UncleG

Ať žijí bratři Coenové! Třikrát hurá. Popsali totiž dokonale moje pocity z Paříže - nepřátelské město, v němž "dostat jednu do ánfasu" je v zcela v meritu místních společenských norem. Osobně jsem v Paříži málem slíznul po čumáku hned dvakrát - v obou případech na vás zkrátka někdo zcela bezdůvodně (!) vyběhne a vy se nestačíte divit, proč vás na veřejném prostranství prudí úplně neznámej člověk. Moje jediný štěstí je, že nejsem hovňousek jako Steve Buscemi, anóbrž stokilový hovado. Jinak se mi totiž v pařížském metru mohlo stát némlich to samý. Nu, k ostatním příběhům toho moc neřeknu. Něco potěšilo, něco šlo naopak naprosto mimo (většinou muli-kulti pravdoláskařský bláboly). Celkový pocit: hezký film pro ženy.

"Rvačka mezi muži" je obecně považována za nejnapínavější francouzské kriminální drama. Ale podle mého vcucne "Díra" celou "Rvačku" i se šňůrou od vrtačky... a ještě se u toho pěkně po vězeňsku zašklebí. Mondieu! To byl neskutečnej nářez, naprostá adrenalinová pecka, která mě totálně pohltila, takže jsem víc než dvě hodiny v podstatě jen lapal po dechu. Realistické, uvěřitelné, napínavé. Jeden z nejlepších filmů, co jsem za posledních X let viděl. Navíc skvěle obsazený "kriminálními typy", z nichž nesympatičtější je určitě Jean Keraudy (představitel Rolanda) - z něj sálá nejenom herecké charisma, ale i obrovská dávka manuální zručnosti (znáte přece takový ty filmy, v nichž herci předstírají, že umí vyrobit šperhák z tvrdý koblihy a klacku vod nanuka, ne? Tak fortelný chlapík Karaudy by to zmáknul i ve skutečnosti). Závěr: Přestože nám leží ve špajzce už kolem padesáti let, doporučuju tenhle nenudící trhák k okamžité konzumaci.

Zásadní historická poučka: V-ž-d-y-c-k-y a bez výjimky vyhrává ten, kdo má v armádě Johna Waynea. Že to těm blbejm náckům za ta léta reprízování ještě nedošlo...

"Vidím vás v menší místnosti. Sedíte u sotlu a právě čtete debiloviny na internetu, místo toho, abyste dělal(a) nějakou pořádnou práci." Prátelé, geniální! Jednoduše geniální. Máme jedinečnou možnost sledovat Derrenem Brownem proklamované "Studené čtení" přímo v praxi. Aneb jak říct něco a přitom neříct nic - přičemž nám pomáhají obecné pravdy, metoda odhadů s vysokou prvaděpodobností a navrch trocha toho tajemného žvatlání o čtvrtém aspektu šestého domu, numerologických sedmičkách, znameních zvěrokuhu a datech narození. Nááádhera...

Úplně na cáry mě roztrhala ústřední "gay" dvojice černých zámožných kovbojů v obtažených kalhotách a košilích s volánky. Ti jsou doprovázeni dalším "gay" černochem jak poleno, o kterém nám filmaři ovšem tvrdí, že je Indián. No, nevadí, rasově to má chlapec nějak pomíchaný, důležitý je, že ovládá Kung-Fu a má stejně kvalitně natužený afro jako jeho souputníci. Za nejzajímavější scénu z celého filmu považuju "velmi mužné" kování podkovy vůdcem této party: A -bouchynky -bouchynky- bouch! Tak trochu halucinogenní zážitek...

Jsem drsnej soukromej detektiv. Dlužím každýmu v tomhle podělaným městě, chlastám a tahám se s děvkama. Moje cynický vojsouvry jsou tvrdý a pádný jak kladivo. A když se přede mnou jednou zjevila nebezpečná kočka z vyšších kruhů a nabídla mi ten svůj diskrétní kšeftík, bylo mi jasný, že se řítím po hlavě do těžkýho průseru. No, prostě, takovej už je život každýho detektiva v tomhle prohnilým městě. Říkejte mi Phill. Phill Mar... Vlastně ne! Říkejte mi Falco. Marcus Didius Falco. Jsem ten nejdrsnější PíÁj ve starověkým Římě... Heeeh! :) Tahle televizní komedie vynikajícně skloubila téměř nespojitelné: Noirovou krimošku a svět antiky. Ano, co mohlo být prohnilejšího než hlavní město Impéria? Pro soukromýho detektiva je Řím zkrátka zlej sen - ve městě, kde se oficiálně popravuje jak na běžícím pásu, nikdy nevíte kdo s kým táhne, podělaný pretoriáni s odznakem mají svý vazouny všude a ještě navíc se ulicemi pohybuje děsivá stotunová hlava císaře Nerona... Nápad jako víno, jen to mlasklo. Jenže sebezajímavější idea nemůže zachránit film s tak nicotným rozpočtem, nic moc herci a filmařkou nemoucností. Nemůžu říct, že jsem se u toho prvních dvacet minut nebavil, jenže ve chvíli, kdy vyšumí ústřední vtípek, je zbytek filmu už jen nízkorozpočtovým balastem.

Jejda, jeda! Zasejc jeden filmovej kýč až na půdu. Výpravné kostýmy, pompézní šperky, velkej diskotékovej balič Pepek Fiennesojc a starý známý vypalovačky od Mozarta (ehm, promiňte, nespletli jste si století?) - to všechno dalo dohromady další nestoudnou diváckou oblbovačku. I když pominu, že příběh byl v podstatě o ničem, nemůžu zanedbat fakt, že se v nás film pokouší vyvolat "opravdu silný divácký žážitek", který se v přemnoha momentech přerodil do prachobyčejný kýčařiny. Mdlo se mi například udělalo u scény zmixované z prostřihů zcela samoúčelnýho sexu a vraždění, to vše za pietního doprovodu dětského chorálu... Kapitolou samou pro sebe jsou pak romantické momenty v přírodě, kde už chyběli jen poskakující bílí králíci, zpěvné ptactvo kolem mileneckých hlav a v dáli se pasoucí Bambi. Když k tomu ještě připočtu všeobjímající, repetitivní nudu, která mě zválcovala svým příkrovem zhruba 40 minut od začátku filmu, vychází mi 25% za Kejtu Blanchett. Romanticky založené slečny se mnou budou jistě nesouhlasit...

Víc než padesát let po vzniku neztratila tahle "sociální satira" na své stáletrvající aktuálnosti. Páni "velkostavaři" a "velkopodnikatelé" jsou se starostou jedna ruka, a co si tajně upečou, to si taky sní. Nuže prostřednictvím stavebních zakázek systematicky vytunelovali místní kampeličku. No a když celá věc praskla, nechal pan starosta vytisknout tlustým písmem, že zastupitelstvo ustanoví komisi, která celou věc náležitě prošetří. Vést to bude jeden z jejich lidí, a potom taky někdo z lidu. Třeba místní holič. "Ten se v účtech nevyzná, ale aby lidi věděli, že se s nima jedná poctivě." Ehm. Nepřipomíná vám to náhodou...... Něco? Je mi jasný, že s ohledem na dobu vzniku se celá věc dá chápat jako propaganda Velkýho smradlavýho Rudocha, ale proč se zlobit zrovna na t-o-h-l-e, když je to koneckonců pravda? Myslím, že tenhle film ale nechtěně ukazuje na jednu historickou poučku: A to, že to nebylo 40 let komunismu, co poslalo tenhle stát na cestu absolutní korupce. Ono už to tady, přátelé, bylo snad odjakživa. Rudý bestie ten korupční a elitářskej systém akorát dovedly do zvrácený dokonalosti. Ale to už plkám úplně od věci, takže zpátky k filmu: Je mi hrozně líto těch, kteří tenhle film zatracují jen proto, že v něm The KING nepředvádí svoje obvyklá šprťouchlata. Zestárlý Vlastík ale na výbornou zvládnul i civilní roli poštmistra Plíška, kterej má (stejně jako ostatní) taky trochu toho másla na hlavě, ale přesto se stane "svědomím města". Zábavné, nenudící a herecky na výši. 75%

Jakmile je pod projektem podepsaná německá produkce, dá se vyčíst i bez run, že nás čeká těžkej průser. Inu... Čekal jsem ledascos, především vulgární béčko jak řemen, kde budou čarodějnice čarovat o sto péro, Sean Bean bude mlátit mečem jak naspídovanej barbar Conan a bude to všechno "pohodově pitomý"... Ale, světe div se, dočkal jsem se něčeho úplně jinýho! On to byl absolutně výtečně obsazenej, kostýmově extraórdinérní, chytrej thriller - navíc s parádní atmoškou a veškerou bídou blouznivého středověku. Zkažený zuby, špína, smrad, černý boláky, hnis, mlha a krysy...No zkátka: vítejte v době moru, dřevěný spacáky s sebou! Příběh je postavenej velmi dobře, celek funguje, koukatelnost suprová. Jenom jsem se nemohl zbavit pocitu, že 102 minut je zatraceně málo - jakoby nám tvůrci chtěli zatajit část příběhu a tak se to celý ve finále zdá takový nějaký "nedomrlý". Mít to ještě (těch správnejch!) 20 až 30 minut navíc, mohli jsme mít před sebou film, co by nejednomu divákovi utrh kaďák. (72,35%)

Čtyřicet zuřivých pirátů se hrne džunglí. Řinou, se řinou! A při tom spěchu padají jak o závod do špatně zamaskovaných děr v zemi! Hurrrá! Podařilo se nám je zahnat! Ale ne! Vrací se! Čytřicet zuřivých pirátů se drápe do kopce. Odpálíme nastražené výbušniny! A BUM a BENG! Piráti lítají vzduchem jak hadroví paňáci. Hurrrrrá! Podařilo se nám je zahnat! Ale ne! Vrací se! Čtyřicet zuřivých pirátů se znovu drápe do kopce. Teď vyhodíme do vzduchu celou skálu nad jejich hlavami. A PRÁSK! MEGA MEGA PRÁSK! Kameny se valí z kopce a zasypávají piráty drtivou lavinou. Hurrrá! Podařilo se nám je zahnat! Ale ne! Vrací se! Čtyřicet zuřivých pirátů se zase drápe do kopce! Uvolníme tedy past z klád! A Třesk a prsk a RUMBLE RUMBLE! Dřevěné klády válcují piráty jak palačinky. Hurrrá! Podařilo se nám je zahnat! Ale ne! Vrací se! Teď po nich musíme házet kokosovými ořechy naplněnými střelným prachem! A prásk! A prsk! A bum! A vžůům! A thůůům! Piráti zase lítají vzduchem! Hurrrá - teď už je určitě po nich! Ale ne! Vracejí se! Nemáte taky pocit, že teď nastala ta správná chvíle říct "A DOST!" ?