Vampire Academy

Můj instinkt zafungoval, byla to přesně taková kokotina, na jakou to vypadalo. Užvaněný pitomý teenagerky, které ani na chvíli nezavřou hubu a melou a melou. Upíří střední škola. Rozsáhlá ale dementní mytologie. Karate bitky na úrovni dvacet let starého TV seriálu, kde rychlé střihy zakrývají, že hééérečky ani kopnout neumí. Bojový instruktor ala wannabe Steven Seagal s culíčkem. A spousta WTF scén z nichž vévodí mučení, kdy jeden ze záporáků strašlivě fouká na vězněnou princeznu a ta se z toho chudák sesype. Tady už jsem se smíchy neudržel. Hvězdička fakt jen za, že mezi kino horory jsou i mnohem větší hrůzy (zdravím sérii Paranormal Debility). (09.02.2017)

Nečetla jsem knížku, podle názvu jsem ani nevěděla, že nějaká existuje. Ani nemám potřebu ji číst, každopádně hlavní herečka a trenér mi jako lákavá stránka filmu naprosto stačila. Ano je to taková ptákovinka upírů už na n-tou, ale prostě proč ne. Furt krev, zuby, krev, zuby, kočka! A trenéééééér :D za mě lepší průměr, když přihlédnu k celkem vtipným momentům... (06.02.2015)

Mean Girls s upírama? Proč ne... ale to by tam nesměli tolik řešit tu jejich dementní mytologii a historii a spojení myslí a zlovolná spiknutí a vůbec... Na druhou stranu, knížku jsem nečetla (a opravdu se nechystám), takže co já vím. Kdyby to celý zůstalo jen u toho, jak se pohlední náctiletí slovně a tesákově stírají a kujou high schoolové pikle, byl by to možná i o jednu, dvě hvězdičky lepší oddech, ale tajemnými nadpřirozenými plány neznámých tajemných nadpřirozených záporáků už jsem asi fakt přesycená. Nebo jsem možná byla moc střízlivá? (02.05.2014)

Divák nemá šanci přijít filmu na chuť, protože hned od začátku je zavlečen do děje, který už je dávno rozjetý a není tu tedy kouzlo poznávání zdejšího světa. Navíc je film divně sestříhaný a dějová posloupnost tu jakoby úplně chybí. Všechno je moc chaotické a to samozřejmě kazí celkový dojem. Není tu skoro nic, co by šlo pozitivně hodnotit. (05.05.2017)

Nikdy, ani v těch nejstrašnějších nočních můrách, jsem si nedokázal představit, že jednou uzřím něco, co může posunout už tak zrůdné hranice Tvajlajtu ještě hlouběji do páchnoucích kliček tlustého střeva. Mezi nekulturními, slaboduchými hovady už tolik populární žánr „Jang end restles koksakrs“ získal zcela novou dimenzi, dimenzi, která smrdí gangrénou, vzniklou šťouráním se špinavými nehty ve zhnisaných ranách po kousnutí homopýra. Dimenzi, co se nachází až daleko za už tak vzdálenými krajními mezemi naprosto bezduché debility. Nevěřím, že k tomuto svinstvu existuje jakákoliv knižní předloha. Pokud ano, měli by nechat autorku včetně nakladatele okamžitě bolestivě vykrvácet, protože si teď paní Majerová musí připadat jako Hemingvej. Tak si to opět trochu shrňme. Hlavní hrdinka, mimochodem ultranesympatická, přehrávající, zpruzená piča, které jsem měl celou dobu chuť šlápnout na xicht okovanou podrážkou, je Tapír. Tedy vlastně Thapýr, abych přesně dodržel terminus technicus pseudomykologické plísně, vykultivované pouze za účelem rádobymysteriózního čvachtání náctiletých emokrav. A náš milý Thapýr studuje kakademii plnou tak skvostných homopýrů, že proti nim i Patyzón vypadá jako prudký heterák, ve které zrovna houstne stolice, protože se zlí Oioiové rozhodli prudit mírumilovné Morgoie. Neštěstí je tu také sličný a charakterní rumunský gymnasta Popescu, který všechny chrání a jemuž může Thapýr romanticky usilovat o věneček, a to i navzdory nepřízni upjaté ředitelky Komanečiové. Oioiové však příliš neotravují, asi zrovna někomu pijí krev v jiné pičovině, a tak má holka spoustu času pořádně to na něj rozbalit, přičemž může své kroky dokonale rozebrat se svou nejlepší kámoškou, morgoiskou princeznou Takyvulvou. Celou dobu tedy bloumají po chodbách a trousí dialogy, které by duševně zdravá, sedmnáctiletá dívka nevzala do huby ani po koňské dávce THC a sem tam předvedou karate, za nějž by se nemusel stydět ani Hrošík liberijský. Nic víc, nic míň. Prostě dokonalý zástupce komerčně vyhajpovaného homožánru, po jehož shlédnutí/přečtení musí každý soudný divák/čtenář několikrát bolestivě praštit hlavou do zdi, aby se ujistil, že se mu to zvěrstvo opravdu jen nezdá. Takže, je-li vám více než dvanáct inteligentních let, lajkli jste onu údajnou „knihu“ nebo ohodnotili toto bezprecedentní svinstvo více než jednou hvězdou, je u vás téměř devadesátiprocentní předpoklad dalšího patologického vývinu a následné společenské neprospěšnosti, tudíž byste měli být ohleduplní a okamžitě se zabít. Nejlépe stylově tak, že si nahryznete zápěstí a vysajete se dosucha. A nebojte se, u samosajů nehrozí, že by se posléze proměnili v ještě většího debila! (01.07.2014)