Pat a Mat

- Chcem byť milionár ako môj otec! - Výborne, máš otca milionára? - Nie, ale aj on chce byť milionár. (02.09.2007)

Dežo príde do predajne Elektra a vraví predavačovi: - Chcel by som tamten CD prehrávač. Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Keď Dežo príde domov, zvolá celú rodinu, postaví varič na stôl, položí na neho CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa sa na neho pozrie a hovorí: - Ty blbec, ty si nekúpil CD prehrávač, ale napaľovačku. (08.11.2007)

Pani učiteľka sa opýta v triede: "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele." Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie." Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?" Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka. (02.09.2007)

Prominent, ktorý opitý na prechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu. (08.11.2007)

Kúpi gazda kohúta. Chlapík, čo ho predáva, mu hovorí, že takého plemenníka ešte nemal. A skutočne - prvé ráno nájde gazda všetky sliepky pretiahnuté a v rohoch utiahnuté a kohút nervózne pobehuje po dvore. Vezme gazda kohúta a hovorí mu: - Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa! Ale ďalší deň nielen sliepky, ale aj kačice, husi a všetko na dvore je pretiahnuté a kohútik pobieha okolo. Tak gazda ustarostene vezme kohútika a zas mu hovorí: - Kohútik, kohútik, nesmieš ty takto, uštveš sa, praskne ti srdiečko a bude po tebe! Šetri sa! Ale tretí deň, žiadna pomoc, pretiahnuté sú aj veveričky a kohútik leží za domom, bruchom nahor a nad ním už krúžia supy. Pribehne gazda ku kohútikovi a so slzami mu hovorí: - Vidíš, vidíš, kohútik, nešetril si sa, prasklo ti srdiečko a teraz je po tebe. A kohút na to otvorí jedno oko a zasyčí: - Starý, nehnevaj ma, lebo ak mi vyplašíš tie supy, tak pretiahnem aj teba! (08.11.2007)

Lord volá domov a pýta sa Jamesa: - James, stalo sa niečo doma počas mojej neprítomnosti? - Áno, zlomil som lopatu. - Čo? Lopatu? - Áno, keď som zahrabával vášho psa. - Môjho psa? - Zomrel, keď vám zhorel dom. - Čože? Zhorel mi dom? - Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom. - Čo? Moja dcéra je tehotná? James, máš pre mňa aj niečo pozitívne? - Áno, váš test na AIDS. (08.11.2007)

Dobrý deň, sme novozaložená hackerská skupina a už niekoľko týždňov tvoríme vírus, ktorý zmaže celý obsah vášho pevného disku. Pretože sa nám to zatiaľ nepodarilo a nemáme odvahu začať znova, potrebujeme vašu pomoc. Nezaberie to viac, než niekoľko minút vášho drahocenného času. Boli by ste, prosím vás, takí láskaví a zmazali by ste si obsah vášho disku? Ďakujeme úprimne za vašu spoluprácu a dovoľujeme si vás poprosiť ešte o jednu láskavosť - rozošlite, prosím vás, túto správu všetkým osobám vo vašom adresári. Ďakujeme a prajeme vám pekný deň! (08.11.2007)

Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, kto mal najhoršiu smrť. Nemec hovorí: - "Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa." Američan hovorí: - "Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa." - "To je nič", hovorí rus, "môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu." (08.11.2007)

Môžu ti kúpiť dom, ale nie domov... Môžu ti kúpiť posteľ, ale nie spánok... Môžu ti kúpiť hodiny, ale nie čas... Môžu ti kúpiť knihu, ale nie vzdelanie... Môžu ti kúpiť pozíciu, ale nie rešpekt... Môžu ti kúpiť lieky, ale nie zdravie... Môžu ti kúpiť krv, ale nie život... Môžu ti kúpiť sex, ale nie lásku... Tak vidíš, že peniaze nie sú všetko. Hovorím ti toto všetko, pretože si môj najlepší priateľ. A ako tvoj priateľ chcem vziať preč tvoju bolesť a utrpenie. Preto mi pošli všetky svoje peniaze a ja budem trpieť za teba. Ver mi, lepšieho priateľa, ako som ja, nikdy nenájdeš! (08.11.2007)

Počítače sú tiež ako muži: - Aj keď majú k dispozícii množstvo informácií, sú stále mimo. - Sú určené k riešeniu problému, ale polovicu času sú tým problémom oni sami. - Akonáhle si jeden kúpite, zistíte, že keby ste malú chvíľku počkali, mohli ste dostať oveľa lepší model. - Aby robili čo chcete, musíte byť neustále v ich blízkosti. - Spätne sa vyrovnávajú s energetickými výbojmi. (08.11.2007)

V Jeruzaleme sa ľudia chystajú ukameňovať nevernú ženu, pred ktorú sa v poslednej chvíli postaví Ježiš a povie: - Tak dosť! Nech hodí kameňom ten, kto je bez hriechu! Všetci ľudia sklopia zrak k zemi, ale zrazu vyletí kameň a trafí nešťastnicu. Ježiš sa otočí tým smerom a sklamane povie: - Ale mama, prestaň! (08.11.2007)

Stretnú sa v pekle dvaja čerti: - Čo si taký smutný? - Ale, mám pracovné problémy. Robím teraz na príjme a veľké starosti nám robia počítačoví maniaci. - A aké starosti? - Ale, napríklad včera nám jeden zlikvidoval polovičku oddelenia motorovou pílou, než sa nám podarilo mu vysvetliť, že to nie je ďalší level DOOM-u. (08.11.2007)

Mamička dá Jankovi 100 korún. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí: - A čo si zabudol povedať? Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: - Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky? Janko odpovedá: - Prečo mi dávaš tak málo? (08.11.2007)

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka: "Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?" "Neviem." "A toto?" "Neviem." "A toto?" "Takisto neviem." "Zle, veľmi zle, ako sa voláš?" Móricko si stiahne trenírky a hovorí: "Skúste uhádnuť podľa vajec!" (17.11.2007)

Pod newyorkskym mrakodrapom sedí slušne oblečený pán a pofajčieva. Okolo ide novinár: - Pane, môžem vám položiť pár otázok. - Nemám teraz nič v pláne, pýtajte sa - a vypustí nádherný krúžok dymu. - Vidím, že fajčíte. Už dlho fajčíte? - Cez 30 rokov. - A koľko toho vyfajčíte denne? - Jednu až dve krabičky. - Máte nejakú obľúbenú značku? - Áno, fajčím zásadne Marlboro. - Tak za tie roky - vytiahne novinár kalkulačku - ste mohli ušetriť toľko peňazí, že by ste si mohli kúpiť napríklad tento mrakodrap! - Pane, a vy fajčíte? - Nie. - Potom máte určite mrakodrap... - Nie. - To je zaujímavé: Ani nefajčíte, ani nemáte mrakodrap. A ja aj fajčím, aj ten mrakodrap patrí mne. (17.11.2007)

Malá starenka prišla jedného dňa do Bank of Canada a priniesla si so sebou vrecko plné peňazí. Prezident banky sa jej teda spýtal, koľko si chce u nich v banke uložiť a ona povedala: - "165-tisíc dolárov" a hodila vrecko na stôl. Prezident sa samozrejme zaujímal, ako prišla k takému balíku peňazí, a tak sa jej spýtal: - "Pani, prekvapuje ma, že máte so sebou všetky tieto peniaze. Ako ste k nim prišli?" Stará pani odpovedala: - "Stávkovala som." Prezident sa jej znovu spýtal: - "Stávkovali ste? O aký druh stávky išlo?" Stará pani odpovedala: - "Napríklad, stavím sa s vami o 25-tisíc dolárov, že sú vaše vajcia hranaté." - "Ha, ha!", zasmial sa prezident, "to je hlúpa stávka. Nemôžete nikdy vyhrať stávku tohto typu!" Stará pani ho teda vyzvala: - "Teda prijímate moju stávku?" - "Samozrejme", povedal prezident, "stavím 25-tisíc dolárov, že moje vajcia nie sú hranaté!" Stará pani teda povedala: - "Keďže ide o toľko peňazí, môžem zajtra prísť o 10-tej hodine aj so svojim advokátom ako svedkom?" - "Samozrejme!", povedal dôverčivý prezident. Tej noci bol kvôli tej stávke prezident naozaj nervózny a strávil veľa času pred zrkadlom kontrolou svojich vajec, otáčajúc sa neustále doprava a doľava. Kontroloval ich pozorne, dokiaľ si nebol na 100% istý, že nie je absolútne možné, aby jeho vajcia boli hranaté a že vyhrá stávku. Na druhý deň ráno, presne o desiatej hodine, sa ukázala stará pani aj so svojim advokátom v kancelárii prezidenta. Predstavila advokáta a zopakovala stávku: - "25-tisíc dolárov na to, že prezidentove vajcia sú hranaté!" Prezident znovu prijal stávku a stará pani navrhla, aby si stiahol nohavice, aby si všetci mohli vajcia prezrieť. Prezident súhlasil. Stará pani mu vajcia pozorne prezrela a potom sa spýtala, či sa ich môže dotknúť. - "Tak dobre", hovorí prezident, "veď 25-tisíc dolárov je veľa peňazí, čiže verím, že si musíte byť absolútne istá." V tej chvíli si všimol advokáta, ako si začal búchať hlavu o stenu. Prezident sa spýtal starej pani: - "Čo sa, preboha, stalo vášmu advokátovi?" Ona povedala: - "Nič, okrem toho, že som sa s ním stavila o 100-tisíc dolárov, že dnes ráno o desiatej hodine budem mať vo svojich rukách vajcia prezidenta Bank of Canada." (17.11.2007)

Dvaja študenti na intráku fantazírujú: - Čo keby sme začali chovať prasa? - Ti šibe? A čo ten smrad a špina? - Však si zvykne. (17.11.2007)

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš ? - Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!" (17.11.2007)

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta: "Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?" "Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha." "A teraz myslíš na čo?" pýta sa babka s nádejou v hlase. "Na to, že sa mi to podarilo (17.11.2007)

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne: "Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..." Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si: "Ale, dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!" (17.11.2007)