Babovřesky 3

Třetí díl Blbovřesků mi přivodil depresi a přinutil mě pochybovat, proč vlastně sleduji filmy. Poslouchat dvě hodiny žvatlání postav bez zjevné příčiny a důsledku je nadlidský výkon. Po půl hodině jsem zbytek přeskákal. Cítím, že mi odumřelo mnoho mozkových buněk a má paměť je navždy poznamenána. Panenko Maria Podsrpenská, vidíš to? (04.11.2021)

Hmmmm... Ako by som len popísal zážitok z tohto filmu? Predstavte si, že idete do kinosály, v ktorej si následne vopcháte svoju hlavu do vedra plného fekálií. Po 103 minútach ju vytiahnete a odídete. Tak na mňa pôsobili Babovřesky 3. A tie dve hlášky na ktorých som sa zahanbene pousmial, to rozhodne nezachránili. (26.02.2015)

Znáte ten pocit, když se po dvoudenní kalbě probudíte nazí v cizím bytě, na hrudníku máte vytetováno Doubravka, vedle vás leží osmdesátiletá důchodkyně v průhledném korzetu a k noze máte přikurtovanou psí boudu? Prostě ten moment, kdy svět přestane dávat jakýkoliv smysl? Tak nějak podobně se budete cítit po zhlédnutí této kinematografické genocidy. A ne, nevrazil jsem do tohoto filmu ani korunu, to bych raději po celý rok dobrovolně financoval výzkum na zkřížení eboly s dýmějovým morem. Troškovi asi začínají docházet prachy. No a když jste buržoazní výmrd ze psa, který si potřebuje svůj plnovous ondulovat výhradně Louis Vuitton natáčkami a životně nutně musí vlastnit barokní stojan na citróny ve tvaru penisu Davida Beckhama, tak vám holt nezbyde, než točit sračky, za které vám sterilizovaná odnož nevyvinuté eukaryoty zaplatí královské pálky (ahoj babi). Já bych vytvořil svoje vlastní a samozřejmě lepší Kundopysky, pečlivě sesbírané z ultimátního odpadu české celebritní sféry; hlavní roli by si střihla obstarožní Halenka von Dráčková, která by do místního mauzolea chodila strašit mumifikované válečné veterány, místní pindě by vdechla život mladičká Pornella Kaprová, kterou by maminka prasnice vozila v podbradku na procházky každé ráno hned poté, co by posnídala pět prasat a tři trabanty, o komediální duo by se postaraly glamour modelky Sámmer Assa a Honza Bendig, ti by místním patoškrabkám stavěli komíny a čekali na příchod Jara, a všemu by zodpovědně šéfoval starosta Paťo Rytmus a ten by nařídil Gucci vodovody do všech domácností. Prostě kvalitní Kundopysky dle mistrovské režie pana Ištvána. Jestli ještě jednou jedinkrát budu donucen podstoupit něco natolik tragického, nevkusného a ostudného, tak raději absolvuji dekádu nedělní školy, konvertuji k církvi a budu si každý den po obědě nechávat vycpat hrtan nějakým katolickým čurákem. Na druhou stranu, u sousedů na Slovensku prý teď řádí nějaký psychopatický sadista, který vraždí a pojídá prostitutky, takže je dobré vědět, že každý národ má svého Trošku. (21.01.2015)

Víte co? Pojďme se všichni ojet navzájem. Můžeme si u toho pustit třeba Babovřesky 3. Anální otvor má každý a dobrých lidí se vejde... . -100% (přetékající SEPTIK českého krále antikinematografie Zdeňka "Hovňáka" Trošky). PS1: Co vy jste za lidi, kterým se to líbí? Jste skuteční? Uvědomujete si svou existenci? Máte přece humanoidní základ ne? PS2: Pejsek byl katolík - zemřel. Troška nebyl katolík a také jednou zemře, tedy jako tvůrce... . PS3: Plesnivé babky u moře, naprcané slepice v dědině, č*rák se štábem přímo za kamerou ve filmu...ach. (04.06.2015)

Do třetice všeho dobrého. Ryze česká letní velmi jednoduchá vesnická komedie o seniorkách dohánějící hlavně starostu k šílenství se nese ve stejném duchu jako ty předchozí. Češství z toho opět vyvěrá plným proudem a dává najevo své nedozírné klima. Lidový humor, místy myslím zcela zbytečně přesahující do sitkomu, si na nic nehraje a snaží se pobavit svoji typickou českou náturou a neochvějností. I přes značnou kritiku nevidím na snímku nic špatného. Na čistý český humor se tu vlivem absencí tohoto žánru a velkého přílivu zahraničních komedií zapomnělo a tak díky alespoň Zdeňku Troškovi za snahu a vůli tak učinit. Aspoň někdo když už nikdo. (17.06.2015)