Jupiter vychází

Néééé! Netušila jsem, že Mila Kunis umí zahrát tak mizerně, ale zrovna tady jsem jí celou dobu fakt toužila zabít. Kriste a jak nastoupil chudák Channing a jeho hafík Caine a vysvětlil, že je něco jako futuro vesmírný vlkodlak, aby vysvětlil, proč má špičatý uši, chach! Totálně chaotický a ta digitální změť ubíjející akce v mnohým připomene podobnej digi bordel z novejch Star Wars. Všichni extrémně nesympatický hovádka a do toho popravdě příšernej výkon Eddieho Redmayne, no to si snad dělal prdel! I Jeremy Irons v Dračím Doupěti to uhrál líp, a to taky přehrával o stošest. Ale Eddie je tady jak nějakej nemocnej pošuk sužovanej hroznou šeptantýdou a furt se potací kolem jak retard a brečí a hází jednu dementní grimasu za druhou, no zřejmě se předtím musel sfetovat. Prostě čirá hrůůůůůza! A k tomu nuda jak bič! Blbej Flynn Carsen je zábavnější a svěžejší než tento děsuplný shit! (29.06.2015)

Rukopis sourozenců Wachowských je rozpoznatelný při nejlepším pouze v přestřelkách, v nichž dokáže kamera i navzdory rychlému pohybu a všemožnému netradičnímu kroucení zachovat jakš takš přehlednost a postarat se o příjemný pocit z pohybu a rychlé akce. Kromě toho se však jedná o ryze průměrný, tuctový film, který by pouze svým dějem neměl šanci zaujmout. Rozmáchlý příběh hovoří o různých mimozemských frakcích a zájmech převyšujících cenu lidské rasy, ovšem návaznost a souvislost mezi jednotlivými událostmi pokulhává. Na otázky "proč?" zde nikdy není uspokojivě odpovězeno - věci se dějou jen tak... To i Speed Racer za svými pestrými barvičkami skrýval i určitý přesah - minimálně po formální stránce. 6/10 (05.02.2015)

Po skončení filmu se všude ozývalo nespokojené mručení. Nevím. Já měl po celou dobu nasazený úsměv od ucha k uchu a bavil se jak malej kluk. Ostatně právě jako film od malých kluků výsledek vypadá. Těžko říct, jestli schválně, nebo ne. Možná dokonce ne... a ta roztomilá přepjatost a přeplácanost byly míněny vážně. Pak ať, holt se nám tu rodí potenciální guilty pleasure. Mila Kunis coby královna vesmíru, která by hrozně ráda servala podprsenku, ale Channinga Tatuma to "vůbec nezajímá". Roubované antikorporátní poselství (opakující motiv z Matrixu a Atlasu Mraků o přeměně lidí na konkrétní komoditu). Spousta náhod v ději a šíleně přehrávající herci v čele s Eddiem Redmaynem, který by po celý film chtěl neustále plakat a my nevíme proč. Všechno je tu zkrátka tak over the top, že když to byť na okamžik začnete brát vážně, narazíte. Tak to doporučuju ani nezkoušet a prostě nasednout na tuhle space operu plnou okázale kýčovitých vizuálů a velkých gest větších než sám vesmír. Nakonec bude nepatřičné jen to, že chybí soundtrack od Queenů. (05.02.2015)

Tuhle počítačovou hru bych rozhodně chtěl hrát. Sestrám W. se podle mě povedl nadprůměr. Příběh zapadal do sebe výrazně líp než Matrix, o Cloud Atlasu nemluvě. Výhrada k dramaturgii scén, po akci by měly být výdechové pasáže - proto dojem hry. Ale spokojenost, z velkofilmů posledních let, jak píši, nadprůměr. (05.02.2015)

Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám! (05.02.2015)