Twilight sága: Nový měsíc

Chvíli se dá bavit tím, že pozorujete reakce okolo sedících lidí, ale když už vás přestane bavit i to, jak se jeden chlapec z nudy dloubá v nose, přijde krize a máte pocit, že začnete mlátit hlavou do sedadla před vámi z hrůzy, co příšerného ještě přijde. Sarkastické výbuchy smíchu v kině plném nadšené mládeže taky zrovna nejsou nejideálnější, protože ty káravé pohledy, co na vás ty děcka hodí, vás ukovou do křesla a zbytek filmu prostě v tichosti protrpíte. (29.11.2009)

Můžu si něco přát? Polib mě! Miluji tě! Já tebe taky..... Stejně jako ONA je sladká, je ON krásnej. TY VOLE, TO JSOU KYDY!!!! Kolik roků má mít obecenstvo?? Po 25 minutách si přeju, aby byla těhotná, protože by její hormony mohli rozhýbat děj. Bohužel není a nová generace ,,polykačů“ bravíček má svoji červenou knihovnu. Tenhle uslintanej upíří Harlekýn dostane kapku šťávu po cca 60ti minutách, kdy se dostaví pár povedených triků, trochu normální děj a Dakota Fanning. Za to 1* PŘÍBĚH * HUMOR ne AKCE * NAPĚTÍ ne Víte že? Sága Stmívání má zatím 4 díly. Máme se na co těšit! (22.03.2010)

To snad není možný, co z toho tvůrci udělali. Z dost možná nejlepšího knižního dílu vydrápali SKUTEČNĚ to nejlepší a spojili tak do tak uceleného celku, že líp to snad už ani nešlo. Ze začátku jsem se vcelku divil, proč má tak nízké hodnocení. Dokonce to hraničilo i s černotou. 31 % byla kritická hodnota. V tu chvíli mě napadlo, že bych tu zase mohl vyvíšit něco co ostatní sundali. To jsem ale nečekal, co na mě vybafne. Celých 130 minut jsem totiž sledoval zápletku, že bych se z toho posral. Hlavní, absolutně nesympatická, hrdinka je v prdeli z toho, že se na ní Pattinson vykašlal a odfrk si to do pryč. Ona se v depce snaží přežít co to de, má noční můry, hrozný psycha a furt jenom přiblbe čumí a nedokáže se s tím vyrovnat. Zamiluje se tentokrát do vlkodlaka a všecko se odvýjí znova. Pak se Pattinson vrátí a začnou vztahový orgie. Myslel jsem, že u toho umřu nudou. Plno scén jsem vůbec nechápal a co bylo nejhorší, samotná akce na celý film byla během asi deseti minut a ještě k tomu tam nebylo vůbec nic zajímavého. Už ani ta muzika nebyla tak dobrá jako v prvním díle. Takže zprasení nejtěžšího stupně. Mají štěstí, že si diváky nasosali z prvního dílu, tak se jim to asi nejspíš vrátí. Každopádně jestli chtěj i nadále být úspěšní, musí třetí díl být kvalitou někde uplně jinde. Vždyť na tohle fakt nemůže být nikdo zvědavý, nebo se snad pletu? Baví snad někoho koukat dvě hodiny na holku, která se trápí, je vyschízovaná a řeší stejný kraviny furt dokola? Mě teda ne. (03.12.2009)

Uff, uff, tak to mám za sebou. Nevydržela bych se na to koukat v kuse, taže jsem to občas stopla a odběhla se podívat do obýváku, na co kouká moje sestra s mamkou. Na Underworld 2; takže jsem si pročistila hlavu... :-D Ať by se snažili sebevíc, nemůžou z toho ti herci udělat něco pořádného, neb přece jen scénář jim to nedovoluje. Nechápu Bellu - jak si může vybrat něco tvrdého a studeného (bílého s hnusnýma očima) oproti něčemu teplému, hřejivému, měkkému a hezky chlupatému. (ne, ani jeden ten herec se mi nelíbí, ale přece jen když se na to podívám z logické stránky... pardon, tady bych logiku používat neměla, já zapomněla). Jediné, v čem s Bellou souhlasím, je její otázka: "Jak mě můžeš milovat, mě člověka?" - taky si to říkám, jak může člověka milovat upíra ještě k tomu tak moc a pateticky? Trochu to zavání zoofílií... Trochu mi to přilo jako sešlost labilních amerických spoluobčanů, kteří sem tam skáčou po stromech (nebo z útesů), převlékají se za vlky nebo za divný týpky s ještě divnějšíma očima a hnusně bílou kůží, nebo se snaží světu ukázat, jak moc trpí pro lásku, až z toho dostávají sebevražedné sklony. Všechny bych je vzala za ručičku a posadila před psychologa. Ona ani předloha za moc nestojí (četla jsem ji, za den byla přečtená, přesto s kvalitou to nemá nic společného), takže se člověk nemůže divit všem těm patetický proslovům, kukučím, nočním můrám a bledosti. Doufám, že z toho nic poodbného nechytím. Škoda, že jsou tam všichni takoví pitomí a litující chudinku pannu Bellu, která vlastně děsně touží po sexu - všimli jste si? X-D Nebo to bylo o něčem jiném? Začíná to vypadat na novou WTF fágu! (28.11.2009)

Kdo uvidí Twatlight: New Moon a pomlouval jedničku... bude jedničku milovat (.. tedy... v rámci mezí dobrého a velice špatného vkusu). Ona dvojka snad ani nemá scénář. Hlavní požadavek prostě byl, aby se tam ten cygoš promenádoval co nejčastěji v trenkách. Lautner má opravdu perfektně vypracované tělo, wtz... ale to, že neumí vůbec hrát se tím nijak nekompenzuje (není to porno, že jo). A když si uvědomíte, že většinu času z 565 minutové stopáže je na plátně... tak to opravdu není dobře. Teď k ději.... eee, ten není (zajímavý poznatek: chlapci v kině na tom byly povětšinu času stejně jako já ((ano, přiznávám, že jsem na tuhle pyčovinu byl v kině)), neskutečně se nudili a usínali a vyzkoušeli snad všechno možné pozice sezení/ležení na sedačkách... kdežto slečny se rozněžňovali pokaždé, když se Lautner objevil v trenkách na plátně). Největší wtf se ovšem odehraje až v Itálii, kdy přístup "Zabijeme tě!!! .... hmm, ne, tak všechno v pohodě, sice jsme tě málem oddělali, ale to my jsme jenom takový laškovní upírci, tak jdi domů, šup šup" mne opravdu pobavil... ale zase je tam lepší a delší bitka než v Twatlightu jedničce. Edward stále čumí a pronáší nesmyslné monology, Bella je stejně blbá... prostě Twatlight, jak ho všichni známe... špatný a nelogický... vhodný pro 100% extrakt šťávy z náctek! (02.12.2009)