I Spit on Your Grave III: Vengeance Is Mine

Milí mladí a nezkažení čtenáři! Je tu opět strýček verbal se svým okénkem „Nové a lepší filmové publicistiky“, v němž si dnes sémanticky rozebereme krásné české slovíčko promrdat. Slovíčko, které by v žádném případě nemělo chybět ve slovníku žádného moderního nezletilého mluvky a které vám pančelka, co údajně furt píče ty stížnosti panu HOMOvi, asi vysvětlí jen stěží. Inu, dnes je to jednoduché. Promrdat totiž neznamená nic jiného než „mrdáním pozbýt“. Já vím, já vím, asi teď opět tápete nad významem toho škaredého slovesa „pozbýt“, ale o jeho vysvětlení si té tlusté a šosácké zamindrákované krávě bez obav řekněte, já bych vám nerad kazil charakter. A teď už nezbývá než si dnešní lekci názorně demonstrovat v roztomilém textu. *** Vždycky jsem si myslel, že když chce někdo natočit film do nějaké aspoň trochu seriózní distribuce, a ne pro vypálení na frysbí k nedělní příloze Blesku nebo jako videoodpad na Tytrubko, musí nejprve najít někoho, kdo mu na něj dá peníze. Za tím pak naběhne a povykládá mu, jak je zručný režisér, jak má úžasný scénář a jak se to veledílo tutově vrátí zpět i s nějakou tou smetanou. Domníval jsem se také, že náš milý americký producent vesměs bývá protřelý židák, který chce, aby se mu nalichvená investice vrátila, nedá se jen tak oblafnout a není žádný mongoloid, co splachuje americké prezidenty do hajzlu, aby si krysy v kanálech měly z čeho vystýlat hnízda. Tohle ovšem vypadalo, jako by se nějaký neumětelský manták rozhodl parazitovat na poměrně osvědčeném trejdmárku, pročež složil před Mošeho hromadu zatuchlých, nevzhledných hoven a nasliboval, že z toho uplácá Táčmahál. Nepřekvapivě pak není výsledkem nic jiného než nevzhledná a veleotravná kupa hoven, akorát s hnusně rozplizlou hnědou věžičkou na vrcholu. Strašlivá, nudná a debilní psychoslátanina, navíc osazená odpornou neherečkou z jedničky, kterou by dozajista v realitě odmítl „romanticky vyprcat“ i ten nejslizčí a nejzoufalejší úchyl pod sluncem a rovnou by se jí na ten hrob místo plivání vysral. Sekunduje ji neméně nadaná a odpudivá tlupa obličejových obrn, poháněna scénářem natolik pičoidním, že jeho autorem musel být někdo, kdo natuty alespoň jednou čornul v Librexu Freudovy Úvahy o sexuální teorii, načež očichal tiráž a vyměnil je v antikvariátu za Toluen. Opravdu nechápu tu zaoceánskou lhostejnost a neempatii! Vždyť v Evropě přece teď trpí nehumánním zacházením tolik ubohých migrantů a oni raději promrdají pár mega na takovou zbytečnou sračku, místo aby jim pořídili lepší výbušniny a účinnější palebnou sílu k pořádnému masakru i v Berlíně, po němž by nám sem ta populistická tlustá pizda Endží konečně přestala ty parazity pod politickým nátlakem tahat. Abych i já angažovaně demonstroval svůj postoj, pořídil jsem si inkontinenční pleny s francouzskou vlajkou na prdeli. (23.11.2015)

Dlouho jsem přemýšlel, jestli scénář k tomuhle filmu nenapsal pan scénárista tehdy, když na něj jednoho rána přišlo trochu delší sraní než obvykle - aby se na hajzlu nenudil, vzal tužku a za půl hoďky mohl mít hrubý koncept hozený na hajzlpapír. Neboli děj filmu mi přišel nejen pitomý (vždyť to se u podobných filmů přece očekává ba žádá), ale i hrozně odfláknutý, většina scén absurdních, většina postav i jejich dialogů jakbysmet. Co chvíli jsem v pobaveném úžasu otvíral hubu a říkal si: "Opravdu je tohle myšleno vážně"? Až v průběhu filmu mi došlo, že I Spit on Your Grave 3 je přesně ten druh odlehčených brakových béček jaká mám rád, a na která je třeba hledět s jistým nadhledem. A v závěru se mi to definitivně potvrdilo - posledních asi deset minut filmu je totiž tak nádherně bizarní a fantasmagorický úlet, že jsem šel do kolen, rozkoší hýkal a chvilku i uvažoval o čtvrté hvězdě. Ale kvůli jistým drobnostem nemůžu... Například při (jinak hodně zábavné) scéně destrukce penisu čouhá hrdince několik nekonečných vteřin z huby nějaký kus plastiku, pravděpodobně prázdný obal od kapsle s umělou krví. Tak příšerná amatérština se věru ve filmu často nevidí... Na druhou stranu ale chaotičnost a absurdita děje přispívá k vydatné zábavnosti snímku - nenudil jsem se ani minutu a naopak zvědavě vyčkával, jaké další šílenosti budu v příštím okamžiku svědkem. Hodně mě pobavila nejen už zmíněná penisová "operace", ale i narážení na trubku, při kterém by jistě zaplesalo srdce Vlada Tepeše. A připočtu-li k tomu fakt, že Sarah Butler, tedy Angela Jitrenka ("džytrenka", džýzys), má hezkou vysportovanou postavičku i pěknou tvářičku, musím téhle klauniádě dát i silnou třetí hvězdu. Bavil jsem se. A doufám v pokračování, ve kterém to Jennifer/Angela teprve pořádně rozbalí! / A ostatně soudím, že plánované cenzurování "sprostých" slov v komentářích musí být KURVA zničeno! (04.10.2015)

Chvílemi solidní zářez do série ISOYG, chvílemi se to zvrhne do strašnýho bahna (kolega v práci, všichni ti náhodně potkaní týpci, snaha o filosofický přesah filmu apod.). Pokud by se film držel tý úvodní myšlenky, že znásilněný ženský se sdružujou na terapiích a jsou pěkně naštvaný, mohlo to být dost slušný. Takhle je to na půl cesty a to se u trojky neodpouští. Scéna v uličce "a teď od špičky, krásko" patří k těm nejlepším. (11.10.2015)

Jednička byla super. Dvojka ještě jakž takž ušla, ale tohle je pro mě těžký zklamání. Nevím jestli z toho chtějí udělat další sérii o 10 dílech, ale radím vám vyserte se na to je to vyčpělý a jedno či dvě podařený ztrestání to nezachrání. Jo a když budete vybírat hlavní hrdinku, tak prosím ne už takovou nechutnou jeblou pyzdu.25% (02.10.2015)

Nudné a naprosto zbytečné pokračování skvělé jedničky (dvojka je trochu jiná), spousta otravných flashbacků a s pouze dvěma gore scénami ke konci. U scény s kovovou tyčí se mi svírala prdel a při použití kladiva i vnitřnosti, takže nakonec jsem byl docela rád, že jsem vydržel do konce, ale jedno shlédnutí stačí. (26.06.2016)