verbal

Další sériová bajka o tom, jak se podivně nehezké, protivné, přehrávající pipině, nad jejímž hrudním košíčkem by nadšeně zajásal nejeden milovník deskových her, podaří vytáhnout ze sraček chcípající Dobré ráno s Americkou televizí. Obklopena dokonale nabalzamovanými megastars filmů pro pamětníky se nezadržitelně řítí řití k očekávanému šťastnému vyústění rychleji, než ranní stolice a každá průměrná chovatelka koček za zenitem smáčí od prvních minut kapesník slzami štěstí, neboť si je jistá, že v tomto filmu nikdo neumře! Tedy vlastně skoro jistá, protože v posledních minutách "tolik překvapivého" heavyendu si šourající se Indián Džouns, jenž po úspěšném usmažení ranní omelety opět jednou nahmatal svůj bič, odvádí do ložnice Ený Halovou, kterou majetnicky poplácáva po jejím zteřelém pozadí. S ohledem na divákovo duševní zdraví a sexuální svěžest naštěstí milosrdně přibouchne před kamerou dveře, a tak zůstává jen na úchylné fantazii publika, co se dělo dál. Na druhé straně však homosexuál ve mně musel připustit, že se tento film při pádu do žumpy amerických romantických komedií posledních let pevně zachytil svými mnohdy vtipnými dialogy o výčnělek těsně pod poklopem a do smrdutého obsahu tedy nesletěl. Doufám také, že si slečna McAdamsová bude moci ze své druhé výplaty konečně dovolit nové kozy.

Tak se nás Špinavý Harry snaží na stará kolena nudit točením esoterických, močopudných blábolů! Asi rekapituluje. No co by Pro hrst dolarů neudělal, že? Zřejmě už i pomalu slyší broušení kosy a v dáli cválat Bledého jezdce a je patrně s tímto faktem Nesmiřitelný, a tak je Sázka na smrt jasnou volbou! Místo, aby naposled přeleštil své Grand Torino a snažil se ještě z posledních sil ošukat nějakou obstarožní krasavici na Madisonském mostě, najal Million dollar Damona, který umí vytočit mrtvou babičku rychleji, než by jste řekli "posmrtná zkušenost" a unudit diváka unylým popisem míst, Kam orli zcela určitě nelétají! Moodyho komunita nepochybně jásá a je už xmrti nedočkavá, až bude stát po kolena v mlze a hledět do blba! Každopádně, Clinte, nejsi už žádný Zelenáč, tak zkus S nasazením života Pověsit svou režijní kariéru ještě výš a příště prosím pro změnu něco od Dänikena. Ten umí také skvěle uplést z hovna bič a navíc tam budou i Ufoni!

Tento film je řídký, mírně viskózní, hnědý, smrdí a je plný překvapivých zvratků a duchaprázdných dialogů! Jediným čnějícím pozitivem je Herr Macht v roli detroitského Komorouse! Náramný sympaťák! Ňuňavý blondýn s kukučem bezbranné topmodelky působící dojmem, že zrovna opustil nehtové studio a nervozně čeká, až mu zaschne lak, aby si mohl plácnout na oči naplátkovanou okurku a pouze v tangách ulehnout do solárka, je přesně to, co si každý z nás dozajista představí pod pojmem tvrdý velitel zásahové jednotky! No, Ang Lee musí chrochtat blahem a klečet u jeho dveří se scénářem k sequelu Zkrocené nory! Také si myslím, že není lepší kandidát na trochu té živočišné kolonoskopie pana Glyhlenhrála při drsném, chlapském rozkleku v opuštěném stanu na úpatí Hardrock mountains, když už toho měl Heath plnou prdel a další účinkování svérázně odmítl! Tenhle Seriózní Wýcvik Arogantních Teploušů jej nepochybně katapultuje minimálně do nějakého nového, machistického videoklipu Eltona Johna!

Konečně někdo ukázal světu, co ty posrané programy dělají, když je člověk nechá jen tak se zbůhdarma povalovat se na disku! Neví co roupama a kují, jak vyskákat z kejsu vyhladit lidstvo, svině! A mně se hned zdálo, že poslední Fatal error Kernelu32, není až tak Billova chyba, jak mnozí tvrdí! Třikrát za hodinu, to už je fakt podezřelé i na Malého s Měkkým Ltd., který nepochybně děsně touží jen po tom, abych si zpomalil počítač Vistama či dokonce za mrzký peníz downgradoval na Sedmičky! Ne, za tím bude tutově něco jiného. Horšího! Je to jasná diverze k odlákání mé pozornosti, aby se mezitím, co budu vztekle mlátit do klávesnice a kopat do šasi, mohla ta lidožravá armáda jedniček a nul nenápadně prokousat SATA kabelem až ke sběrnici! A Oni dobře vědí, že odtamtud už je to k ATI-ně co by megabajtem dohodil a PCI Expres jezdí každou milisekundu až do Ústí HDMI konektoru!!!! Ale na mě si nepříjdou! Pohrál jsem si totiž trochu se Zdrojem! Žádných pět Voltů, milánkové, naperu do vás rovnou dvěstědvacet a pořádně vám zatřepu Assemblerem! A pak si v klidu počkám, až tahle skvělá, nostalgická, osmdesátková reminiscence vyjde v knižní podobě, přejdu zpět na deskové hry a účetnictví si povedu pěkně postaru, ručně! Nemíním si totiž udělat ve svém čerstvě vymalovaném obýváku bordel tím, že se po něm budu honit na virtuálních motorkách s nějakým nezdravě ambiciózním softwarem!

Pokud vás vaše nejlepší kámoška děsně žere, je to patrně v pořádku. Začíná li být ale tak trochu šavlozubá, hodinu a půl lítá kolem tábořiště, ječí jak piča a snaží se vám při každé příležitosti prokousnout krční tepnu, začnete být mírně podezřívaví a přejete si, aby to s tou náklonností tolik nepřeháněla. No je to horror! Navíc v nedaleké jeskyni žije obří penis, který nemá zrovna nic jiného na práci, než s každou kolemjdoucí kikinou počít nějakou tu roztomilou obří krevetu, která jde ven výhradně císařským řezem. Sem tam odněkud taky vyskočí lidožravý, šavlozubý králík a kousne vás do prdele. Jediní normální jsou tam klokani. Ti se jen v klidu pasou a čekají, až je nějaká ohyzdná blondýna naporcuje na stejky. Ne, není to země za zrcadlem, je to australský pravěk. A útočí! Příště raději zabiju večer tím, že si koupím pixlu Primalexu a podrobně si nastuduju návod k použití! I když nebýt těch šmouh od posledního malování, které bylo tolik zábavné sledovat, patrně bych pošel nudou.

Tak nám ťamani začali kurvit už i klasiku! Sledovat tento kimchi western bylo jako hledět na bizarní remake Planety opic, kde Charlton Heston převlečený za orangutana prchá před partou idiotsky se chovajících humanoidů, kteří před klapkou zapomněli navštívit maskérnu. Natočeno je to sice pompézně a nepochybně to bylo i nebudhisticky drahé, nicméně pozorovat Kim Ir Istvůda a Lee Wong Klifa v jejich nových reinkarnacích se mi jevilo, jako by si třeba takový Bořivoj Navrátil střihnul Četníka z Lipna v nejnovější Soukupově taškařici! Takže další případné asijské pokusy, jako například Pro hrst wonů, Zakrslá banda či snad dokonce Win En Tou žlutý gentleman s chutí vynechám!

Dokonce už i v Brazílii je na co koukat a to zrovna nemám na müsli dokonalé prdelky karnevalových tanečnic samby! Je li v tom alespoň trocha autenticity, divím se, že Chesus na kopci nad Riem už dávno nespráskl ruce a se slovy "Na tohle bych se mohl vysrat, stejně mě bolí ramena" neodkráčel Atlantikem zpět do Vatikánu. Po zhlédnutí tohoto skvostu rychle zapomenete na svou plánovanou de Janeirskou dovolenou a zvolíte raději nějakou klidnější destinaci, například Omán nebo Libyi. Jo, a uživatel ChGuevara by si ho mohl vytáhnout z levé nohavice a trochu si ho vystředit, protože s dělníky ruku v ruce, prapory revoluce může už naštěstí rozvíjet tak akorát na mítinzích komunistické mládeže!

Je li španělská profesionální armáda skutečně takto "dokonale" vycvičena, už se nedivím, že si ty baskytské vysavače dělají na Iberském poloostrově papírové čerty! Vždyť podle tohoto filmu to vypadá, že by stačili tři jugoši ve falešných teplákovkách Addidas, vyzbrojeni igelitovými pytlíky a rezavou Berettou, co ještě pamatuje Ustašovce, kteří se vojenské službě vyhýbali prodejem bonů ve Střední Evropě, aby během tří minut s prstem v nose obsadili Madrid!

Pokud jste ještě neviděli plavat hovno ve fjordu, neváhejte! Tahle Kořist je už opravdu přechlazená a téměř nepoživatelná. V Norsku zase udeřil Třináctý Fredag a Mikkel Meyersen anihiluje v devadesáti pěti minutách tisíckrát viděné, krystalické nudy partičku vikingských středoškoláků, kteří se místy chovají, jako by pocházeli z Osla. Norové se snaží ze svého trademarku vynorovat maximum, nicméně výsledná nora začíná mít pomalu velikost žumpy. Ale jinak lesy tam mají pěkné. Takové zelené, plné sobů a tak...

Nájemná vrahařina je drsný chlebíček! Jediné, co ty sexisty u pohovoru zajímá je, jaký máte kalibr. Flexibilní pracovní doba je sice určitou výhodou, která je však degradována tím, že furt musíte trajdat někde po služebkách a běda vám, není li klient s vaší terénní prací spokojen! To pak vypoví zaměstnavateli smlouvu a váš šéf, mimochodem pěkně bezskrupulózní, kariéristický debil, se po vás bude pěkně vozit. Třeba popelářským autem. Plat je sice fixní a celkem asi i o něco málo překračuje celostátní průměr, nicméně na jakékoliv další benefity můžete rychle zapomenout! Diety veškeré žádné, ani blbé SODEXky vám ta zatracená držgrešle neposkytne, zdravotní pojištění minimální a navíc u Všeobecné kremační, která nekryje ani blbý průstřel břicha, a chcete li si v těchto nelidských podmínkách založit nějakou pěknou odborovou organizaci a trochu si zastávkovat, dá vám zaměstnavatel okamžitě nůž na krk (nebo devítku ke spánku) a prý hned "Děkujeme, odcházíte!". Nohama napřed. Jinak film je to tupý, povrchní a jednoduchý, přesně tak, jak to máme my, hloubaví milovníci Tarkovského rádi!