Prostřeno!

Někdy to zapnu a mrknu se. Dost hloupé je, že soutěžící hrají o prachy. Také četné primitivní projevy vařících jsou na škodu, přestože je jasné, že jde Primě o záměr, aby pořad táhnul. Kdo by si v kuchyni nezanadával, že jo? To je jako za volantem. Osobně by mi vyhovovalo lépe, kdyby byl pořad postaven výlučně na vaření a konzumaci s následným, kultivovaným, hodnocením. Absolutně nehodnotím, kde ti lidé bydlí, jestli jsou to lidé obyčejní, kuchaři začátečníci nebo mazáci. Je fajn, že jdou a zkusí si to. Já bych na ně neměla. Vadí mi pojetí Tv Prima. Výhra by měla být ve formě poukazu do vyhlášené restaurace, nebo vstupenka do kurzu vaření! A ne tohle, co se tam děje teď... (06.05.2016)

Prima vystihla, že Češi jsou šmíráci, kteří rádi jedí. A tak proč jim neposkytnout obé v jednom pořadu? Výsledkem je pořad, ve kterém je vaření až tak zhruba na osmdesáté koleji. O soutěžení v něm také nejde, protože hodnocení by snad ani nemohlo být více neobjektivní. Takže zbývá pouze sledovat vzorky jednotlivých odchylek od psychického zdraví. A dobře se bavit na účet individuí, která si pro vidinu nevysoké výhry nechají pročesat byt podlahy po strop, investují peníze, čas a úsilí do vaření svých oblíbených jídel, aby záhy zjistili, že zvěřinový guláš servírují veganovi, který je alergický na lepek, leč přesto se rozhodl hupsnout na čtyři večeře na slepo. A k tomu všemu žvaní Vydra s Bouškovou takové ptákoviny, že tím musí urážet i inteligenci retardovaných jedinců. (23.06.2012)

Stopadesátikilová paní Jana stojí ve své maloměstské kuchyni 1,2 x 1 m a slzy hořkosti stékají přes její masitý podbradek a smutně kanou do základu pro svíčkovou. A ani se jí nedivím, když jí slečna Ivetka, odpudivá to blondýna, jejíž bystrost osciluje někde mezi závodní uklízečkou a jeřábnicí z Nové huti, před chvíli řekla, že hovězí vývar s játrovými knedlíčky, se kterým se srala nejmíň dvě hodiny, chutnal jako odvar z fuseklí a navíc byl studený. "Svině jedna!", procedí mezi vzlyky paní Jana a mohutně potáhne nosem, aby byl ten chrchel, jenž jemně dochutí Ivetčin hlavní chod, řádně žlutý a viskózní. Mezitím ostatní bez zardění důkladně prolézají její malometrážní 2+1 a obdivují všechny ty panenky s porcelánovými hlavami, troubící jeleny, fotky kočiček na stěnách a socialistické tapety, které pamatují generála Svobodu. "Má to moc hezký, Janička", rozplývá se prudce neheterosexuální pan Mirek, "ale na můj vkus je tu trochu málo růžové". Stoletý Václav má dilema, jestli se soustředit na zásuvku s hostitelčiným jumbo spodním prádlem nebo na udržení moči a stolice. Pubertální Miloš s nagelovanými vlasy se žoviálně, s rukama v kapsách houpe na patách, žvýká orbitku a předstírá naprostou lhostejnost dokonce i k prošlapanému, sytě červenému koberci se zašlými fleky kočičí moči. Je totiž děsně kúl, tak ať je to v televizi znát! Jen sem tam mrkne po Ivetě, která mu svýma šilhavýma očima vysílá jasný signál s nadějí na zásun. To taková paní Milena, kníratý babochlap neurčitého věku, otevřeně nad rozkošným hnízdečkem paní Jany ohrnuje nos a je jí líto, že kamery ještě nepřenášejí pachy. "Jak může někdo bydlet v takovém bordelu", pronáší zhnuseně, jakoby mimochodem mrkne do kamery a utírá si do svých prověšených Solexek od Vietnamců prst, kterým před chvíli rozmazala tunu prachu na stropě mahagonového sekretáře s růžovým porcelánem. "Doufám, že budeme mít aspoň čisté talíře!!". Mezitím pan Václav zahuhňá cosi o prdeli a vydá se do umakartového jádra pátrat po toaletě. Mirek se zatím mazlí s každým žužu růžovým hrníčkem s květinovými vzory a zasněně vzdychá. Jen Miloš s výrazem "vyližte mi prdel" pořád stojí na místě, nicméně začíná se trochu nudit, což se projevuje narůstající frekvencí žvýkání. Naštěstí se již z kuchyně ozve chraplavý baryton paní Jany, oznamující, že je Prostřeno, a tak ta šestice krásných, milých a vkusných lidí, jejichž inteligenční kvocient dá v součinu nádherné, dvojciferné číslo, ten dokonalý vzorek národa, může zasednout k extrémně malému stolu a pochlebovat paní Janě, jak se jí to náramně povedlo, aby pak mohli o samotě do kamery nepokrytecky prohlásit, že se to nedalo žrát, protože ta kráva neví, že se do svíčkové dává dešanel. Ještěže tu v pozadí máme Vydru a to jeho krpaté monstrum, kteří svými třeskutě vtipnými bonbonmoty dokáží odtáhnout divákovu pozornost od tohohle matrýria a přinutí jej myslet jen na zvracení. A já si příště raději zase otevřu žumpu a budu čtyřicet minut zírat na to, jak v ní plavou hovna! (23.12.2011)

Obyčejný lidi tady mají možnost říct do kamery JAK JIM CHUTNALO JÍDLO a většina z nich si těch svejch 15 minut slávy zatraceně užívá, neboť věděj, že je to s největší pravděpodobností naposled, kdy můžou bejt V TELEVIZI důležitý. Takže pokora stranou, dobře, horší je, když jejich kulinářský umění stojí za pendrek, takže se tím zároveň trochu ztrapňujou, což je ale zase to, co mě na tom nejvíc baví. Šmejdění po domácnostech komentovat nebudu, to je bulvárně hnusný a odporný. (12.09.2010)

Nechat si prošmejdit byt včetně nejtajnějších zákoutí bandou úplně cizích cizáků, to bych neskousl. A abych se půl dne mastil s nějakým jídlem jen proto, aby mi pak nějaká odbarvená frigidní pitka řekla, že vařit fakt neumím (což vím i bez ní) - to bych musel mít masochistické sklony. A upřímně, kdybych ty maso-sklony měl, zajdu se radši nechat zmrskat devítiocasou kočkou někam do SM salónku, hezky intimčo, než abych lezl jako vylízaný idiot do televize a nechal se tam veřejně ztrapňovat "rádobylidmi", jejichž jediným uměním je to, že umí do kamery říct to, co nedokážou říct do očí. Jo vlastně, a někteří umí i usmažit řízek! (29.05.2013)