Prostřeno!

Není nad to jít k cizýmu člověkovi na večeřu za účelem fuckingu. Co víc, podělit se o tom s celým národem. Zajímavostí je jistě i to, že se jedná o kouzelný pořad. Onehdá jsem slyšel dva důchodce diskutovat o obsahu dílu z předchozího dne. Jeden druhému barvitě vysvětloval, jak jeden z účastníků to měl výborný, jak to bylo parádně dochucený, no a jak ta druhá kráva to měla hnusný, že se to nedalo žrat!!! Jelikož nepředpokládám, že již existuje technologie na zprostřednování chuťových vjemů pomocí TV, jsem přesvedčený, že tento pořad je kouzelný.....v tom, jak dělat z lidí dementy....Odpad jak vyšitej! (11.10.2014)

Normální díly Prostřeno! s obyčejnými lidmi mě příliš nezajímají, ale VIP díly s celebritami druhé nebo třetí cenové (se vší úctou k nim!) jsou jiná. Rozhodně už vím, že takový Jemi je sympatický a skromný kluk, co má neskutečně stylový byt (aneb když se spojí klasické mtvácké jak bydlí bohatí a vařečka:-D). (20.04.2010)

Stupidity Čápů s mákem to nedosahuje, ale těsně jí šlape na paty. Předkrm salátek z nepravého kraba, pórková polévka s magi (nevadí že pórek půlka osazenstva nejí, kdyžtak je ještě dotlačíte baketou), jako hlavní chod halušky s lečem (ano i toho jsme se dočkali) a třešničkou na dortu pak bude velmi originální zmrzlinový dezert z Lídlu s oschlou jahůdkou. A za tu snahu ani nevyhrajete, protože vám nepřející a zakomplexovaní spoluhráči burani z Buranova napálí nízký počet bodů. No není ten život nespravedlivý? (04.09.2010)

Tak buď jsme opravdu národ dutých kebulí, nebo platí teze, že se do televizních estrád hlásí přednostně nižší vrstva planktonu. A není rozhodující, zda si před kamery zaskočí přivydělat k popelařině, nebo demonstrovat dekadentní nevkus zbohatlíka. Nikdo mi totiž nenamluví, že zde jde především o kulinářské umění. Voayérské oblézání soukromých prostor žranec čvaňhajícího zoufalce mluví za vše. Zajímala by mě velikost onoho drobku z koláče, který si poctivě zapisuje recepisy a neprská pouze odsuzující věty na adresu soutěžících maminek, týnek, staromládenců a gayů. Já to tedy nejsem. Hodnotit mohu pouze z hlediska samce, který své partnerce dopřává několikrát týdně až trapnou volnost v manipulaci s ovladačem. Jako úlitbu zase ona toleruje mou tendenci dabovat ústřední postavy vlastními, příhodnými texty, od čehož však překvapivě ustupuji. Přes mé vulgarismy totiž zaniká lidová moudrost, distribuovaná Vydří rodinkou, což - a to snad uznáte - je škoda. Ony poetické bláboly, které snad sepisuje sám Alby Reichel, hutně dotvářejí atmosféru amatérského dokumentu na téma kretenismus v české společnosti. Hvězdu dávám za fakt, že mohu každý všední večer pokřikovat na svou milující rákosku že je PROTŘENO. Dělám to cestou z hajzlu. (24.05.2012)

Nechat si prošmejdit byt včetně nejtajnějších zákoutí bandou úplně cizích cizáků, to bych neskousl. A abych se půl dne mastil s nějakým jídlem jen proto, aby mi pak nějaká odbarvená frigidní pitka řekla, že vařit fakt neumím (což vím i bez ní) - to bych musel mít masochistické sklony. A upřímně, kdybych ty maso-sklony měl, zajdu se radši nechat zmrskat devítiocasou kočkou někam do SM salónku, hezky intimčo, než abych lezl jako vylízaný idiot do televize a nechal se tam veřejně ztrapňovat "rádobylidmi", jejichž jediným uměním je to, že umí do kamery říct to, co nedokážou říct do očí. Jo vlastně, a někteří umí i usmažit řízek! (29.05.2013)