Twilight sága: Nový měsíc

Můžu si něco přát? Polib mě! Miluji tě! Já tebe taky..... Stejně jako ONA je sladká, je ON krásnej. TY VOLE, TO JSOU KYDY!!!! Kolik roků má mít obecenstvo?? Po 25 minutách si přeju, aby byla těhotná, protože by její hormony mohli rozhýbat děj. Bohužel není a nová generace ,,polykačů“ bravíček má svoji červenou knihovnu. Tenhle uslintanej upíří Harlekýn dostane kapku šťávu po cca 60ti minutách, kdy se dostaví pár povedených triků, trochu normální děj a Dakota Fanning. Za to 1* PŘÍBĚH * HUMOR ne AKCE * NAPĚTÍ ne Víte že? Sága Stmívání má zatím 4 díly. Máme se na co těšit! (22.03.2010)

Jednička byla příšerně nudná a skoro nekonečná emo-romantika. Druhý díl je sice o trochu zábavnější, ale tím nechtěným způsobem. Film s větším počtem wtf scén byste totiž hledalo jen těžko. Edward jde dát Belle kopačky doprostřed lesa, aby jí zde nechal poté zabloudit, vlkodlaci se poznají podle toho, že nenosí trička apod. I přes těchto několik vtipných scén jsem měl ale co dělat, abych to dokoukal, protože jde stále o neskutečně blbou, naivní a natahovanou podívanou s naprosto tragickou režií a nesmyslnými dialogy. Robert Pattinson opět vypadá jak pedofil a Kristen Stewart, jindy má velká oblíbenkyně, zde vypadá, jak kdyby měla v jednom kuse menstruaci. Ale ono to asi ani jinak u takové blbé a nesympatické postavy, která se pokouší zabít a za každou větou hledá konec své existence, jinak zahrát nešlo. Největší ponížení pro všechny filmové upíry a vlkodlaky, ale nadrženým puberťačkám to ale asi stále ještě stačí.10% (01.03.2011)

"Prý se roztáčí pokračování. Dle mého soudu nebude těžké natočit něco lepšího než je toto." Tímto jsem končil komentář pod ´jedničkou´. Stále si za těmi větami stojím, avšak tvůrci dvojky jakoby snad můj profil na ČSFD nenavštěvovali nebo co. Poněvadž, co jsem měl možnost shlédnout o žádném pokroku vpřed nedávalo ba ani tušit. A tak jediné, co drží snímek na dvou hvězdičkách, je muzika. O ostatním bych raději pomlčel. Zajímalo by mě, kolik herců ochořelo během natáčení prochlazením, jelikož bylo přinejmenším pozoruhodné, kolik prostoru na plátně dostali svalouši v trenkách skotačící ve větru a dešti... Závěrem vás nemohu ochudit o komentář mé blonďaté sousedky, která po skončení závěrečné scény se zbytkem popcornu v puse pronesla pro mě památnou větu; "čurák Edward má hnusný tělo!" Je přeci ohromné, když si z filmu dokážeme něco odnést, ne? Stačí drobnost, dle individuálních inteligenčních schopností. Zdravím, slečno! :-D (14.12.2009)

Avizovaná tragédie se nekoná, Nový měsíc je jen dokonale podprůměrný. Dvouhodinová nuda, ve které se bez zjevného posunu kupředu žvaní stále o tom samém bezobsažném ničem, a čas od času se to proloží nějakým více či méně WTF momentem (zpomalená vize budoucnosti rulezz!!). Triky nejsou žádná sláva, herci jsou vesměs jak z Beverly Hills a když dojde na finální akci, je to děs. Poslední dialog filmu nicméně považuji za velmi rafinovaný vtip a honička v lese někdy v půlce filmu je imho GENIÁLNÍ!! K tomu velice solidní hudba a možná hlavně proto ta třetí, totálně GUILTY hvězdička navrch... (29.11.2009)

Jednoho ponurého podzimního večera jsem s hrůzou zjistil, že nemůžu najít klipsny na bradavky, jezdecký bičík byl od posledně zlomený, latexová maska prodřená a deseticentimetrové jehlovky mé drahé, které mi vždy tak rozkošně drtily koule se nenávratně ztupily, protože si v nich ta kráva vyšla na ples, kde si střihla polku s nějakým vesnickým idiotem! Bloumal jsem po bytě od ničeho k ničemu a hledal způsob, jak vybít svou sexuální frustraci. Ach jak jsem byl naivní a nerozvážný, když jsem v záchvatu ukájení mrzkých pudů mačkal play! Pro tohle není záchranné slovo a pokud vám zrovna dojdou baterky v ovladači, není cesty zpět. Už nikdy nebudu, čím jsem býval a marně hledám výrazivo, kterým bych popsal tuto nepředstavitelnou kalvárii. V mlžném oparu bezbřehé hrůzy se mi vybavuje pouze toto: Nejprve jsem uviděl páchnoucí, zelenožlutou, viskózní skvrnu velikosti Lautnerova solarizovaného hrudníčku a tvaru Patizónova "uhrančivého" obličeje. Jen tak se přede mnou prkenně převalovala a já se neustále snažil smířit s myšlenkou, že takový terror to snad být nemůže. Přistoupil jsem tedy blíže a snad to byla stařecká nerozvážnost, která mě přinutila rozhrnout ji prstem. Okamžitě jsem uviděl kousky hrášku a mrkvičky, které nepochybně patřily bramborovému salátu mé Poslední večeře. Hrdinně jsem pokračoval v pátrání a se zatnutými zuby zabředával hlouběji a odhaloval další vrstvy tohoto strašlivého úkazu! Nestrávené kousky vepřového řízku jemně EMO přibarvené několika fernety pro dobré trávení, špatně požvýkaná celozrná houska, kterou jsem tak pečlivě vyčistil talíř, roztomilý malý klíček od skříňky v nádražní úschovně, jenž jsem chvatně a neuváženě spolkl při domovní prohlídce, aby nezjistila, kde schovávám pornočasáky, výtečná šunka Remair, deset deka za patnáct korun v Tescu, zlaté polomáčené od Orionu, na kterých stále ležérně ulpívaly kousky jemné mléčné čokolády a v neposlední řadě zpola natrávený pytlík chipsů LAYS, u nichž už si ani nevzpomínám, zdali to byla grilovaná slanina či brambory pečené v ohni. Věřte mi, pátral bych dál, přátelé, ale tohle se opravdu nedalo udržet. A takhle mě v horečkách našli - politého studeným potem, s křečovitě zaťatými pěstmi, blábolícího v mrákotách cosi o zasraných homoupírech! Teď, když už jsem se alespoň trochu vzpamatoval a vidím věci znovu s jakýms takýms nadhledem, by mě upřímně zajímalo, kdy už konečně někdo promění paní Majerovou v jezevčíka, aby svými komerčními, grafomanskými bláboly nekurvila našim dětem pohádky a vkus!!! (02.11.2010)