Nastala chyba při přehrávání videa.
  • Davies182
    ***

    Jupiter možná vychází, hvězda sourozenců Wachowskich ale dál kolísavě padá. Máme tu epickou Giacchinovu hudbu, hravou digitální akci, rádoby vtipné vysvětlení kruhů v obilí, no a ještě okamžitě potřebuju ty parádní Tatumovy adidasky. Jinak ovšem nic, vůbec nic. Milina kukadla už mě holt moc neberou, x-tá přepálená kopírka Hvězdnejch válek jakbysmet. Chci se probudit zpátky do té alternativní reality, v níž tato režisérská dvojka natočila akční sci-fi století... prosím!(5.2.2015)

  • Dever
    *****

    // Distribútor: Warner Bros. // Počet premietajúcich kín v USA: 3,181 // Otvárací Víkend v USA: $18,372,372 //(15.2.2015)

  • verbal
    **

    Pohádka plná prapodivných transek o tom, jak ruská ficka vytře Jupiterem hajzly za vydatné pomoci Homočuníka v botách, ze které je na každém kroku cítit nová kunda bratrosestry Leryho a Endyho estrogenová submisivita. Po Matrixu to jde s našimi Transpoláky od desíti k hormonální dysbalanci a vůbec bych se nedivil, kdyby další film, tentokráte již ryze červenoknihovní Atlas Jupitera: Nový měsíc, spáchaly novopečené sestry Lana a Andrea. Ačkoliv v tomto vizuálně úchvatném sci-fi homokarnevalu Kundysovic Milka jako obvykle jen tak prkenně pózuje v róbách vyteplených návrhářů, Čuník Tatům je jako krutohustě namejkapovaný létající tanečník samby přesně tam, kam patří, stejně tak jako hnusák Edý, jenž konečně dostal roli hnusáka a je naprosto přirozeně odporný. Pokud si však tohle pustíte po Matrixu, budete cítit naprosto totéž, jako byste si po Černočerné tmě zasvinili přehrávač Kronikou temna, kde z původních neotřelých nápadů, inovátorské atmosféry a originální akce také zbylo jen to, co filmová teorie zcela exaktně definuje odborným termínem „Megalomanská homopičovina“.(26.4.2015)

  • RedAK
    **

    Předem upozorňuji, že na csfd projekci tohoto filmu jsem rozhodně nebyl, protože než abych někde sdílel vzduch s místní kinder elitou a v páté řadě se skrčeně potil mezi Lachtanem a Houdinim, tak to bych si radši sedl do auta, tam vyexoval flašku vodky, druhou se polil, zapálil si camelku, na pedál položil cihlu, sjel z útesu, dole explodoval, shořel zevnitř na mastnej flek, ve smrtelných bolestech se vysápal zpátky a tam se pro jistotu ještě rozpustil v kyselině. Naštěstí existují i jiné způsoby, jak zhlédnout filmy v předpremiéře. Třeba nesmíte být kuspičus a musíte začít klátit promítačku. A to nemám na mysli žádnou ženskou. Zkrátka a dobře, zhlédl jsem líbivý trailer a na jednu ranní, smrtelníkům nepřístupnou projekci se servilně vetřel. Tento proces bych rád přiblížil dle docela aktuálního přirovnání. Představte si, že jdete na prohlídku bytu, ve kterém byste měli spolubydlet s majitelkou, o níž díky vaší špionážní superschopnosti vložit emailovou adresu do facebook vyhledávače víte, že je to sexy kočka. Ve smluvený čas tedy přijdete na danou adresu a náhle zjišťujete, že ty hromadně vyretušované fotky s jistou rezervou nelhaly. Baba je naprosto hot, půlky má vytvarované tak precizně, že by mohly dát trojku s dokonalostí a i v tom nejvytahanějším tričku a teplákovce vypadá tak libově, že byste jí ty hadry bez remcání klidně i přežehlili. Při prohlídce bytu se sice nemůžete přestat soustředit na ty její perfektní kozy, ale přesto vidíte, že byteček je fakt naprosto top, moderní, stylovej, všechno se leskne a prostě jste z toho tak vyndanej, že bez přemýšlení podepisujete smlouvu na dvě doživotí a jdete naplno do toho! Po nastěhování se však vaše ideály perfektního bydlení začínají pomalu rozplývat. Majitelka tam s vámi totiž vůbec nebydlí, místo toho druhý pokoj pronajala ukrajinskému transvestitovi trpícímu nadměrnou plynatostí, pod svojí postelí najdete krabici s nedojedenou šunkovou pizzou, kterou tam někdo očividně zanechal už v době, kdy Mrtvé moře bylo ještě nemocné, do vaši části lednice si nemůžete nic dát, neboť celé patro zabírá vyteklá baterie a když se chcete ráno v klidu vysrat, tak si musíte přivstat, protože Dimitrij/Oksana to vždycky ucpe. Prostě všechno v piči, krysy se ani neobtěžují vás v noci děsit a místo toho se vám při vaření nadrzo připletou rovnou do guláše a vy si náhle uvědomíte, že byste raději strávili věčnost v podkroví pekla, které museli čerti z hygieny zavřít, protože satan to tam psychicky nezvládal. Když ptáčka lapali, pěkně mu zpívali a nakonec ho hodili do polívky ve srubu třicetičlenný cigánský rodiny. Vizuál dobrej, ale na to vám, Kundy a Lamo, zvysoka prcám!(5.2.2015)

  • Skejpr
    ****

    Svým způsobem neuvěřitelně přepálená splácanina všeho možného, která ale nepřestává bavit a odzbrojuje nejen pohádkovou atmosférou a krásným designem, ale především pevným režijním uchopením, hravostí, nápaditou akcí, sociálním přesahem (byrokratická epizoda je parádní) a sympatickými postavami. Wachowští prostě umí, i když si zrovna točí jen tak pro radost. Tatum je výborný...(9.2.2015)

Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte. Další informace