verbal

Tento film je jasným důkazem toho, že i naprosté ochotnické poleno, jakým je Eman MekŘehoř, může čas od času nalézt ideální polohu, která mu sedne jako penis mezi zuby a nevypadat před kamerou nepřirozeně a toporně. Tato poloha je na čtyřech čelem k pelesti a už v Šulin Růž Eman prokázal, že nemusí ani moc předstírat. Dokonce i Ejs Ventura přesvědčil, že když se opíchá botoxem, což mu úspěšně zabrání dotýkat se spodním rtem čela, či jinak se pitvořit, dokáže si střihnout naprosto uvěřitelného charakterního teplouše i bez Masky. Výsledkem jsou zábavné homotrampoty, které pobaví nejen anální dobrodruhy. Jen bych chtěl podotknout, že označit je jako romantické, může ve svém sebestředném slovním průjmu snad jen Radek99.

Je tak milé vidět, jak se američtí "umělci" snaží přiblížit klasickou literaturu assbookové generaci, aby nemusela složitě slabikovat záludnosti předviktoriánské angličtiny a potupně kopčit čtenářské deníky z internetů. A navíc takovou kůl zábavnou formou! On to totiž Jonatán původně myslel přesně takhle, když to psal, ale díky tehdejší puritánské době musel udělat pár zanedbatelných změn! Gulliver byl zjevně ve skutečnosti otylý, slizký, trapný debil, kterého osud zavál do země kýčovitých, patetických a otravných malých zmrdů. Ti jej však začali bezmezně uctívat, protože dal na držku zlému Transformerovi, který je chtěl zotročit. Díky tomu sbalil Gulliver roštěnku, která by o něj normálně neopřela ani kolo, stal se slavným a uznávaným cestopiscem. Prostě typický splněný Anglosaský sen!

Po edinburghském Chánově se nocí plíží nějaký obří latexový gadžo a žere romské krasavice, vracející se z celonoční dřiny (doslovný úzus). Matka Čonková a její syn Milan se skrývají ve svém holobytě před horlivou sociální pracovnicí. Ta je ale jejich nejmenší problém! Dá se totiž v pohodě poslat do piče nějakou peprnou kletbou. Daleko horší je, že jim je v patách starý Čonka, který má fungl novou bomba kerku a nikdo ho jen tak neprokleje! Aby je našel, sem tam vytáhne ptáka, píchne do něj nožem a hned ví, kde jsou! Mezitím Milan začne šukat Eržiku. Eržika není žádná kurva, Milana opravdu miluje. Sice i Deža, Fera a bráchu Romana, ale Milanovi to nevadí! Matka Čonková má strach, sem tam si proto pořeže kozy a kreslí na zeď ufony, aby je starý Čonka nevyslídil. Ten má ale ptáka, a tak se blíží. A gumový Hulk pořád žere romské krasavice. *** Tvůrci děkují supermarketu SONY za dobrovolné vydání kamerové techniky a British Railways, jejichž zbůhdarma na dešti rezivějící kolejnice zdvojnásobily obrat majitele místní sběrny a zaplatily ty dokonalé speciální efekty! Jen díky nim mohl vzniknout první, scénaristicky dokonalý římský horor na světě, který se kupodivu netýká odpírání sociálních dávek rasistickým establishmentem. Škoda, že už Anglie nepřijímá, věděl bych o vynikajícím, talentovaném komparzu pro dvojku!

Hollywoodská náplastička na srdíčko všech těch poďobaných lůzrů, co žijí v naprosté beznaději, že si šeredný retard prostě nemůže nikdy narazit katalogovou barbínu s kozama a tak, která už má dost těch osvalených, dvoumetrových harwardských absolventů a tak hledá vnitřní krásu, přičemž nehledí na umaštěný, poškozený obal. Možná vám teď, milí "fešáci", seberu poslední zbytky iluzí, ale nemůže, je to jen pohádka a vy stejně nakonec skončíte s nějakou ohyzdnou, tlustou, zamindrákovanou krávou, která bude dokonale plašit lesní zvěř.

Název je vševystihující! Na sjetý dezén české kinematografie nalepil Najbrt alespoň jakýsi vzorek z podivné retronudy, na kterém se však dalo maximálně tak tak dokodrcat z Karlových Varů do Berlína, kde šly všechny gumy do hajzlu..

Někteří žabožroutí scénáristé a režiséři v jedné osobě by měli přestat čichat lepidlo. Neprodleně! Ale možná, že mu teď děsně křivdím! Třeba je Franck Richard jen retardovaný syn majitele filmového studia, kterému dal papá nádherný dárek k narozeninám a umožnil mu vizualizovat jeho ementálové noční poluce! Na Festivalu slaboduchého diváka něco takového určitě získá i Zlatého Dawna, tak proč to nakonec nemrsknout do distribuce, že ano.....

Já věděla, proč jsem dávala nažrat kočkám ještě před puštěním této nádhery! Po skončení jsem byla tak emocionálně vyřízena, že by chudinky určitě do rána chcíply hlady. Přes slzy štěstí jsem ani pořádně neviděla a málem jsem si při žehlení spálila své parádní, nedělní šaty, které jsem jako jediné padnoucí objevila v obchodě s nadměrnými velikostmi! To bych neměla co na sebe, až půjdeme s holkama na dortík, kde budeme tuhle úžasnou romantiku určitě probírat! To byla taková krása!! Vždycky jsem věděla, že pravá láska prostě musí zvítězit nad všemi nástrahami osudu!! Když při závěrečném "áj lav jú" všechno zlé jako zázrakem zmizelo, nemohla jsem ani popadnout dech a dojetím se mi úplně rozechvěl podbradek! No nic, ještě dám pár stránek Rosamunde Pilcherové a jdu spát. **** Musím připustit, že jsem se stošest minut výborně bavil. Sice jenom fantazírováním, jak by se dala nejlépe ošukat slečna Bluntová, ale to na pěkné tři úplně stačí. I ten Philip umí být někdy pěkný Dick.

Když Danielle Steelová narazí na mejdanu v Palm Bitch na ožralého Johna Grishama a donutí jej vrazit jeho mohutný právnický intelekt do obtloustlého, celulitického klína své romantické fantasmagorie, zrodí se retardované právní drama pro slaboduché hospodyňky s potenciálem pilotu mexické telenovely.

Ach, ty pocity! Chcete strávit nezapomenutelný romantický večer, plný lásky, něhy, chytrého a citlivého humoru? Strejda verbal vám poví, jak na to! Nejdůležitější je moment překvapení a síla okamžiku, která dostane vaši milovanou do kolen! V žádném případě tedy nesmí nic tušit. Doporučuji proto, zavřít ji třeba do skříně, a to až do doby, kdy první chervánky smutně zakrvácí oblohu jako truchlivá stigmata umírajícího slunce. Pokud plán se skříní z jakéhokoliv důvodu selže, je nanejvýš nezbytné chovat se nenuceně, aby absolutně nic netušila a nepostřehla vaší proměnu. Všechno musí vypadat jako běžná denní rutina. Proto od rána klopíme lahváče, hlasitě prdíme, mlaskáme u oběda a celé odpoledne ošoupáváme tlačítka ovladače při přepínání mezi hokejem a Ligou mistrů, což doprovázíme halasným kurvováním, pokud nějaký vypatlaný čutálista nesplní naše očekávání bezchybné hry. A večer s velkým V je tu!! Hlavně nezapomenout na svíčky! Spoustu svíček, to mají mazlíčci rádi! Bydlíte li v blízkosti hřbitova, jako já, stačí svižná podvečerní procházka slzavým údolím a máte vystaráno! Vždyť nebožtíci přeci přejí lásce! Začneme lehkou večeří, která zvýrazní naše vzájemné touhy a příjemně nás naladí! Grilovaný bůček podtržený jemně tříslovitou chutí zaprášené lahve archivního Chateau de Rybíz, ročník 82, splní svůj účel dokonale! Urazíme hrdlo, abychom umožnili "vínu" dýchat, přičemž mezitím naservírujeme labužnicky zčernalý plátek stoprocentního tuku na dva obří, sněhobílé talíře a rychle oběhneme se zapalovačem všech stopadesát svíček, mistrně rozmístěných tak, aby mdlé, třepotavé světlo nádherně dokreslilo hustou atmosféru propukající vášně. A neignorovat hudbu!!! Jakmile tedy stiskneme tlačítko PLAY a potemnělou kuchyní se začnou tklivě linout první tóny obřího hitu britského homosexuála pod názvem "Can you feel my dick tonight", je čas oslnit naši Nejdražší! Vyprostíme ji proto konečně ze skříně, konejšivě ji zašeptáme do ouška něco o lásce a věčném milování, zhluboka se nadechneme, jemně, jakoby letmo se ji dotkneme ústy a ................... foukáme tak dlouho, dokud její plné rty nevykrouží ono vzrušující, lascivní "O", které dává našemu životu smysl! Dále to již, milé děti, ponechám jen a jen na vaší fantazii! Jen bych doporučil jedno: až po dvouhodinovém, intenzivním milování, které dá vašemu vztahu zcela nový rozměr, vyplivete kousky latexu uvízlých mezi zuby a padnete na záda do propocených prostěradel, vytáhněte z peněženky dvousetkorunu a demonstrativně ji spalte jako radostnou připomínku toho, že jste na tuhle nudnou, trapnou, kýčovitou peachovinu nemuseli do kina. Její ohořelé zbytky pak spláchněte do hajzlu.

Čestný a spravedlivý mukl Kolín dělá Kostnera anorektické miss ploché tričko s krysím obličejem, která mi poslední dobou hyzdí každý druhý film! Ještěže mají v patách zlého teplouše, jehož výtečná kreace mi v podstatě umožnila udržet prst od tlačítka STOP, které jsem první půlhodinu jemnými, kruhovými pohyby dráždil ukazováčkem. "Originalita" scénáře z toho jen čiší a až na homozápletku, volanty vpravo a kopřivku z Kejry se neubráním dojmu, že jsem po téhle cestě už kdysi šel a náramně mě to bavilo. Doufám, že za to debutující plagiátor dostane od Palmy alespoň kokosem.