Prostřeno!

Nezlobte se na mě, ale tenhle pseudopořad o vaření jinak ani hovnotit nemůžu.. Pomineme-li moji profesní zainteresovanost, nevím, co mě uráží víc.. Samotná naprosto křupanská hlavní myšlenka nebo ubohé rádoby vtipné neustále se opakující doprovodné komentáře typu "šmejděníčko, šmejděníčko, šmejdění.." upocených zlatokopů Vydry a Bouškové, z nichž se jednomu opravdu obrací žaludek, přičemž právě oni vám zaručí jednu jedinou jistotu tohoto veledíla, a to že se rozhodně neposerete, smíchy !! To už by bylo na jednoho příliš mnoho zaměstnaných otvorů !! ;) Nicméně jeden si tak začne patřičně vážit jiného mistra bonmotů, prezidenta Zemana, ty jeho totiž sice mnohdy páchnou senilitou a becherovkou, navíc ho omlouvá ta viróza, ale nikdy nevkusným kreténismem ukázkového českého burana !! Když Vás někdo pozve na večeři, přijdete s úmyslem se mu vysmívat, jak žije, bydlí, jak si hraje na kuchaře bez jediného náznaku sebereflexe ?? Přijdete s úmyslem ho co nejvíc urazit a s vkusným timingem vypotit poučnou kuchařskou poznámku, po níž každý profesionál vztekle brousí nože?? Tato odporná nestravitelná zhovadilá reality show bez špetky elementární lidské slušnosti mě natolik irituje, že za ta léta, co ho TV Břečka - Prima neustále tlačí do vysílaní, nejsem schopen pochopit, jak neskutečně velkou má sledovanost.. Navíc každá další epizoda téhle zrůdnosti jen potvrzuje, že ta přidaná hodnota v podobě jakési úchylně bizarní sociologické sondy se zde vlastně jen naprosto nechtěně vyskytla.. (10.05.2012)

Líbila se vám hvězdná pěchota v pořadu Superstar? Ta přehlídka idiotů, co na sebe chtěla upozornit svým neumětelstvím? Pusťte si Prostřeno a dostanete 50 minut čisté srandy. Někdy ale narazíte i na sympatické soutěžící a tak se pořad stává i docela napínavou show. Chce to ale někdy pevné nervy, zbytnělou dávku altruismu a pochopení pro transsexuály. (24.06.2011)

Unikátní vymývání mozků, z kterého se stává tak trochu droga, která diváka sjede podle atraktivnosti složení pětice soutěžících. Nejlepší jsou ti knedlo-vepřo-zelo typy, co spálí i obyčejný řízek a druhým pomlouvají chuťovou nevyváženost nějaké delikatesy. Na Primu velmi slušný nápad, který až tak moc neurazí.. tomuhle odpad nelze dát!! (31.05.2010)

Někdy to zapnu a mrknu se. Dost hloupé je, že soutěžící hrají o prachy. Také četné primitivní projevy vařících jsou na škodu, přestože je jasné, že jde Primě o záměr, aby pořad táhnul. Kdo by si v kuchyni nezanadával, že jo? To je jako za volantem. Osobně by mi vyhovovalo lépe, kdyby byl pořad postaven výlučně na vaření a konzumaci s následným, kultivovaným, hodnocením. Absolutně nehodnotím, kde ti lidé bydlí, jestli jsou to lidé obyčejní, kuchaři začátečníci nebo mazáci. Je fajn, že jdou a zkusí si to. Já bych na ně neměla. Vadí mi pojetí Tv Prima. Výhra by měla být ve formě poukazu do vyhlášené restaurace, nebo vstupenka do kurzu vaření! A ne tohle, co se tam děje teď... (06.05.2016)

Stopadesátikilová paní Jana stojí ve své maloměstské kuchyni 1,2 x 1 m a slzy hořkosti stékají přes její masitý podbradek a smutně kanou do základu pro svíčkovou. A ani se jí nedivím, když jí slečna Ivetka, odpudivá to blondýna, jejíž bystrost osciluje někde mezi závodní uklízečkou a jeřábnicí z Nové huti, před chvíli řekla, že hovězí vývar s játrovými knedlíčky, se kterým se srala nejmíň dvě hodiny, chutnal jako odvar z fuseklí a navíc byl studený. "Svině jedna!", procedí mezi vzlyky paní Jana a mohutně potáhne nosem, aby byl ten chrchel, jenž jemně dochutí Ivetčin hlavní chod, řádně žlutý a viskózní. Mezitím ostatní bez zardění důkladně prolézají její malometrážní 2+1 a obdivují všechny ty panenky s porcelánovými hlavami, troubící jeleny, fotky kočiček na stěnách a socialistické tapety, které pamatují generála Svobodu. "Má to moc hezký, Janička", rozplývá se prudce neheterosexuální pan Mirek, "ale na můj vkus je tu trochu málo růžové". Stoletý Václav má dilema, jestli se soustředit na zásuvku s hostitelčiným jumbo spodním prádlem nebo na udržení moči a stolice. Pubertální Miloš s nagelovanými vlasy se žoviálně, s rukama v kapsách houpe na patách, žvýká orbitku a předstírá naprostou lhostejnost dokonce i k prošlapanému, sytě červenému koberci se zašlými fleky kočičí moči. Je totiž děsně kúl, tak ať je to v televizi znát! Jen sem tam mrkne po Ivetě, která mu svýma šilhavýma očima vysílá jasný signál s nadějí na zásun. To taková paní Milena, kníratý babochlap neurčitého věku, otevřeně nad rozkošným hnízdečkem paní Jany ohrnuje nos a je jí líto, že kamery ještě nepřenášejí pachy. "Jak může někdo bydlet v takovém bordelu", pronáší zhnuseně, jakoby mimochodem mrkne do kamery a utírá si do svých prověšených Solexek od Vietnamců prst, kterým před chvíli rozmazala tunu prachu na stropě mahagonového sekretáře s růžovým porcelánem. "Doufám, že budeme mít aspoň čisté talíře!!". Mezitím pan Václav zahuhňá cosi o prdeli a vydá se do umakartového jádra pátrat po toaletě. Mirek se zatím mazlí s každým žužu růžovým hrníčkem s květinovými vzory a zasněně vzdychá. Jen Miloš s výrazem "vyližte mi prdel" pořád stojí na místě, nicméně začíná se trochu nudit, což se projevuje narůstající frekvencí žvýkání. Naštěstí se již z kuchyně ozve chraplavý baryton paní Jany, oznamující, že je Prostřeno, a tak ta šestice krásných, milých a vkusných lidí, jejichž inteligenční kvocient dá v součinu nádherné, dvojciferné číslo, ten dokonalý vzorek národa, může zasednout k extrémně malému stolu a pochlebovat paní Janě, jak se jí to náramně povedlo, aby pak mohli o samotě do kamery nepokrytecky prohlásit, že se to nedalo žrát, protože ta kráva neví, že se do svíčkové dává dešanel. Ještěže tu v pozadí máme Vydru a to jeho krpaté monstrum, kteří svými třeskutě vtipnými bonbonmoty dokáží odtáhnout divákovu pozornost od tohohle matrýria a přinutí jej myslet jen na zvracení. A já si příště raději zase otevřu žumpu a budu čtyřicet minut zírat na to, jak v ní plavou hovna! (23.12.2011)