Viking

Dlouho očekávaný biják od Ivanů sice neobstál kvality traileru, ale stále se jedná o parádní podívanou z prostředí vikingů, která nepočítajíc seriály( Last Kingdom, Vikings) nemá téměř konkurenci. Vizuálně se jedná zřejmě o nejlepší záležitost, kterou kdy Rusové natočili. Veškeré barvy, prostředí, kostýmy a celá výprava bere dech. Herecký cásting se také povedl, akce je docela dost a je správně drsná, přehledně natočená a velkolepá. Vytýkám snad jen delší stopáž a né příliš zajímavé story, které mě nevtáhlo,tak jak jsem očekával, ale přesto klobouk dolů. 75% (13.04.2017)

Prototyp zábavné kraviny, kde se nešetřilo na výpravě, ale zřejmě proto už nezbylo na papíry pro další verze scénáře, protože ten je, mírně řečeno, pitomý jako lobotomizovaný křeček, co vede Arménský klub přátel Ordinace v růžové zahradě. A je to hrozná škoda, protože rublů se utratilo hodně a film je prostě sympatický. Ale scénář, který působí jako slepenec tří slabších dílů z Vikings, postrádá nějakou pořádnou gradaci na konci a popravdě, poslední půlhodina je asi nejslabší. Jenže... Jsou tam Vikingové a rusácí, co mají hodně ostrejch seker, to ke štěstí stačí (o=´ (17.06.2017)

Kníže Svjatoslav měl dva syny a jednoho bastarda. Všichni tři to byli době poplatná násilnická hovada, a tak není divu, že hned poté, co papá vystrčil kopyta, brutálně se mezi sebou semleli o to, kdo bude náčelníkem Ukrajiny. Zatímco se Oleg a Jaropolk vzájemně mydlili, bastard s příznačným jménem Vladimir emigroval do Švédska, odkud si přitáhl bezskrupulózní a ještě hovadštější bandu Vikingů, ukázal tehdy již jedinému žijícímu bratrovrahovi Jaropolkovi, zač je toho temný středověk, a stal se neomezeným majitelem Veliké Rusi. Načež bývalý zapálený pohan kvůli udržení moci jasnozřivě prohlédl, nasoukal se do prdele Byzanci a přitáhnul do země nejhorší morovou ránu všech dob zvanou křesťanství, protože roztříštěné heretické kulty neuměly nikdy to stádo ovcí tak krásně masově ovládat. Jeho jmenovec, současný car Vladimír, bývalý zapálený agent KGB a nyní po prudkém názorovém prozření pravičák jako poleno, co však naprosto, ale naprosto bezelstně strčil hlavu zpět do lůna pravoslavné církve, neboť byl dozajista neochvějně přesvědčen, jaké je to dobro, se rozhodl dát lidu velkolepý historický příklad, téměř analogický vlastnímu počínání. A báťuška rozhodně nešetřil, svatořečení mu ve sbírce stále chybí. Vzniknul tak kurevsky velkolepý spektákl „Jak byl pokřtěn Kyjev“, po technické i herecké stránce v každém detailu vypydlený k dokonalosti, který ovšem disponuje poněkud, řečeno odborně, pičoidními bitvami. Pečeněhové sice byli skoro mongoloidi, ovšem od téměř dobytých hradišť by snad bez příčiny z ničeho nic neodtáhla ani armáda downů. Ale také je možné, že scénárista se střihačem jen dost neúměrně experimentovali se samohonkou, o čemž by svědčila i přinejmenším diskukokotabilní návaznost některých scén. Globálně je to ale skutečně velkopanská podívaná, srovnatelná s nejvýpravnějšími holyúdskými počiny, vcelku špinavá a brutální, jíž však dost ubližuje digitální kamera a ten zbuznělý Čurila Kenovič v hlavní roli, jež ji vtiskávají tak trochu umělohmotnou homopatinu. Nezbývá, než doufat, že si tento Fico vezme příklad ze svého velkého vzoru, taky chytí za gule těch pár zbylých maďarských Babitchů, kteří se ještě nevydali vykrádat Evropu, a nechá konečně natočit nějakého pořádného Červenáka. Třeba v Bivojovi bylo vynikající prase! Nejdříve ale ať dá pro jistotu upálit Deanu Horvátovou, aby zase náhodou nepřinutila toho svého senila ukájet své umělecké ambice. (22.03.2017)

Jak na více řádků nějak chytře napsat, že to byla píčovina? To je oříšek, co oříšek to je přímo kokosák na steroidech, ale tak my rákosky zvládneme vše, tedy i nadávat na Vikinga. Začneme příběhem. Žili byli tři bratři - jak díra do sněhu vychcanej Jaro/léto/podzim/Zima-polk , krutě tupej Oleg a prcající ééé prchající Vladimír. Oleg umí sice sejmout bizona, ale jinak natáhne bačkory asi do deseti minut od začátku a to ještě mega trapnou smrtí, že být tam, tak chčiju smíchy, co to bylo za debila. Takhle jsem si tu scénu pustila 3x a ve zhuleném stavu dostávala kolosální záchvat smíchu pokaždý, když žuchnul z tý lávky. No to je fuk, zbejvaj dva bráchové. Ten co polyká roční období stejně často jako mrdku spolubojovníků a utečenec, bastard, znásilňovač, budoucí bratrovrah, kozomrd, budoucí křesťan a vůbec ultra čurák Vláďa, kterej dorazí se svojí armádou cca pěti vikingů. Jo a nějakou holotou z okolí. Dělá si nároky na spojení s jedním vocasem (ne, že by ho chtěl píchat do prdele, chce se s ním spojit proti JLPZ-Polkovi) a co je lepší pro utužení dobrých vztahů, než svatba s vocasovou blonďatou dcerkou, která během filmu ukáže vše a má tak jediná moje sympatie? Buddhožel, blondýna ho nechce, Vláďa se nasere, pozabíjí vocasův lid, bloncku, před vocasem a jeho manželkou, vopíchá a pak je sejme. Jí řekne, že jí bude milovat a hned máte romantiku jako hrom. Chvilku na to lstí sejme i Polikače a zůstává tak sám. Jenže okolí ho místo jako borce vidí jako kolosálního trapáka, levobočka, holou prdel a tak podobně. Vláďa si tak chce lidi získat stejně jako politici před volbama a když to vezmu kolem a okolo tak kromě akčních scén je to celý tak strašně debilní, že kdybych si těch 133 minut strkala ovladač do prdele a pálila se žehličkou na blizně, tak to bude větší zábava. Jedna hvězda za blonďatou kurvu a tomu, kdo vybral do hlavní role přitepleně vyhlížejícího Vláďu přeju kopanec do koulí kanadou. (29.10.2017)

Hrozně moc tomu uškodila ta jejich víra, i když vím, že na tu dobu se to hodí. Ale já jako ateista tohle špatně nesu a tím to odneslo i hodnocení. Ale i když se přikloním k víře a těch nesmyslel okolo, musím i tak říct, že byli nudné části, které nemohu prominout. První půle filmu byla velmi dobře zpracovaná, ale pak už to šlo do kopru. Sorry jako :) (14.08.2017)