666teen

To, že Cageův kadeřník je kretén Zohan je věc známá. Že je jeho kariéra v pekle, ví každý. V této situaci vypadá tahle sebeparodická taškařice třídy R jako učiněný zázrak. A John Constantine se baví.

Česká komedie, která není ani Trošku trapná? Zjevení!

Bitevní scény slušné, milostný trojúhelník Samir-dělostřelkyně-Sandokan zbytečná a ten konec je ta největší haluz za poslední roky. Když totiž Mehmed vstoupil do dobyté Konstantinopole, potom co si tam jeho hoši trošku zablbli, musel by si tu blonďatou holčičku sestavit z několika kousků, protože vcelku jich tam po mejdanu moc nezbylo.

Pokud bydlíte v čunkontejneru, v holobytě, nebo na ubytovně plné Indů, bude pro vás tenhle kousek asi nestravitelné sci-fi. My ostatní zkontrolujeme svých 36+kk a půjdem spát k sousedům.

Nevím, jestli to chudák zesnulý Wojtyla věděl, nebo to tajil, ale vrchní Čert žije v Polsku! Já to tušil, rovnováha musí bejt. Představa pánů tvůrců o polské vesnici odpovídá zhruba tomu, že Polsko je předpeklí Mongolska tak kolem roku 1800. Tenhle film budou někteří polští pobratimové milovat stejně, jako někteří čehůni Hostel.

Po shlédnutí tohoto dílka jsem o dvanáct minut klidnější. Hrozně se mi ulevilo. Strašlivě jsem trpěl představou, že pocházím z jakýchsi opocí a jsem rád, že jsem výsledkem pořádného incestního mrdu.

Tak co to tady máme. Další pohádková klasika v hypermoderním baloňáku, takže boj se boj, poslední Karkulka je ještě příliš živá! Ale ne, není to tak hrozný. Je to vlastně takový osudový střet mezi Sauronem (Theron) a Johankou z Arku( Stewart). Ostatní postavy, jako trpajzlíci (nevypadají jako z Morie, spíš jako kluci z The Tap Tap), albínský bratr z Šifry Mistra Leonarda a duo pohlavních mužských hrdinů (Thor-dřevorubec a Princ-Legolas) jsou ve filmu sotva do počtu. Pokud se vám zdá, že do totálního galimatyáše chybí jen Nekonečný příběh a Princezna Mononoke, tak nechybí. A místo kočičky a pejska je tam jelen s roštím místo paroží. No, a já se u toho bavil.

Bylo nebylo. Před několika lety se konal konkurz na homoupíry, homodlaky a jejich citově nevyrovnanou milovnici. Všechno dobře dopadlo a jestli Majer dá, budou žít až do (ne)smrti. No, a to co při konkurzu spadlo pod stůl, protože to nebylo dost pohledné, osvalené a sexy, narvala paní režižérka do adaptace pohádky o Karkulce. Zazvonil zvonec a s Gary Oldmanem je konec.

Přežili jsme Ardeny trochu jinak. Jakýsi floutek, který nevalným zpěvem obluzuje geronty po ústavech, odmítne v jednom z nich nabídku kvalitního sexu nejprve od jedné z rozrajcovaných důchodkyň a posléze i od tety ošetřovatelky. To se zdá být zcela v pořádku a útěk v dodávce směrem pryč se jeví jako záchrana před děsivou jebačkou. To je ovšem příšerný omyl, který pěvec posléze okusí nejen na svojí nebohou kůži. Atmosféru to má hutnou, ale mám neodbytný pocit, že by se to dalo sfouknout ve čtyřiceti minutách. Co je ovšem věc nezapomenutelná a věru děsivá, je hra vesnického virtuóza na rozesraný klimpr a tanec všech zúčastněných vidláků.

Jirka je prostě mistr improvizace a my můžeme být rádi, že nám jen vaří a že nás neléčí. Jen si to představte. Bolí vás zuby? Nemáte po ruce obklad? Heřmánek došel? Pohotovost nefunguje? Nevadí! Rozstříhejte Kosmodisk z naší zvýhodněné nabídky na jednotlivé kostičky a žvýkejte dokud bolest neustoupí. A můžete si to udělat doma.