle se rozmnoží ještě o šest a vypraví se tu svini zaříznout. Dříve než tak učiní, musí ovšem dokonale zkonzultovat samurajský kodex, a tak první hodina a něco uběhne stejně svižně, jako přednáška o vlivech východní filozofie na erupci Fujiyamy, záživně podaná osmdesátiletým narkoleptickým lektorem. Ještěže je ale zloduch tolik podcenil, nechal vycvičenou armádu doma a na cestu si vzal jen 200 amatérských, statických kuželek, které by vystrajkoval i bezruký začátečník. Přesila 15,38 : 1 je pro naše milé hrdiny tak akorát, aby se zahřáli na provozní teplotu a Mistrovství světa v porcování Japonců může začít. No co vám budu povídat. Přes hodinu lítají po ulicích, ječí, máchají katanama a klestí si cestu tupým stádem vstříc usmívajícímu se záporákovi. Epické! Když jich však nafiletují 180, aniž by se zadýchali, posledních dvacet začne být nezvykle rezistentních a korigují skóre na 4:2. Tři švihy katanou opět zvrátí výsledek ve prospěch těch hodných a finální souboj manažera odbojové skupinky a nejzákeřnějšího ze zákeřných je tu. Žádné ciráty. Prostě si je vzájemně vrazí do břicha, trochu se na nich poplazí, aby k sobě měli blíž a zřítí se mrtví do bahna. No a já mám za sebou další ujetou, ťamanskou sračku.

Některé britské filmy jsou snad točeny na zakázku vietnanské tržnice v Londýně. Hnusná, smradlavá, neznačková kopie, která se vytahá už při zkoušení a stěží vydrží jedno vyprání, určená pro mentální socky, co poznají "kvalitu" na první pohled! Vždyť čím víc děvek, rusáků, vyholených gogo mlátiček a ilegálních zápasů, tím víc Adddidas. Je to jako by si pan Olmer odskočil natočit Nahotu na prodej 2 s "vynikajícím" komparzem z východního bloku, v zádech se stodolarovým rozpočtem Segalových velkofilmů posledních let. A srovnávat něco takového s nasraným taťkou Neesonem, je jako pyšně si vykračovat ve fungl nových Huang Solex Jeans a slepě věřit, že vypadají stejně jako Mustangy.

Tento film je jasným důkazem toho, že i naprosté ochotnické poleno, jakým je Eman MekŘehoř, může čas od času nalézt ideální polohu, která mu sedne jako penis mezi zuby a nevypadat před kamerou nepřirozeně a toporně. Tato poloha je na čtyřech čelem k pelesti a už v Šulin Růž Eman prokázal, že nemusí ani moc předstírat. Dokonce i Ejs Ventura přesvědčil, že když se opíchá botoxem, což mu úspěšně zabrání dotýkat se spodním rtem čela, či jinak se pitvořit, dokáže si střihnout naprosto uvěřitelného charakterního teplouše i bez Masky. Výsledkem jsou zábavné homotrampoty, které pobaví nejen anální dobrodruhy. Jen bych chtěl podotknout, že označit je jako romantické, může ve svém sebestředném slovním průjmu snad jen Radek99.

Je tak milé vidět, jak se američtí "umělci" snaží přiblížit klasickou literaturu assbookové generaci, aby nemusela složitě slabikovat záludnosti předviktoriánské angličtiny a potupně kopčit čtenářské deníky z internetů. A navíc takovou kůl zábavnou formou! On to totiž Jonatán původně myslel přesně takhle, když to psal, ale díky tehdejší puritánské době musel udělat pár zanedbatelných změn! Gulliver byl zjevně ve skutečnosti otylý, slizký, trapný debil, kterého osud zavál do země kýčovitých, patetických a otravných malých zmrdů. Ti jej však začali bezmezně uctívat, protože dal na držku zlému Transformerovi, který je chtěl zotročit. Díky tomu sbalil Gulliver roštěnku, která by o něj normálně neopřela ani kolo, stal se slavným a uznávaným cestopiscem. Prostě typický splněný Anglosaský sen!

Po edinburghském Chánově se nocí plíží nějaký obří latexový gadžo a žere romské krasavice, vracející se z celonoční dřiny (doslovný úzus). Matka Čonková a její syn Milan se skrývají ve svém holobytě před horlivou sociální pracovnicí. Ta je ale jejich nejmenší problém! Dá se totiž v pohodě poslat do piče nějakou peprnou kletbou. Daleko horší je, že jim je v patách starý Čonka, který má fungl novou bomba kerku a nikdo ho jen tak neprokleje! Aby je našel, sem tam vytáhne ptáka, píchne do něj nožem a hned ví, kde jsou! Mezitím Milan začne šukat Eržiku. Eržika není žádná kurva, Milana opravdu miluje. Sice i Deža, Fera a bráchu Romana, ale Milanovi to nevadí! Matka Čonková má strach, sem tam si proto pořeže kozy a kreslí na zeď ufony, aby je starý Čonka nevyslídil. Ten má ale ptáka, a tak se blíží. A gumový Hulk pořád žere romské krasavice. *** Tvůrci děkují supermarketu SONY za dobrovolné vydání kamerové techniky a British Railways, jejichž zbůhdarma na dešti rezivějící kolejnice zdvojnásobily obrat majitele místní sběrny a zaplatily ty dokonalé speciální efekty! Jen díky nim mohl vzniknout první, scénaristicky dokonalý římský horor na světě, který se kupodivu netýká odpírání sociálních dávek rasistickým establishmentem. Škoda, že už Anglie nepřijímá, věděl bych o vynikajícím, talentovaném komparzu pro dvojku!

Hollywoodská náplastička na srdíčko všech těch poďobaných lůzrů, co žijí v naprosté beznaději, že si šeredný retard prostě nemůže nikdy narazit katalogovou barbínu s kozama a tak, která už má dost těch osvalených, dvoumetrových harwardských absolventů a tak hledá vnitřní krásu, přičemž nehledí na umaštěný, poškozený obal. Možná vám teď, milí "fešáci", seberu poslední zbytky iluzí, ale nemůže, je to jen pohádka a vy stejně nakonec skončíte s nějakou ohyzdnou, tlustou, zamindrákovanou krávou, která bude dokonale plašit lesní zvěř.

Název je vševystihující! Na sjetý dezén české kinematografie nalepil Najbrt alespoň jakýsi vzorek z podivné retronudy, na kterém se však dalo maximálně tak tak dokodrcat z Karlových Varů do Berlína, kde šly všechny gumy do hajzlu..

Někteří žabožroutí scénáristé a režiséři v jedné osobě by měli přestat čichat lepidlo. Neprodleně! Ale možná, že mu teď děsně křivdím! Třeba je Franck Richard jen retardovaný syn majitele filmového studia, kterému dal papá nádherný dárek k narozeninám a umožnil mu vizualizovat jeho ementálové noční poluce! Na Festivalu slaboduchého diváka něco takového určitě získá i Zlatého Dawna, tak proč to nakonec nemrsknout do distribuce, že ano.....