Strážci vesmíru

Vy všichni "odpad!"isti, vzpamatujte se. Byl to kult jako mnoho jiných. Bylo to točený pro tehdejší puberťáky a ti to taky solidně žrali. Já byl jedním z nich. Teď bych u toho blil, ale jede to snad teď někde v tv? Ne, takže hodnotím vůči době, ve které to drtilo televizní obrazovky. Takže brzděte. Pojďte děcka, morfujeme!! (05.05.2010)

Kdo nezažil jako dítě, nikdy nepochopí. A už tehdy nám to bylo se svými kartonovými paneláky krajně podezřelé, nicméně hádkám o to, kdo bude červený, popř. později zelený a bílý strážce to nezabránilo. Černé hodnocení? Ale bože, jmenujte jediný televizní seriál, který v dětech od jejich úzkého věku podněcuje náklonost ke klasickým japonským monster filmům (a dinosauřím robotům, co jsou schopni se spojit v samuraje). Navíc se mi obzvlášť líbí, jak se tvůrci v rámci rasové korektnosti rozhodli zapojit do týmu strážců jak afroameričana, tak asiata .... a navlékli je do žlutého a černého obleku. (15.12.2009)

Neuvěřitelné, jak jednou za čas perfektně zafunguje kolektivní vědomí a přiměje i zarputilého fanouška špatných filmů, guilty pleasures, pivních nesmyslů a japonských úchyláren zahodit nadhled a smysl pro humor a okázale se jako nejpokrytečtější kýčař pohoršovat nad něčím, co je jen neškodně blbé a směšné. Styďte se, plantážníci. (30.04.2011)

Jednoznačný pokus o hromadnou zabíjačku lidí na Zemi i v celém Vesmíru. Čarodějnice, co chce ovládnout Zemi, (kterou ale pořád drží nad vodou Strážci Vesmíru, mladí puboši ze školy v latexu) se pořád vzteká nebo divně tancuje. Pak ji porazí jiný záporák "Z" (a pak používá ty samé modelínové panďuláky jako ona - s jednou výjimkou, a totiž že stačí zmčknout jim čudlík na břichu a oni zmizí). Z jejího domečku na Měsíci si udělá svůj, a svou originální hůl (HA, všichni mají hole!) používá k tomu, aby proměnil cokoli ve slintající obludy, a tím Zemi porazil on. Pak se s onou čarodějnicí spojí zásluhou nápoje lásky, který mu připravila. Spolčně pak krutě tyranizují planetu, Strážci vyměňují své roboty, hrajou si na nindži nebo na žáby, pořád mají debilního robota jménem Alfa, který nikdy neví co má dělat, a tak je velení na rozmázlém xichtu v odměrném válci. Strážci svým robotům říkají zordy(i), mají svíčky a mince, které jim dávají sílu morfovat a machrovat na divné havrany. Ti vystřídali modelínové panďuláky, kteří byli již moc "out". Chudák zelený strážce už dofuněl, a tak se naprosto nečekaně převlíkne do jiné barvy. Má svou mluvící šavličku a divné koule ve svém bílém tygrovi. Postupně se všichni herci zdejchnou a vymění, mimochodem někteří z nových byli dříve záporáci, a zbyde jen modrý strážce, který vypadá jak Jindra Hojer po dvaceti letech. UŽ DLOUHO NECHI VIDĚT NIC TAK ORIGINÁLNÍHO!!! (20.08.2008)

Když jsem byla malá (aneb taky ten komentář začnu jako polovina zde přítomných), tak jsem se na to vždycky dívala u strejdy. Doma jsem nemohla, tak to pro mě bylo úplně skvělé. Teď kdybych se na to podívala znova, viděla bych, jak je to příšerně natočené, nulové herecké výkony apod.,, ale to nechci, i když třeba by mě to furt bavilo. Kdo ví? Ale stejně je to tu jeden pokrytec vedle druhého.... píšete, jak jste to jako malí žrali, ale stejně tomu dáte odpad... kde je v tom logika? Btw. MORFUJEME!!!!!!!! :) Update rok 2013: V Manchesteru jsem potkala živé strážce vesmíru před fotbalovým muzeem.. Jupí jej... Prostě se jedna parta oblékla jako oni, sešli se na travnaté ploše a na zádech toho druhého proti sobě dělali nájezdy s košťaty ve stylu rytířských turnajů... A o tom to je... Morfování byla vždycky prča ;) (24.07.2009)