Twilight sága: Nový měsíc

Možno je to mojou slabosťou pre predimenzované dvojky (Múmia 2, Transformers 2...), možno tou monumentálnou žumpou, ktorú na film vyliali všetci kritici, ale... mňa to, sakra, bavilo. Ťažko definovať, prečo. Neuchýlim sa k alibistickému "lebo bolo zábavné sledovať, aké je to dementne napísané, zle natočené a smiešne zahrané". To všetko samozrejme platí, ten film je stupídny skrz-naskrz, nemá nič, čo by hoci len vzdialene pripomínalo príbeh, herecké výkony väčšinou pozostávajú z pózovania hore bez (žiaľ, s výnimkou ženských predstaviteliek), má katastrofálne triky a celkovo je ideovo absolútne zvrhlý (nebudem opakovať to o návodoch na samovraždu), ale ja som v ňom napriek tomu našiel čosi, čo ma fascinovalo. Nenudil som sa ani chvíľu a mám chuť pozrieť si ten film znovu. Žeby sa vo mne skrývalo čosi zo 14-ročnej 90-kilovej frustrovanej emo-goth upírofilky? :-D Neviem. Keď na to prídem, tak to zadefinujem, dovtedy 5/10 so zaokrúhlením hore - 2* som dal nudnej dvojke, a tento priamy ťah na cieľové publikum ma bavil viac. (28.11.2009)

Nemám to rád, nebaví mě to, nelíbí se mi to. A to hlavně z těchto důvodů: Děj není takový, aby mě dokázal vtáhnout aspoň na chvíli, natož pak přes 2 hodiny. Dále pokud se upíři jeví jinak než v mém oblíbeném seriálu Buffy, pak jsem z toho nervozní (odraz upíra v zrcadle, upír na fotce apod.). Sice je to tedy slabota, ale slabší dvě hvězdy si to zaslouží. (12.02.2011)

Bella není normální. V osmnácti má hrůzu z toho, že je stará! Pak půlhodinu mele s Edwardem o tom, kdo koho zraňuje, kdo koho ochrání a kdo koho víc miluje nebo potřebuje, aby posléze víceméně totéž řešila asi hodinu s Jacobem! Tuhle holku by v reálu všichni nenáviděli, protože na tunu jejich existenciálních keců připadá jedno krátké držení za ruku a dvě pusy (asi by měl dívky někdo poučit o tom, že je lepší konat, než se v tom donekonečna rýpat - navíc se Bella zas tváří nadrženě až běda, stačí když kolem projde jeden z jejích hrdinů, a hned přerývaně dýchá). I hrozné Stmívání bylo lepší, nenořilo se totiž do nekonečné dialogové žumpy, se zápichy typu "Co to tu smrdí" - "To jsem já" (to říká Bella). Nový měsíc nudí enormně a nic na tom nezmění ani směšné ksichty svalnatého buřtíka Taylora Lautnera nebo v podobě ducha se zjevující Pattinson (wtf?). Mimochodem, pokud ještě někdo po těch sebepoškozovacích, zádumčivých, uřvaných a kdo-ví-jakých-jiných scénách, v nichž si na sebe mladá holka nesmyslně nakládá tíhu celého světa, bude tvrdit, že Twilight není emo, tak je opravdu vyřízenej. (19.11.2009)

"Prý se roztáčí pokračování. Dle mého soudu nebude těžké natočit něco lepšího než je toto." Tímto jsem končil komentář pod ´jedničkou´. Stále si za těmi větami stojím, avšak tvůrci dvojky jakoby snad můj profil na ČSFD nenavštěvovali nebo co. Poněvadž, co jsem měl možnost shlédnout o žádném pokroku vpřed nedávalo ba ani tušit. A tak jediné, co drží snímek na dvou hvězdičkách, je muzika. O ostatním bych raději pomlčel. Zajímalo by mě, kolik herců ochořelo během natáčení prochlazením, jelikož bylo přinejmenším pozoruhodné, kolik prostoru na plátně dostali svalouši v trenkách skotačící ve větru a dešti... Závěrem vás nemohu ochudit o komentář mé blonďaté sousedky, která po skončení závěrečné scény se zbytkem popcornu v puse pronesla pro mě památnou větu; "čurák Edward má hnusný tělo!" Je přeci ohromné, když si z filmu dokážeme něco odnést, ne? Stačí drobnost, dle individuálních inteligenčních schopností. Zdravím, slečno! :-D (14.12.2009)

Jednoho ponurého podzimního večera jsem s hrůzou zjistil, že nemůžu najít klipsny na bradavky, jezdecký bičík byl od posledně zlomený, latexová maska prodřená a deseticentimetrové jehlovky mé drahé, které mi vždy tak rozkošně drtily koule se nenávratně ztupily, protože si v nich ta kráva vyšla na ples, kde si střihla polku s nějakým vesnickým idiotem! Bloumal jsem po bytě od ničeho k ničemu a hledal způsob, jak vybít svou sexuální frustraci. Ach jak jsem byl naivní a nerozvážný, když jsem v záchvatu ukájení mrzkých pudů mačkal play! Pro tohle není záchranné slovo a pokud vám zrovna dojdou baterky v ovladači, není cesty zpět. Už nikdy nebudu, čím jsem býval a marně hledám výrazivo, kterým bych popsal tuto nepředstavitelnou kalvárii. V mlžném oparu bezbřehé hrůzy se mi vybavuje pouze toto: Nejprve jsem uviděl páchnoucí, zelenožlutou, viskózní skvrnu velikosti Lautnerova solarizovaného hrudníčku a tvaru Patizónova "uhrančivého" obličeje. Jen tak se přede mnou prkenně převalovala a já se neustále snažil smířit s myšlenkou, že takový terror to snad být nemůže. Přistoupil jsem tedy blíže a snad to byla stařecká nerozvážnost, která mě přinutila rozhrnout ji prstem. Okamžitě jsem uviděl kousky hrášku a mrkvičky, které nepochybně patřily bramborovému salátu mé Poslední večeře. Hrdinně jsem pokračoval v pátrání a se zatnutými zuby zabředával hlouběji a odhaloval další vrstvy tohoto strašlivého úkazu! Nestrávené kousky vepřového řízku jemně EMO přibarvené několika fernety pro dobré trávení, špatně požvýkaná celozrná houska, kterou jsem tak pečlivě vyčistil talíř, roztomilý malý klíček od skříňky v nádražní úschovně, jenž jsem chvatně a neuváženě spolkl při domovní prohlídce, aby nezjistila, kde schovávám pornočasáky, výtečná šunka Remair, deset deka za patnáct korun v Tescu, zlaté polomáčené od Orionu, na kterých stále ležérně ulpívaly kousky jemné mléčné čokolády a v neposlední řadě zpola natrávený pytlík chipsů LAYS, u nichž už si ani nevzpomínám, zdali to byla grilovaná slanina či brambory pečené v ohni. Věřte mi, pátral bych dál, přátelé, ale tohle se opravdu nedalo udržet. A takhle mě v horečkách našli - politého studeným potem, s křečovitě zaťatými pěstmi, blábolícího v mrákotách cosi o zasraných homoupírech! Teď, když už jsem se alespoň trochu vzpamatoval a vidím věci znovu s jakýms takýms nadhledem, by mě upřímně zajímalo, kdy už konečně někdo promění paní Majerovou v jezevčíka, aby svými komerčními, grafomanskými bláboly nekurvila našim dětem pohádky a vkus!!! (02.11.2010)